Δύο ξανθιές στο Λονδίνο

Ήταν μια φορά δύο ξανθιές και ήταν στο Λονδίνο.
Μπήκαν μια μέρα σε ένα διώροφο λεωφορείο και λέει η μία:
- Πήγαινε πάνω να κοιτάξεις αν έχει θέση.

Πως λέγεται αυτός που δεν φοράει προφυλακτικό;

Πως λέγεται αυτός που δεν φοράει προφυλακτικό;

Πως λέγεται ο χοντρός γιάννης στα γαλλικά;

-Πως λέγεται ο χοντρός γιάννης στα γαλλικά;

Χτυπάει το θυροτηλέφωνο και λέει ο Τοτός

Χτυπάει το θυροτηλέφωνο και λέει ο Τοτός:
Ποιός είναι;
-Τσιν-τσον-λι.
Λέει ο Τοτός:

Μηχανικός απο κούνια

Φίλε,έχω πρόβλημα

-Φίλε, έχω πρόβλημα..
-Αδερφέ, δεν θα λες "έχω", "έχουμε" θα λες!

Mαμά, είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα

- Mαμά, είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα.
- Πήγαινε πες το στον πατέρα σου.
- Μπαμπά, η μαμά μου ειπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα.

Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας

Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας :
- Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.
Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει
στο πουλί του.
Φωνάζει τον φίλο του και του λέει :
- Γιώργο, βοήθεια!
Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον
γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.
Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός :

Μηπως να συμβουλευτω και αλλον γιατρο;

Γιατρος:Εισαι σε πολυ ασχημη κατασταση.
Ασθενης:Μηπως να συμβουλευτω και αλλον γιατρο;

Τι κάνετε για να γίνουν οι τομάτες τόσο κόκκινες;

Η γυναίκα ρώτησε τον κύριοι συνάδελφο,
«Τι κάνετε για να γίνουν οι τομάτες τόσο κόκκινες;"
Οι κύριος απάντησε,
"Λοιπόν, δύο φορές την ημέρα στέκομαι μπροστά στις τομάτες μου
γυμνός μέσα στη καπαρντίνα μου, την ξεκουμπωνω και οι
τομάτες μου γίνονται κατακόκκινες από ντροπή. "
Λοιπόν, η γυναίκα ήταν εντιπωσιάστηκε τόσο πολύ που αποφάσισε να δοκιμάσει
να κάνει το ίδιο πράγμα στον κήπο της για να δει αν θα έπιανε.

kawasaki - Κάβα Σάκη

Πάει ο Ιωσήφ στη Μαρία και της προσφέρει ένα λουλούδι

Πάει ο Ιωσήφ στη Μαρία και της προσφέρει ένα λουλούδι.
- Κοίτα Μαρία ένα λουλούδι...
-  Πολύ ωραίο! λέει αυτή, τι είναι;

Μωρό μου έχω πρόβλημα...

Μωρό μου έχω  πρόβλημα....
- Μη λες "εχω" να λες "έχουμε".
Τα προβλήματά σου είναι  & δικά μου.

Αγόρα καινούργιου laptop

Ήταν κάποτε δυο φίλοι και συζητούσαν τα νέα τους. Λέει ο ένας:
- Άκου να δεις τι έγινε χθες το βράδυ!
- Τι έγινε;;;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ…
- Για λέγε, για λέγε…
- Με τα πολλά πολλά, της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Έλα ρε μεγάλε! Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει
«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»
- Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…

Σε 5 λεπτά έφτασα

Γεια σας..,μια παραγγελία...

-Γεια  σας,μια παραγγελία....
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα  καμμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....

Δυο χωριάτες στο μεγάλο πολυκατάστημα που άνοιξε

Δυο χωριάτες, ο Γιώργης και ο Θανάσης που δεν είχαν πάει ποτέ τους στην πόλη αποφασίζουν να πάνε να δουν το μεγάλο πολυκατάστημα που άνοιξε.
-Πάνε στα "αγροτικά είδη" και λέει ο ένας στον άλλο:
Θανάσης: Για δες ωρέ Γιώργη, "βιταμινούχος τροφή για χοίρους".
Γιώργη: Δεν αγοράζουμε να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν το αγοράζουμε
-Πάνε στα "ηλεκτρονικά είδη"
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη: πλυντήριο για να μην πλένεις τα ρούχα στη σκάφη.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε ρε Θανάση να το δούμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε?

Ο σύζυγος...στη σύζυγο...

Ο σύζυγος:
-Σου έδωσα τα καλύτερα χρόνια της ζωής μου.
Η σύζυγος:

Με απατας

-Με απατας!
-Εγω;;;
Μα τι παθατε σήμερα!!!!

ΑΡΚΑΣ - Υπονοούμενα