Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ ένα pet shop

Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ έναν χιμπατζή λέγοντας :
- 15.000 ευρώ, παρακαλώ!
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή :
- Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;
- Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel.
Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος, του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
- Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός; ρώτησε πάλι.

Γυναίκα τι κάνει αυτόs κάτω απ το κρεβάτι μαs;

-Γυναίκα τι κάνει αυτόs κάτω απ το κρεβάτι μαs;;;
- Aααααα... δεν ξέρω τι κάνει κάτω...

Ο Chuck Norris εβαλε...

Ο Chuck Norris εβαλε...

Ήταν 3 γκέυ και συζητούσαν

Ήταν 3 γκέυ κ συζητούσαν:
Λέει ο 1ος:
- Εγώ θα ήθελα να ήμουνα πουλάκι,να πετάω ελεύθερο κ να κάθομαι σε κάθε παλουκάκι!
Λέει ο 2ος:
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο κ να με ανοίγουν από πίσω,να μου βάζουν ολόκληρο άνθρωπο και να τρέχω χαρούμενη φωνάζοντας:"ΠΙ-ΠΑ. ΠΙ-ΠΑ."!
Λέει και ο 3ος:

Οργασμοί

Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !
Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
Οργασμός του ανασφαλή : Σ’ αρέσει ; Ε ; Σ’ αρέσει ;

Πως Λεγόντουσαν οι Black Eyed Peas

Oi Black Eyed Peas Λεγοντουσαν απλα Peas.....!!!!!

Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;

Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;

Ένα γράμμα της πολύ ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη

Ένα γράμμα της πολύ ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη:

Γειά σου κορούλα μου, αν λάβεις αυτό το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω.
Σου γράφω αυτό το γράμμα σιγά-σιγά γιατί ξέρω ότι δε μπορείς να διαβάζεις γρήγορα.
Έχουμε καλό καιρό.
Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές: στην αρχή της εβδομάδας 3 μέρες, και στο τέλος της εβδομάδας 4 μέρες.
Όσον αφορά το παλτό που ήθελες, ο κύριος Βασίλης είπε ότι αν το στείλουμε με τα κουμπιά του σε ένα δέμα, θα βγει πολύ ακριβό για να το στείλουμε λόγω βάρους οπότε τα έκοψα.
Ξαναράψ 'τα, τα έχω βάλει στην αριστερή τσέπη.
Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά.
Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του.
Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο.
Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα, και περιμένει παιδί.

Φορολογική δήλωση στην κρητη

Ένας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον...
κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.
Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:
Έβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
 Έβαλες το εξοχικό σπίτι?
Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες τις ελιές?
Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
Κάγκελο ο παίχτης.
Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.

Που χάθηκες μωρή...?

Που χάθηκες μωρή?
Σε ψάχναμε παντού…
-Άστα να πάνε με πιάσανε 2 τύποι με πήγαν στο βουνό και 3 μέρες με βίαζαν...

Τι ώρα είναι...?

Ένας οδηγός νταλίκας σταματάει σε ένα πάρκινγκ για να κοιμηθεί μέσα στην νταλίκα.
Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τρεις και είκοσι.
Μετά από λίγη ώρα ένας άλλος περαστικός του χτυπάει πάλι το τζάμι.
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τέσσερις παρά δέκα.
Ο οδηγός για να μπορέσει να κοιμηθεί, γράφει σε ένα μεγάλο χαρτί:
"ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ" και το κολλάει πάνω στο παράθυρο.

ΑΝΔΡΕΣ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕΤΑ.....!!!

ΑΝΔΡΕΣ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕΤΑ.....!!!
- EΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς. Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι ακαμάτης...

- ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!

- ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

Τι κοιτας πρωτα σε μια γυναικα;

- Τι κοιτας πρωτα σε μια γυναικα;
- Κατσε να το συζητησουμε... πως το εννοεις...

Αγελαδινό γάλα

Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι

Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι…
Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:
-Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά…Έλα πιο κάτω..
Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:

Κι όμως δεν κινείται

Ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα για τη σεξουαλική του ζωή

Τέσσερις πιτσιρικάδες κάθονται σε μια μικρή πλατεία και συζητούν, γελώντας.
Από κοντά τους περνά ένας παπάς, σταματά,
τους κοιτάζει και τους ρωτά:
- "Γεια σας παιδιά μου, τι κάνετε;"
- "Τίποτα πάτερ, απλά κάνουμε ένα διαγωνισμό,
για το ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα για τη σεξουαλική του ζωή."

Μπαμπά εσύ είσαι...???

Ραντεβού με ξανθιά

ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΜΕ ΞΑΝΘΙΑ :

-Τι ώρα θα βγούμε ?!
-Εμ..9 με 9.15!

Μπαίνει ένας θυμωμένος καουμπόι στο σαλούν και λέει

Μπαίνει ένας θυμωμένος καουμπόι στο σαλούν και λέει:
- Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα..
Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας..
Και αυτό που έγινε στο Τέξας δεν μου άρεσε καθόλου!
Πίνει το ποτό του, βγαίνει έξω και βρίσκει το άλογο του να τον περιμένει..
Ανεβαίνει στο άλογο να φύγει και ακούει κάποιον να τρέχει από πίσω του: