Ζήτημα χρόνου
Ο μικρός Γιαννάκης κάνει κάθε πρωί μιάμισι ώρα για να πάει στο σχολείο του περπατώντας.
Το μεσημέρι επιστρέφοντας από τον ίδιο δρόμο και με την ίδια ταχύτητα κάνει 90 λεπτά.
Πώς γίνεται;
Το μεσημέρι επιστρέφοντας από τον ίδιο δρόμο και με την ίδια ταχύτητα κάνει 90 λεπτά.
Πώς γίνεται;
Ο παπάς και το τρακάρισμα
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari
και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari
και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"
Τα σπιρτα
Φτιάξτε το σχήμα με τη βοήθεια σπίρτων και προσπαθήστε να σχηματίσετε 4 τετράγωνα έτσι ώστε αυτά να μην έχουν κοινές πλευρες μετακινώντας μόνο 2 σπίρτα.
Ποίηση
Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Ενας παχυσαρκος σε ειδικη κλινικη
Ενας παχυσαρκος μπαινει σε ειδικη κλινικη για να αδυνατισει.
Την πρωτη μερα του σερβιρουν ενα καστανο,μια μπουκια ψωμι και μισο ποτηρινερο.
Αφου "εφαγε" ο κυριος,ξαπλωσε να...κοιμηθει.
- Μηπως θελετε τιποτα αλλο; τον ρωτα η νοσοκομα.
Την πρωτη μερα του σερβιρουν ενα καστανο,μια μπουκια ψωμι και μισο ποτηρινερο.
Αφου "εφαγε" ο κυριος,ξαπλωσε να...κοιμηθει.
- Μηπως θελετε τιποτα αλλο; τον ρωτα η νοσοκομα.
Τι είπε ο Μπιν Λάντεν...
Τι είπε ο Μπιν Λάντεν, όταν πέρασε με αεροπλάνο πάνω από τον πύργο της Πίζας στην Ιταλία;
Ο τσογλανάκος και το τραινάκι του
Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία.
Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία.
Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Αίτηση απαλλαγής από το στρατό
Κύριε υπουργέ Αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών,
η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου.
Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών,
η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου.
Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Ο νιόπαντρος
Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του,
γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι.
Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό
γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει,
το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι.
Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό
γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει,
το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Τα δηλητηριώδη μανιτάρια
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
Κολαση vs Παραδεισου
Έπαιζε αγώνας ποδοσφαίρου ανάμεσα στην κόλαση και τον παράδεισο.
Προπονητές ο Θεος και ο Διάολος.
Στο ημίχρονο τα πράγματα ηταν δύσκολα για τον παράδεισο που έχανε 3-0.
Έτσι λοιπόν ο Θεος ρίχνει στη μάχη τον Χριστό. 1 γκολ, 2 γκολ, 3 γκολ ο Χριστός.
3-3 το σκορ.και στο 90' 4-3 με τέταρτο γκολ του Χριστού!
Πανηγύριζε έξαλλα ο Χριστός, πάνω στην πόρωση,
αρπάζει ενα καζάνι με σκατά που ειχε ο διάολος στον πάγκο
και άρχιζε και τα πέταγε στους οπαδούς της κόλασης.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?
Προπονητές ο Θεος και ο Διάολος.
Στο ημίχρονο τα πράγματα ηταν δύσκολα για τον παράδεισο που έχανε 3-0.
Έτσι λοιπόν ο Θεος ρίχνει στη μάχη τον Χριστό. 1 γκολ, 2 γκολ, 3 γκολ ο Χριστός.
3-3 το σκορ.και στο 90' 4-3 με τέταρτο γκολ του Χριστού!
Πανηγύριζε έξαλλα ο Χριστός, πάνω στην πόρωση,
αρπάζει ενα καζάνι με σκατά που ειχε ο διάολος στον πάγκο
και άρχιζε και τα πέταγε στους οπαδούς της κόλασης.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?
Συζήτηση ανδρών-γυναικών για το κούρεμα
Γυναικεία συζήτηση:
Γυναίκα1: «Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!»
Γυναίκα2: «Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη.
Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;»
Γυναίκα1: «Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!»
Γυναίκα2: «Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη.
Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;»
Διαφορές μεταξύ ανδρών-γυναικών
1. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων.
Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο.
Οι άντρες σκέπτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και το πράσινο επίσης,
γιατί να μη βάλουμε δυο ωραία χρώματα μαζί.
2. Οι άντρες μιλάνε με προτάσεις και οι γυναίκες με παραγράφους.
Οι άντρες αρχίζουν μια πρόταση...και οι γυναίκες την τελειώνουν.
3. Οι γυναίκες μπορούν να θυμούνται κάθε λέξη του διαλόγου που έγινε πριν από ένα μήνα ανάμεσα σε αυτές και τον σύντροφό τους.
Οι άντρες μπορούν να θυμούνται την τελική ταχύτητα αυτοκινήτων που δεν πρόκειται να αποκτήσουν.
4. Οι γυναίκες μπορούν να καταλάβουν τις άλλες γυναίκες.
Οι άντρες ποτέ.
Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο.
Οι άντρες σκέπτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και το πράσινο επίσης,
γιατί να μη βάλουμε δυο ωραία χρώματα μαζί.
2. Οι άντρες μιλάνε με προτάσεις και οι γυναίκες με παραγράφους.
Οι άντρες αρχίζουν μια πρόταση...και οι γυναίκες την τελειώνουν.
3. Οι γυναίκες μπορούν να θυμούνται κάθε λέξη του διαλόγου που έγινε πριν από ένα μήνα ανάμεσα σε αυτές και τον σύντροφό τους.
Οι άντρες μπορούν να θυμούνται την τελική ταχύτητα αυτοκινήτων που δεν πρόκειται να αποκτήσουν.
4. Οι γυναίκες μπορούν να καταλάβουν τις άλλες γυναίκες.
Οι άντρες ποτέ.
Το τζίνι
Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι.
Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή.
Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37.
Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια.
Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγγνώμη.
Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα...
θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος oικοδεσπότης.
Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι.
Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή.
Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37.
Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια.
Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγγνώμη.
Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα...
θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος oικοδεσπότης.
Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι.
Χαζες γυναικες
Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή.
Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά, και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος.
Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή.
Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά, και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)