Πεθαίνει ένας πολιτικός και πάει στον άλλο κόσμο

Πεθαίνει ένας πολιτικός και πάει στον άλλο κόσμο.
Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος του λέει:
«Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις…»
Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση.
Εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ…κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί…ντυμένοι όλοι στην τρίχα…να παίζουν, να πίνουν…και να διασκεδάζουν…για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε…
Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..!
Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει…

Καλά και κακά νέα

- Καλέ μου, σου έχω νέα. Και καλά και κακά.
- Πες μου πρώτα τα καλά…
- Μάθε λοιπόν, ότι το σαραβαλάκι σου πιάνει ακόμη τα 120 χιλιόμετρα την ώρα.
- Και τα κακά νέα ποιά είναι;

Στο ιχθυοπωλείο

Στο ιχθυοπωλείο
- Θα ήθελα 3 κιλά πιράνχας!

Λέει η μητέρα στο γιο της

Λέει η μητέρα στο γιο της...
-Πεινας?
-Μπα..

Οδική βοήθεια κάπου στην Αραβία

Μπαμπα με λενε γκει και με χτυπάνε

-Μπαμπα με λενε γκει και με χτυπάνε..!
-Ποιοι σε χτυπανε αγορι μου..?

Γενόσημα φάρμακα

- Χειρουργός: Δώσε αναισθησία.
- Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;
- Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η κρίση...

Ήτανε τρεις φίλες

Τρεις φίλες, μια ξανθιά, μια καστανή και μία μελαχρινή συζητούν στην καφετέρια.
- Κορίτσια, λέει η καστανή, χτες το βράδυ συμμάζευα το δωμάτιο της κόρης μου και τί είδα κάτω από το μαξιλάρι της;
Ένα στρινγκ! Πού να φανταστώ ότι φοράει τέτοια πράματα η μικρη;
Λέει η μελαχρινή:

Το βράδυ θα πάμε στις πoυτάνες.

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του :
- Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πoυτ@νες.
- Δηλαδή;;;

Πως λεγεται η ινδιανα δικτακτωρας

-Πως λεγεται η ινδιανα δικτακτωρας...?

Βιογραφικό σημείωμα

Βιογραφικό σημείωμα

ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γμ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γμ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Έχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;

ΑΡΚΑΣ - Δανεικά

Ο Τοτός ξυπνά τρομαγμένος

Ο Τοτός ξυπνά τρομαγμένος :
- Είδα ένα πολύ άσχημο όνειρο.
- “Σαν τι όνειρο δηλαδή;”, ρωτά η μαμά του.
- Να, είδα ότι έτρωγα ένα μεγάλο σάντουιτς

Τύπος σε Pet Shop

Τύπος σε Pet Shop Κοιτάει την πωλήτρια και λεει:
- ΚΟΛΑΡΑ!!!
- Ποιος νομίζετε ότι είστε κύριε μου;

Με τι γαμάει το κοτόπουλο;

- Με τι γαμάει το κοτόπουλο;

Μπετόβεν

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός.
Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?

Σε τι διαφέρουν άγχος, πίεση και πανικός;

Σε τι διαφέρουν άγχος, πίεση και πανικός;
- Άγχος έχεις, όταν η γκόμενά σου είναι έγκυος..
- Πίεση έχεις, όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος..

Κινείταί...?

Τοτό, πώς κάνει το ποντίκι;

- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;