Ο καθένας έχει την καταγωγή του!
Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της...
- Πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή, μαμά;
Η μητέρα της απάντησε:
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά,και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε:
- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
- Πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή, μαμά;
Η μητέρα της απάντησε:
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά,και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε:
- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
Ένας παπάς λύνει ένα σταυρόλεξο
Ένας παπάς λύνει ένα σταυρόλεξο.
Σε κάποια φάση γυρνά και ρωτάει το παπαδοπαίδι:
- Πες μου παιδί μου, πέντε γράμματα και αρχίζει από "Μ"
Το έχουν όλες οι γυναίκες.
Ο τροχονόμος
Σταματάει ο τροχονόμος έναν, επειδή δεν φόραγε ζώνη.
Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι, και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη.
- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα!
Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!
Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε. Έχει πιει τρία κιλά κρασί!
Ταπί έχει γίνει. Ότι θέλει λέει!
Λέει το παιδί από το πίσω κάθισμα:
Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι, και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη.
- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα!
Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!
Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε. Έχει πιει τρία κιλά κρασί!
Ταπί έχει γίνει. Ότι θέλει λέει!
Λέει το παιδί από το πίσω κάθισμα:
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
– Τι έχεις; Tον ρωτάει η σύζυγος.
– Άσε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
– Για ποιο λόγo;
Η μαμά καρχαρίας μαθαίνει στο γιο της πως να κατασπαράζει ανθρώπους.
Η μαμά καρχαρίας μαθαίνει στο γιο της πως να κατασπαράζει ανθρώπους.
«Λοιπόν, πρόσεξε με καλά», του λέει. «Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες;»
«Ναι, λέει ο μικρός. Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»
«Όχι παιδί μου, δεν ακούς τι σου λέω; Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες τώρα;»
«Λοιπόν, πρόσεξε με καλά», του λέει. «Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες;»
«Ναι, λέει ο μικρός. Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»
«Όχι παιδί μου, δεν ακούς τι σου λέω; Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες τώρα;»
Ζωγραφίζει ένα γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα
Ζωγραφίζει ένα γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα.
Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη.
Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.
Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.
– Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
– Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
– Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.
Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
– Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…
– Ντείρτον ντάσκαλε… Ντείρτον…
– Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα και εσείς μου λέτε να το δείρω...;
Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη.
Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.
Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.
– Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
– Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
– Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.
Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
– Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…
– Ντείρτον ντάσκαλε… Ντείρτον…
– Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα και εσείς μου λέτε να το δείρω...;
Σινεμά με ένα εισιτήριο
Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισιτήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γεια σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γεια σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιος είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γεια σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γεια σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιος είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
Με αεροπλάνο Κρήτη - Αθήνα
Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά."
2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα."
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά."
2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα."
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)