Ο Μπόμπιρας και τα περιστέρια
Είναι δυό περιστέρια και κάνουν έρωτα.
Τα βλέπει ένας μπόμπιρας και ρωτάει το περιστέρι:
- Τι της κάνετε της κυρίας ;;
Περιστέρι:
- Φύγε από δω !! Δεν είναι για σένα αυτά !!!!
Μπόμπιρας:
- Δηλαδή τι δεν είναι για μένα τι της κάνετε ;;!!
Περιστέρι:
- Φύγε σου λέω
Μπόμπιρας :
- Όχι δεν φέυγω αν δεν μου πείτε τι της κάνετε !!!
Οπότε λέει η περιστέρα:
Ώρα φαγητού...
Ήταν ένας σκίουρος πάνω σε ένα δένδρο και βλέπει μια αγελάδα να ανεβαίνει στο ίδιο κλαδί με αυτόν.
Παραξενεμένος ο σκίουρος ρωτάει την αγελάδα:
- Γιατί ανέβηκες στο δένδρο;
- Για να φάω μερικά μήλα.
Βαμμένη ξανθιά
Μία ξανθιά βαρέθηκε να την κοροϊδεύουν και αποφάσισε να βάψει τα μαλλιά
της και να φύγει από την πόλη.
Στο δρόμο βλέπει έναν τσοπάνο και σκέφτεται να κοροϊδέψει και αυτή κάποιον.
Tον πλησιάζει και του λέει:
- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις με μια ματιά θα μου δώσεις ένα πρόβατο;
-Ναι, λέει ο τσοπάνος.
Στο δρόμο βλέπει έναν τσοπάνο και σκέφτεται να κοροϊδέψει και αυτή κάποιον.
Tον πλησιάζει και του λέει:
- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις με μια ματιά θα μου δώσεις ένα πρόβατο;
-Ναι, λέει ο τσοπάνος.
Ο Έλληνας και ο Διάολος
Ένας Αμερικάνος , ένας Εγγλέζος κι ένας Έλληνας ναυαγήσανε σ ένα έρημο νησάκι και αφού κάνανε μια... πρόχειρη εξερεύνηση , διαπιστώσανε ότι ήταν ακατοίκητο .
- Να πάρει ο διάολος , λέει ο Εγγλέζος , δεν πρόκειται να φύγουμε ποτέ από δω .
Δεν πρόλαβε να αποσώσει την κουβέντα του , να σου , παρουσιάστηκε ο διάολος και τους ρωτάει :
- Με ζήτησε κανείς ;
- Όχι , αλλά λέγαμε ότι δεν υπάρχει τρόπος να φύγουμε από δώ , του λέει ο Αμερικάνος .
- Θα σας πάω εγώ όπου θέλετε , φτάνει να μου πει κάποιος από σας κάτι , που δεν μπορώ να το κάνω.
- Εγώ θέλω να δω τώρα, εδώ μπροστά μας, το Εmpire State Building, το άγαλμα της Ελευθερίας και το λιμάνι της Ν. Υόρκης .
- Εύκολο του λέει ο διάολος και , μ ένα χτύπημα των δακτύλων του , τα έκανε όλ αυτά .
- Κύριοι , έχασα , λέει ο Αμερικάνος στους άλλους δυο .
- Εγώ θέλω τον Πύργο του Λονδίνου , τη Γέφυρα του Πύργου και τον Τάμεση να παρουσιαστούν εδώ μπροστά μας , λέει ο Εγγλέζος . αλλο ένα χτύπημα των δακτύλων του ο διάολος και τα πάντα που ζήτησε ο Εγγλέζος , στη θέση τους .
Γι'αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι...
Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Αγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας.
Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες.
Μετά βάζουν τον Αγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα.
Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα.
Οι επιστήμονες τότε του λένε:
Ο τεμπέλης
Είναι δυο φίλοι εκ των οποίων ο ένας εντελώς φυσιολογικά δουλεύει, ταλαιπωρείται κλπ..
Ο άλλος είναι Ο τεμπέλης και ποτέ δε βρίσκει μια δουλειά αντάξια του...
Ένα απόγευμα στην καφετέρια λέει ο εργαζόμενος στον άλλον:
"Δεν είναι κατάσταση πια με σένα. Τέρμα. Θα σου βρω εγώ δουλειά αλλά ΘΑ ΠΑΣ!!!"
"ΟΚ θα πάω αλλά φρόντισε να είναι κάτι αξιόλογο μην υποφέρω κιόλας..." απανταει ο φίλος του
Την επόμενη συναντιούνται και λέει ο εργαζόμενος
"Σου βρήκα δουλειά. θα πας σε ένα ξενοδοχείο πορτιέρης.
Δε θα κάνεις τίποτα σοβαρό. Ααααανν έρθει κανείς απλά θα ανοίγεις την πόρτα."
"οκ θα πάω αν είναι έτσι απανταει ο τεμπέλης"
Αφού δουλεύει μια μέρα ξανασυναντιούνται στην καφετέρια
"Πως πάει η δουλειά;"
"Ποια δουλειά; Έφυγα!!! Εσύ είπες αν έρθει κανείς...
Εκεί όλη μέρα μπαινοβγαινει κόσμος... Α πα πα δεν είναι δουλειά αυτή.."
"ΟΚ" λέει ο φίλος του. "Θα βρούμε κάτι άλλο"
Μετά από λίγες μέρες τον στέλνει να δουλέψει σε μια βιβλιοθήκη.
"Δε θα κάνεις τίποτα εκεί. Θα πηγαίνεις το πρωί...
Ααααααααν κάποιος ρωτήσει κάτι θα απαντάς και τίποτα άλλο".
"ΟΚ άντε να δοκιμάσω και εκεί"
Ο άλλος είναι Ο τεμπέλης και ποτέ δε βρίσκει μια δουλειά αντάξια του...
Ένα απόγευμα στην καφετέρια λέει ο εργαζόμενος στον άλλον:
"Δεν είναι κατάσταση πια με σένα. Τέρμα. Θα σου βρω εγώ δουλειά αλλά ΘΑ ΠΑΣ!!!"
"ΟΚ θα πάω αλλά φρόντισε να είναι κάτι αξιόλογο μην υποφέρω κιόλας..." απανταει ο φίλος του
Την επόμενη συναντιούνται και λέει ο εργαζόμενος
"Σου βρήκα δουλειά. θα πας σε ένα ξενοδοχείο πορτιέρης.
Δε θα κάνεις τίποτα σοβαρό. Ααααανν έρθει κανείς απλά θα ανοίγεις την πόρτα."
"οκ θα πάω αν είναι έτσι απανταει ο τεμπέλης"
Αφού δουλεύει μια μέρα ξανασυναντιούνται στην καφετέρια
"Πως πάει η δουλειά;"
"Ποια δουλειά; Έφυγα!!! Εσύ είπες αν έρθει κανείς...
Εκεί όλη μέρα μπαινοβγαινει κόσμος... Α πα πα δεν είναι δουλειά αυτή.."
"ΟΚ" λέει ο φίλος του. "Θα βρούμε κάτι άλλο"
Μετά από λίγες μέρες τον στέλνει να δουλέψει σε μια βιβλιοθήκη.
"Δε θα κάνεις τίποτα εκεί. Θα πηγαίνεις το πρωί...
Ααααααααν κάποιος ρωτήσει κάτι θα απαντάς και τίποτα άλλο".
"ΟΚ άντε να δοκιμάσω και εκεί"
Πέτρου και Παύλου
Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα,
συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.
Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
- Πώς σε λένε αγοράκι; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
- Μάικλ κυρία απαντά ο μικρός.
Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...
- Μάικλ??? Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ τ΄ακούς;
Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
- Εσύ πώς λέγεσαι;
- Γαβρίλος κυρία. Η δασκάλα χτυπά το παιδί και ουρλιάζει:
Τι θα πει Γαβρίλος αντίχριστε;
συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.
Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
- Πώς σε λένε αγοράκι; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
- Μάικλ κυρία απαντά ο μικρός.
Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...
- Μάικλ??? Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ τ΄ακούς;
Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
- Εσύ πώς λέγεσαι;
- Γαβρίλος κυρία. Η δασκάλα χτυπά το παιδί και ουρλιάζει:
Τι θα πει Γαβρίλος αντίχριστε;
Ο άγγελος σου
Ένας άνδρας προχωρεί στον δρόμο και τότε ακούει μία φωνή:
- Πρόσεχε! Αν κάνεις ένα βήμα βήμα θα χτυπήσεις!
Ο τύπος μένει ακίνητος και μπροστά του πέφτει ένα τούβλο.
Συνεχίζει τον δρόμο του, και ακούει πάλι την φωνή:
- Πρόσεχε! Περνάει αμάξι!
