Ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο
-Ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο, πλησιάζει τον χασάπη και του γαυγίζει.
Ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει.
Ο σκύλος πηγαίνει εκεί που ήταν το χοιρινό και γαυγίζει.
Ο χασάπης πάλι με την σειρά του τον ρωτάει πόσες χοιρινές
μπριζόλες θέλει.
Ο σκύλος γαυγίζει τέσσερις φορές, και αμέσως πηγαίνει δίπλα
στο ταμείο για να πάρει το ανάλογο ποσό ο χασάπης από το πορτοφόλι που είχε στο περιλαίμιο του.
Ο χασάπης παίρνει τα χρήματα και φορτώνει το σκύλο με το κρέας.
Παραξενευμένος ένας πελάτης αποφασίζει να παρακολουθήσει το σκύλο.
Ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει.
Ο σκύλος πηγαίνει εκεί που ήταν το χοιρινό και γαυγίζει.
Ο χασάπης πάλι με την σειρά του τον ρωτάει πόσες χοιρινές
μπριζόλες θέλει.
Ο σκύλος γαυγίζει τέσσερις φορές, και αμέσως πηγαίνει δίπλα
στο ταμείο για να πάρει το ανάλογο ποσό ο χασάπης από το πορτοφόλι που είχε στο περιλαίμιο του.
Ο χασάπης παίρνει τα χρήματα και φορτώνει το σκύλο με το κρέας.
Παραξενευμένος ένας πελάτης αποφασίζει να παρακολουθήσει το σκύλο.
Ο Γάτος
Ένας τύπος μισούσε υπερβολικά τον γάτο της γυναίκας του.
Ετσι αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί..
Τον βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητό του και τον εγκαταλείπει δύο τετράγωνα πιο κάτω από το σπίτι του..
Μόλις επέστρεψε, ό γάτος τον περίμενε στο κατώφλι.
Την επομένη τον ξαναβάζει στο αυτοκίνητό του και τον εγκαταλείπει τέσσερα τετράγωνα πιο μακριά. Στην επιστροφή ξαναβρίσκει τον γάτο έξω από το σπίτι....
Ο άνθρωπος αποφάσισε να λάβει δραστικά μέτρα.
Κλείνει τον γάτο σε ένα κουτί τον βάζει στο αυτοκίνητο και ξεκινάει.
Ετσι αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί..
Τον βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητό του και τον εγκαταλείπει δύο τετράγωνα πιο κάτω από το σπίτι του..
Μόλις επέστρεψε, ό γάτος τον περίμενε στο κατώφλι.
Την επομένη τον ξαναβάζει στο αυτοκίνητό του και τον εγκαταλείπει τέσσερα τετράγωνα πιο μακριά. Στην επιστροφή ξαναβρίσκει τον γάτο έξω από το σπίτι....
Ο άνθρωπος αποφάσισε να λάβει δραστικά μέτρα.
Κλείνει τον γάτο σε ένα κουτί τον βάζει στο αυτοκίνητο και ξεκινάει.
Αγάπη μου
Αυτός: Ναι, επιτέλους! Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς;
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ’ έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς;
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ’ έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Οι Ελληνες είναι δωρητές οργάνων
- Εμείς εδώ στη Ελλάδα είμαστε δωρητές οργάνων....
- Δηλαδή...?
- Να κοίτα Μήτσο...
Για καλό και για κακό
Εδώ και ένα μήνα ο κυρ Γιώργος δεν αισθάνονταν καλά, πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο του το γιατρό.
Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει...
Φίλε μου έχεις καρκίνο, θα ζήσεις ακόμα κάνα δυο μήνες, φάε, πιες, όσο προλάβεις.
Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στεναχωρημένος, τον ρωτάνε οι φίλοι του τι έχει, και εκείνος απαντάει ότι έχει έιτζ.
Το νέο διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό, μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο γιατρός.
Την επόμενη μέρα πάει ο γιατρός στον στον κυρ Γιώργο και τον ρωτάει:
Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει...
