Μάγκας ο Έλληνας
Μάγκας ο Έλληνας
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των διακοπών του Καλοκαριου για 2 εßδοµάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5.000 $.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας ßγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της τράπεζας.
Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµα του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, και ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έßαλε υποθήκη µια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δυο εβδοµάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει:
Ο Κρητικός και το ρόλεξ
Ο Κρητικός και το ρόλεξ
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατάει ένα κρητικό μαχαίρι.
– Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
– Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
– Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
– Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
– Να, θα σου δώσω το… χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
– Σου ‘πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα!
– Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto
Πάει ένας πολύ τσιγκούνης σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
Πόσο κάνει ρωτάει;
– Δύο ευρώ η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
– Πόσο; Δύο ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά!
Ο παλιοχέστης
Χαλάει ο κόσμος.
Αστροπελέκια, βροχή, αέρας να λυγίζει τα δέντρα και όλα τα σχετικά μιας αξιοπρεπούς καταιγίδας
Μια μαμά βάζει το παιδάκι της στο κρεβάτι, του δίνει ένα φιλί κι ότι είναι έτοιμη να σβήσει το φως, της λέει ο γιος της, με τρεμάμενη φωνή:
– Μαμά, θέλω να κοιμηθείς μαζί μου απόψε.
– Δεν μπορώ, αγάπη μου, λέει η μαμά, αγκαλιάζοντας τον μ ένα καθησυχαστικό χαμόγελο. Πρέπει να κοιμηθώ με τον μπαμπά σου.
Συνάντηση με τον Άγιο Πέτρο
Συνάντηση με τον Άγιο Πέτρο
«Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει:
– Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος;
– Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα.
– Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου…
Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει.
– Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη.
– Εντάξει λοιπόν Άγιε, θα σου πω μια ιστορία:
Το ζάπινγκ και το πορνό
Το ζάπινγκ και το πορνό.
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
– Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
– Τι να κάνω ρε γυναίκα;
Στην εκκλησία για να εξομολογηθεί
Στην εκκλησία πάει ένας τύπος με κουδουνάκια στα πόδια για να εξομολογηθεί. Τον βλέπει ο παπάς και τον ρωτάει:
«Τέκνον μου, τι είναι αυτά τα κουδουνάκια στα πόδια σου;»
«Τα φοράω πάτερ για να με ακούνε τα έντομα και να φεύγουν. Έτσι δε θα πατήσω κανένα και δεν θα έχω τύψεις ότι το σκότωσα!»
«Μα, εσύ είσαι ένας άγγελος, γιατί θες να εξομολογηθείς;»
«Έχω κάνει αμαρτίες πάτερ.»
«Πες μου τέκνον μου τι σε απασχολεί.»
«Πριν λίγο καιρό, ήρθε στο σπίτι μου η κουμπάρα μου, ήρθαμε πολύ κοντά και έγινε το μοιραίο…»
«Αμάρτησες παιδί μου, αλλά τα κουδουνάκια δείχνουν ότι είσαι καλός άνθρωπος!»
«Έχει και συνέχεια… Μετά από λίγες βδομάδες ήρθε μια θεία μου στο σπίτι, και την πήρα κι αυτήν.»
Στην γέφυρα
Στην γέφυρα
Ήταν ένα μυρμήγκι και ένας ελέφαντας και περνούσαν μια γέφυρα.
Σπάει η γέφυρα και πέφτουν...
Ο τουρίστας
Ο τουρίστας
Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας στο καφενείο όταν πηγαίνει ένας τουρίστας και τους λέει:
-Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιούνται οι δύο τους και απαντάει ο Γιωρίκας:
-Ιγκλις νο.
-Σπρέχεν ζι ντόιτς;
-Ντόιτς νο, απαντάει ο Κωστίκας.
-Παρλάρε ιταλιάνο;
-Ιταλιάνο νο, λέει ο Γιωρίκας.
-Παρλέ βου φρανσέ;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)