Πράγματι, πέρασε ξυστά μπροστά του ένα Ι.Χ.
- Μα ποιός είσαι;
- Είμαι ο άγγελος σου!
- Πρόσεχε! Αν κάνεις ένα βήμα βήμα θα χτυπήσεις!
Ο τύπος μένει ακίνητος και μπροστά του πέφτει ένα τούβλο.
Συνεχίζει τον δρόμο του, και ακούει πάλι την φωνή:
- Πρόσεχε! Περνάει αμάξι!
Πράγματι, πέρασε ξυστά μπροστά του ένα Ι.Χ.
- Μα ποιός είσαι;
- Είμαι ο άγγελος σου!
Επέτειο γάμου
Ένα παντρεμένο ζευγάρι γύρω στα 60 γιορτάζει την 30η επέτειο γάμου σε ένα ρομαντικό και όμορφο εστιατόριο. Ξαφνικά μια νεράιδα εμφανίζεται μπροστά τους λέγοντας…
- Είσαστε ένα εξαιρετικό ζευγάρι και επειδή αγαπάτε πραγματικά ο ένας τον άλλον θα πραγματοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
- Εγώ θέλω να ταξιδέψω όλο τον κόσμο με τον αξιολάτρευτο άντρα μου, λέει η γυναίκα.
Η νεράιδα κουνάει το ραβδάκι και αμέσως εμφανίζει δυο εισιτήρια για κρουαζιέρα.
Τότε λέει ο άντρας...
Κρεμμυδίλα
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με τα γεννητικά της όργανα.Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στα γεννητικά της όργανα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στα γεννητικά της όργανα.
Γκαζοοοον!!! Τον λογαριασμό.
Κοίτα ο σερβιτόρος έχει βάψει τα μαλλιά του πράσινα,σαν κήπος είναι!
-Καλά, φώναξέ τον τώρα να πληρώσουμε...
-Καλά, φώναξέ τον τώρα να πληρώσουμε...
Η ξανθιά και ο παπαγάλος
Η ξανθιά και ο παπαγάλος
Ήταν μια ξανθιά και στον δρόμο της είδε έναν παπαγάλο και σκεφτόταν τι να τον κάνει.
Έρχεται ένας αστυνόμος και την ρωτάει:
-Γιατί είστε εδώ όλη μέρα;
-Βρήκα αυτόν τον παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
-Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο.
-Τέλεια ιδέα!
Ήταν μια ξανθιά και στον δρόμο της είδε έναν παπαγάλο και σκεφτόταν τι να τον κάνει.
Έρχεται ένας αστυνόμος και την ρωτάει:
-Γιατί είστε εδώ όλη μέρα;
-Βρήκα αυτόν τον παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
-Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο.
-Τέλεια ιδέα!
Πάει μία ξανθιά να εξομολογηθεί
Πάει μία ξανθιά να εξομολογηθεί:
- Παπά μου, χθες βράδυ ο φίλος μου ήθελε να κάνουμε σεξ.
- Και τι έκανε, τέκνον μου;
- Να, μου έβγαλε την φούστα...
- Έτσι;
- Ναι, έτσι.
- Και μετά;
- Να, μου έβγαλε το βρακάκι...
- Έτσι;
- Ναι, έτσι.
- Και μετά;
- Παπά μου, χθες βράδυ ο φίλος μου ήθελε να κάνουμε σεξ.
- Και τι έκανε, τέκνον μου;
- Να, μου έβγαλε την φούστα...
- Έτσι;
- Ναι, έτσι.
- Και μετά;
- Να, μου έβγαλε το βρακάκι...
- Έτσι;
- Ναι, έτσι.
- Και μετά;
Το πιο παράξενο ζώο…
– Γεια σας, θέλω να αγοράσω ένα παράξενο ζώο…
– Ε, έχουμε έναν παπαγάλο που μιλεί ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.
– Ναι, σίγα, αυτό το έχουν όλοι.. εγώ σου λέω θέλω κάτι το παράξενο.
– ΕΕΕ, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλεί ελληνικά(!)
– Σοβαρά μιλάς; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λέει ο τύπος, θα την πάρω.
Την αγοράζει τέλος πάντων, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει νερό, φαγητό, και αλλά διάφορα και πάει και αράζει.
Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να πάνε για μπύρες.
Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την “καινούρια αγορά” που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:
– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;
Τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
Μετά από λίγο, ξανά:
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)