Φίλε μου έχεις καρκίνο, θα ζήσεις ακόμα κάνα δυο μήνες, φάε, πιες, όσο προλάβεις.
Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στεναχωρημένος, τον ρωτάνε οι φίλοι του τι έχει, και εκείνος απαντάει ότι έχει έιτζ.
Το νέο διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό, μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο γιατρός.
Την επόμενη μέρα πάει ο γιατρός στον στον κυρ Γιώργο και τον ρωτάει:
Ο καλύτερος πωλητής...
Ηταν τρεις πωλητές και λέγανε για την πιο έξυπνη πώληση που είχαν κάνει. Λέει ο πρώτος:
- Εγώ πούλησα έγχρωμη TV σε τυφλό.
- Εγω πούλησα στερεοφωνικό σε κουφό, λέει ο δεύτερος.
- Εγω πούλησα ένα ρολόι κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
Απλή επέμβαση
Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :
-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες...
-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα.
Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ;
Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει.
Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
-Δεν αντιλέγω αλλά... να...
-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες...
-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα.
Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ;
Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει.
Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
-Δεν αντιλέγω αλλά... να...
Mαμά, μπαμπά αποφάσισα να μείνω μόνος μου
- Mαμα... μπαμπά θελω να σας πω ότι αποφάσισα να μείνω μόνος μου
- Εντάξει παιδί μου ότι νομίζεις.
- Εντάξει παιδί μου ότι νομίζεις.
Ο πιο γρήγορος.
Ένα ιταλοπουλο ένα ελληνόπουλο και ένα αμερικανάκι παινεύονται για την γρηγοράδα του πατέρα τους στην δουλειά του.
Εμένα είναι ιταλός ποδοσφαιριστής, λεει το ιταλόπουλο.
Χτυπάει Κόρνερ, τρέχει και πετυχαίνει γκολ με κεφάλι.
Εμένα είναι αμερικανός ελαιοχρωματιστής, λεει το αμερικανάκι.
Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο.
Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο.
Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν δίπλα στο παράθυρο και απολαμβάνουν το τοπίο. Το παιδί είναι όμως περίεργο, και ρωτάει συνέχεια:
- "Μπαμπά, τι είναι αυτό εκεί;"
- "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά ο πατέρας.
Το μικρό όμως επιμένει:
- "Μπαμπά, κι αυτό εκεί;"
- "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά και πάλι ο πατέρας.
Η μητέρα επεμβαίνει και παρατηρεί:
Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν δίπλα στο παράθυρο και απολαμβάνουν το τοπίο. Το παιδί είναι όμως περίεργο, και ρωτάει συνέχεια:
- "Μπαμπά, τι είναι αυτό εκεί;"
- "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά ο πατέρας.
Το μικρό όμως επιμένει:
- "Μπαμπά, κι αυτό εκεί;"
- "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά και πάλι ο πατέρας.
Η μητέρα επεμβαίνει και παρατηρεί:
Ξένες γλώσσες...
Δύο φίλοι κάθονται σε μία καφετέρια στην πλατεία Συντάγματος.
Τους πλησιάζει ένας τουρίστας και τους ρωτάει.
- Ντου γιου σπικ ίνγκλις;
- Όχι
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Όχι.
Ο τουρίστας φεύγει.
Τους πλησιάζει ένας τουρίστας και τους ρωτάει.
- Ντου γιου σπικ ίνγκλις;
- Όχι
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Όχι.
Ο τουρίστας φεύγει.
Ο παντρεμένος
Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι την σέξι γραμματέα του.
Τηλεφωνάει λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα περαιτέρω…..
…Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα. Πανικός!….
-τι θα πω στη γυναίκα μου;;;;….
Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον προϋπαντήσει.
-Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος, πέφτει στο χαλί ,κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι...
Τηλεφωνάει λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα περαιτέρω…..
…Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα. Πανικός!….
-τι θα πω στη γυναίκα μου;;;;….
Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον προϋπαντήσει.
-Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος, πέφτει στο χαλί ,κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)