Πατέρας της μέλλουσας νύφης
-Πιστεύεις ότι θα είσαι σε θέση να συντηρήσεις την κόρη μου οταν την παντρευτείς;
-Μάλιστα, κύριε
-Την έχεις δει ποτέ να τρώει;
Παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου
Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι εδώ και πενήντα χρόνια και τώρα είναι περασμένα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ήθελε ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και έκρινε πως είχε φτάσει πια η ώρα να τα κάνει δώρο στον εαυτό του.
Όταν επέστρεψε σπίτι, φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρά-Φρόσω:
- "Λοιπόν, βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;"
- "Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;"
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.
- "Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;", τη ρώτησε.
Όταν επέστρεψε σπίτι, φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρά-Φρόσω:
- "Λοιπόν, βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;"
- "Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;"
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.
- "Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;", τη ρώτησε.
Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο
Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση.
Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με
τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από
τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνο...περιοδικό.
Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας;
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνο...περιοδικό.
Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας;
Ήταν σε μια πλατεία δύο τύποι και ένας πιτσιρικάς
Ήταν σε μια πλατεία δύο τύποι και ένας πιτσιρικάς.
Ο ένας τύπος λέει στον πιτσιρικά :
- Μικρέ, θέλεις να κερδίσεις 10 ευρώ...?
Λοιπόν, βλέπεις εκείνο τον κύριο που κάθεται κάτω απο το ρολόι...?
Θα πάς θα τον ρωτήσεις τι ώρα είναι... Θα σου πεί 12.00 , και θα του πείς στις 12:30 να έρθει να τον γαμήσεις.
Για να ξεφύγεις θα περάσεις απο μπροστά μου .
Ο πιτσιρικάς πάει και τον ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε, τι ώρα είναι...?
- 12.00 , του απαντάει αυτός .
- Στις 12:30 έλα να σε γαμήσω.
- Τι λες ρε κωλόπαιδο, του λέει ο κύριος , κι αρχίζει να τον κυνηγάει και να τον βρίζει .
Εκείνη την ώρα περνάνε μπροστά απο τον τύπο που έστειλε τον πιτσιρικά .
Ο τύπος σταματάει τον κύριο και του λέει :
Ο ένας τύπος λέει στον πιτσιρικά :
- Μικρέ, θέλεις να κερδίσεις 10 ευρώ...?
Λοιπόν, βλέπεις εκείνο τον κύριο που κάθεται κάτω απο το ρολόι...?
Θα πάς θα τον ρωτήσεις τι ώρα είναι... Θα σου πεί 12.00 , και θα του πείς στις 12:30 να έρθει να τον γαμήσεις.
Για να ξεφύγεις θα περάσεις απο μπροστά μου .
Ο πιτσιρικάς πάει και τον ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε, τι ώρα είναι...?
- 12.00 , του απαντάει αυτός .
- Στις 12:30 έλα να σε γαμήσω.
- Τι λες ρε κωλόπαιδο, του λέει ο κύριος , κι αρχίζει να τον κυνηγάει και να τον βρίζει .
Εκείνη την ώρα περνάνε μπροστά απο τον τύπο που έστειλε τον πιτσιρικά .
Ο τύπος σταματάει τον κύριο και του λέει :
Ο παντρεμένος
-Είστε παντρεμένος?
-Ναι.
-Με ποιά?
-Με μια γυναίκα.
-Ρε βλάκα ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα?
-Ναι!
-Ναι.
-Με ποιά?
-Με μια γυναίκα.
-Ρε βλάκα ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα?
-Ναι!
Ο παπάς και η καλόγρια.
Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς
αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.
Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο
παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
Πάνε σύννεφο οι σφαλιάρες...
Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία.
Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας : - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
Καράφλας : - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
Γιάννης : - Εντάξει, συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας : - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
Καράφλας : - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
Γιάννης : - Εντάξει, συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Δυο ξανθιές
Δυο ξανθιές :
- Κοίτα το καινούργιο μου ρολόι!
Μου το χάρισε ένας ξάδελφός μου για τη γιορτή μου.
Δείχνει την ώρα, τα λεπτά, τα δευτερόλεπτα, την ημ/νία, έχει ξυπνητήρι, χρονόμετρο, φακό και ραδιόφωνο!
- Πω,πω... Σούπερ!!!
Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου
Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει
ένα όπλο.
-Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο
-Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;
Τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο
Τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω.
Τη σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- θα σας δώσω 10.000 λίρες!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- θα σας δώσω 100.000 λίρες.
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω.
Τη σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- θα σας δώσω 10.000 λίρες!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- θα σας δώσω 100.000 λίρες.
Για καφέ με την πρώην
-Μωρό μου σε πειράζει την Παρασκευή να βγω με τη Σούλα για καφέ...?
-Την πρώην σου?
-Ναι...
-Την πρώην σου?
-Ναι...
Τύφλα στο μεθύσι
-Δεν μπορεί να ήμουν τόσο μεθυσμένος χτες..
-Ρε μαλακα...!
Πέταγες το χαμστεράκι μου στον τοίχο και φώναζες
Πίκατσου διαλέγω εσένα...!
-Ρε μαλακα...!
Πέταγες το χαμστεράκι μου στον τοίχο και φώναζες
Πίκατσου διαλέγω εσένα...!
Στο νησί, ο μικρός λέει στον πατέρα του
Στο νησί, ο μικρός λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπορούμε να πούμε ότι ένα πράγμα χάθηκε, αν ξέρουμε πού είναι;
- Ασφαλώς όχι.
- Τότε η φωτογραφική μηχανή δεν χάθηκε, γιατί ξέρω που είναι.
- Μπαμπά, μπορούμε να πούμε ότι ένα πράγμα χάθηκε, αν ξέρουμε πού είναι;
- Ασφαλώς όχι.
- Τότε η φωτογραφική μηχανή δεν χάθηκε, γιατί ξέρω που είναι.
Οι ερωτήσεις του μικρού...
Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Μίμης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του:
- "Μπαμπά..."
- "ΜΜΜΜ."
- "Τι είναι αυτό εκεί;"
Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του:
- "Δεν ξέρω."
Μετά από λίγο οι ερωτήσεις έπεφταν βροχή.
- "Μπαμπά τι `ναι τούτο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι τ` άλλο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι αυτό;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι `κείνο;"
- "Δεν ξέρω."
Κάποια στιγμή η μάνα του λέει στο παιδί:
- "Μπαμπά..."
- "ΜΜΜΜ."
- "Τι είναι αυτό εκεί;"
Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του:
- "Δεν ξέρω."
Μετά από λίγο οι ερωτήσεις έπεφταν βροχή.
- "Μπαμπά τι `ναι τούτο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι τ` άλλο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι αυτό;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι `κείνο;"
- "Δεν ξέρω."
Κάποια στιγμή η μάνα του λέει στο παιδί:
Όνομα για σκύλο...
Μια οικογένεια βρίσκει έναν σκύλο και συζητούν πως θα το ονομάσουν.
Το αγόρι λέει να το βγάλουμε Τζάκ.
Το κορίτσι λέει να το βγάλουμε Μπούμπη.
Η μητέρα λέει να το βγάλουμε Μάξ.
Το αγόρι λέει να το βγάλουμε Τζάκ.
Το κορίτσι λέει να το βγάλουμε Μπούμπη.
Η μητέρα λέει να το βγάλουμε Μάξ.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)