- Αγάπη μου έχασα 3 κιλά, το κατάλαβες;
- Το βλέπεις το βουνό;
- Ναι...
- Το βλέπεις το βουνό;
- Ναι...
Αγάπη μου μόνο το ποδόσφαιρο σκέφτεσαι...
Το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο:
-Δεν είναι αλήθεια αυτό γυναίκα...
-Δεν είναι αλήθεια αυτό γυναίκα...
Ο Γρίφος του Einstein
Ο Einstein έγραψε αυτό το γρίφο στον 20ο αιώνα.
Υποστήριξε ότι το 98% των ανθρώπων δεν μπορούν να το λύσουν
Υπάρχουν 5 σπίτια, 5 διαφορετικών ανθρώπων.
Σε κάθε ένα σπίτι ζει ένας άνθρωπος διαφορετικής εθνικότητας.
Οι 5 ιδιοκτήτες πίνουν ένα συγκεκριμένο είδος ποτού ,καπνίζουν μια συγκεκριμένη μάρκα τσιγάρων και έχουν ένα συγκεκριμένο κατοικίδιο.
Όλοι έχουν μεταξύ τους διαφορετικά κατοικίδια, διαφορετικές μάρκες τσιγάρων και διαφορετικά είδη ποτών.
Η ερώτηση είναι ποιος έχει το ψάρι;
Στοιχεία:
α)Ο Άγγλος μένει στο κόκκινο σπίτι.
β)Ο Σουηδός έχει ένα σκύλο.
γ)Ο Δανός πίνει τσάι.
δ)Το πράσινο σπίτι είναι αριστερά από το άσπρο σπίτι
ε)Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.
ζ)Αυτός που καπνίζει Pall Mall τσιγάρα έχει πουλιά για κατοικίδια.
η)Ο ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill.
θ)Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα.
ι)Ο Νορβηγός μένει στο 1ο σπίτι.
κ)Αυτός που καπνίζει Blendsμενει δίπλα σε αυτόν που έχει γάτες.
λ)Αυτός που έχει το άλογο μένει δίπλα σε αυτόν που καπνίζει Dunhill.
μ)Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει Bluemasters πίνει μπίρα.
ν)Ο Γερμανός καπνίζει Prince.
ξ)Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι
ο)Αυτός που καπνίζει Blends εχει ένα γείτονα που πίνει νερό
ΛΥΣΗ:
Υποστήριξε ότι το 98% των ανθρώπων δεν μπορούν να το λύσουν
Υπάρχουν 5 σπίτια, 5 διαφορετικών ανθρώπων.
Σε κάθε ένα σπίτι ζει ένας άνθρωπος διαφορετικής εθνικότητας.
Οι 5 ιδιοκτήτες πίνουν ένα συγκεκριμένο είδος ποτού ,καπνίζουν μια συγκεκριμένη μάρκα τσιγάρων και έχουν ένα συγκεκριμένο κατοικίδιο.
Όλοι έχουν μεταξύ τους διαφορετικά κατοικίδια, διαφορετικές μάρκες τσιγάρων και διαφορετικά είδη ποτών.
Η ερώτηση είναι ποιος έχει το ψάρι;
Στοιχεία:
α)Ο Άγγλος μένει στο κόκκινο σπίτι.
β)Ο Σουηδός έχει ένα σκύλο.
γ)Ο Δανός πίνει τσάι.
δ)Το πράσινο σπίτι είναι αριστερά από το άσπρο σπίτι
ε)Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.
ζ)Αυτός που καπνίζει Pall Mall τσιγάρα έχει πουλιά για κατοικίδια.
η)Ο ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill.
θ)Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα.
ι)Ο Νορβηγός μένει στο 1ο σπίτι.
κ)Αυτός που καπνίζει Blendsμενει δίπλα σε αυτόν που έχει γάτες.
λ)Αυτός που έχει το άλογο μένει δίπλα σε αυτόν που καπνίζει Dunhill.
μ)Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει Bluemasters πίνει μπίρα.
ν)Ο Γερμανός καπνίζει Prince.
ξ)Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι
ο)Αυτός που καπνίζει Blends εχει ένα γείτονα που πίνει νερό
ΛΥΣΗ:
Ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα
Τρεις φίλες περιγράφουν την πιο «παθιασμένη» νύχτα που είχαν τελευταία.
Ξεκινάει η πρώτη που είναι ελεύθερη την περιγραφή της:
-Προχθές το βράδυ πήγα να κάνω έκπληξη στον φίλο μου που δούλευε μέχρι αργά.
Έβαλα λοιπόν ένα δερμάτινο κορμάκι, μια μάσκα και ψηλά τακούνια και έριξα από πάνω ένα δερμάτινο πανωφόρι.
Χτύπησα την πόρτα του γραφείου του, μπήκα μέσα δυναμικά, έβγαλα το πανωφόρι και… κάναμε παθιασμένο σεξ πάνω στο γραφείο του!
Έπειτα αρχίζει να περιγράφει την βραδιά της η πρόσφατα αρραβωνιασμένη:
-Ακριβώς το ίδιο έκανα και εγώ.
Μόνο που τον περίμενα με το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα στο σπίτι.
Όταν άνοιξε την πόρτα και με είδε με αγκάλιασε και… κάναμε παθιασμένο έρωτα στο κρεβάτι μας όλη νύχτα!
Στο τέλος πήρε τον λόγο η τρίτη και παντρεμένη της παρέας:
Ξεκινάει η πρώτη που είναι ελεύθερη την περιγραφή της:
-Προχθές το βράδυ πήγα να κάνω έκπληξη στον φίλο μου που δούλευε μέχρι αργά.
Έβαλα λοιπόν ένα δερμάτινο κορμάκι, μια μάσκα και ψηλά τακούνια και έριξα από πάνω ένα δερμάτινο πανωφόρι.
Χτύπησα την πόρτα του γραφείου του, μπήκα μέσα δυναμικά, έβγαλα το πανωφόρι και… κάναμε παθιασμένο σεξ πάνω στο γραφείο του!
Έπειτα αρχίζει να περιγράφει την βραδιά της η πρόσφατα αρραβωνιασμένη:
-Ακριβώς το ίδιο έκανα και εγώ.
Μόνο που τον περίμενα με το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα στο σπίτι.
Όταν άνοιξε την πόρτα και με είδε με αγκάλιασε και… κάναμε παθιασμένο έρωτα στο κρεβάτι μας όλη νύχτα!
Στο τέλος πήρε τον λόγο η τρίτη και παντρεμένη της παρέας:
Οι ψείρες
Ήταν ένας άνθρωπος με πολλές ψείρες.
Πάει στο γιατρό και του ζητάει βοήθεια. Του λέει ο γιατρός:
– Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω.
Τότε θα φύγουν οι ψείρες.
Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός.
Πάει στο Β. Πόλο και ξαπλώνει κάτω.
Τότε βγαίνουν οι ψείρες και λένε:
– Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!
Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος.
Ο γιατρός του λέει:
Πάει στο γιατρό και του ζητάει βοήθεια. Του λέει ο γιατρός:
– Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω.
Τότε θα φύγουν οι ψείρες.
Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός.
Πάει στο Β. Πόλο και ξαπλώνει κάτω.
Τότε βγαίνουν οι ψείρες και λένε:
– Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!
Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος.
Ο γιατρός του λέει:
Στον σταθμό ενός τραίνου
Ένας Αμερικανός πηγαίνει στον σταθμό ενός τραίνου για να κάνει ένα μεγάλο ταξίδι.
Βλέπει εκεί ένα μηχάνημα με την ένδειξη "Ρίξτε ένα δολάριο στην σχισμή και το μηχάνημα θα σας πει ποιος είστε!"
Περίεργος καθώς είναι ρίχνει το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο"
Εντυπωσιάζεται ο τύπος με την ικανότητα του μηχανήματος!
Για να ξεγελάσει το μηχάνημα, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι και ξαναρίχνει ένα δολάριο.
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο", του λέει πάλι το μηχάνημα!
Μα δεν είναι δυνατόν φωνάζει αυτός!
Ο τύπος τσαντίζεται και τον πιάνει μανία να ξεγελάσει το μηχάνημα!
Τρέχει στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε Αραβα!
Βλέπει εκεί ένα μηχάνημα με την ένδειξη "Ρίξτε ένα δολάριο στην σχισμή και το μηχάνημα θα σας πει ποιος είστε!"
Περίεργος καθώς είναι ρίχνει το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο"
Εντυπωσιάζεται ο τύπος με την ικανότητα του μηχανήματος!
Για να ξεγελάσει το μηχάνημα, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι και ξαναρίχνει ένα δολάριο.
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο", του λέει πάλι το μηχάνημα!
Μα δεν είναι δυνατόν φωνάζει αυτός!
Ο τύπος τσαντίζεται και τον πιάνει μανία να ξεγελάσει το μηχάνημα!
Τρέχει στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε Αραβα!
Ξανθιά τηλεφωνεί σε Sex shop
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα Sex shop και το σηκώνει ο υπάλληλος.
Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..αχχχ…δ*νητές..αχχχχ μαύρους…αχχχ εικοσάποντους;
– Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
– …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;
– Ναι, εμείς.
– Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση…
Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;
Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..αχχχ…δ*νητές..αχχχχ μαύρους…αχχχ εικοσάποντους;
– Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
– …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;
– Ναι, εμείς.
– Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση…
Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;
Το μουνί της μύριζε κρεμμυδίλα
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση".
"Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?"
"Ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση".
"Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?"
"Ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)