Σωσε με Παναγια μου

Καθοταν στο μπαλκονι του στο Μανχαταν ενας Ελληνας και τα επινε.Καποια στιγμη γλιστραει και πεφτει στο κενο!
-ΑΑΑΑΑ,βοηθεια Παναγια μου!Σωσε με! φωναζε
Στον 60ο οροφο:-Σωσε με Παναγια μου!
Στον 40ο οροφο:-Παναγιτσα μου!Σωσε με!

Καλο ταξιδι

Ραντεβού στο γυναικολόγο

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο.
Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά.
Αυτή γυρίζει και του λέει :

Πως είναι δυνατόν...

Πως είναι δυνατόν να σταθείς πίσω ακριβώς από την μητέρα σου 

κι εκείνη ακριβώς πίσω από σένα ;

Πώς λέγεται αυτός που περνάει μέσα από τζάμια;

- Πώς λέγεται αυτός που περνάει μέσα από τζάμια;

Πώς λέγεται αυτός που περνάει μέσα από πόρτες;

- Πώς λέγεται αυτός που περνάει μέσα από πόρτες;

Το τσουναμι

Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;

Ο Σφουγγαρακης

Σε ένα σχολείο της κρήτης, πάνε 3 μαθητές στο διευθυντή. 

Ο διευθυντής ρωτάει τον πρώτο μαθητή: "τι έκανες εσύ, παιδί μου;". 

"Εγώ πέταξα το σφουγγαράκι στα σκουπίδια" απαντά το παιδί. ρωτάει τον δεύτερο το ίδιο.

Η Ξανθια και το μωρο

Γιατί η ξανθιά άλλαζε την πάνα του μωρού της κάθε μήνα;

Γριφος - Παιχνιδι

Παίζεις το παρακάτω παιχνίδι με έναν φίλο σου:
Βάζετε μπροστά σας 21 σπίρτα και ο καθένας με τη σειρά του παίρνει από 1 έως 3 από τα σπίρτα αυτά. Νικητής είναι αυτός που θα πάρει το τελευταίο σπίρτο. Αν ξεκινάς πρώτος, με ποια στρατηγική θα κερδίσεις στα σίγουρα το παιχνίδι;

Πώς λέγεται το ζώο...

- Πώς λέγεται το ζώο που ζει στην ζούγκλα και παίζει τυχερά παιχνίδια;

Εμεις γιατι τα λεμε φυσαρμονικα

Οι τερμιτες

Μία παρέα από τερμίτες βλέπουν ένα σπίτι να καίγεται:

Οι Λυκοι

- Πως λέγονται οι λύκοι που κάνουν αγγαρείες;
- Χαμαλίκι

Τί έχει 8 πόδια....

- Τί έχει 8 πόδια, ζει στον βυθό της θάλασσας και μουγκρίζει;

Ευθυγραμμιση

Τι ειναι...

- Τί είναι 500 κιλά και ζει στα δέντρα;

Ο βρωμιαρης

Ήταν κάποτε δύο γύφτοι που καθόντουσαν σε ένα παγκάκι, σε κάποια φάση λέει ο ένας στον άλλον:
- "Ρε είδες ποτέ σου τον ευατό σου στον καθρέφτη για να δεις πόσο βρώμικος είσαι;"
και απαντάει ο άλλος:

Φαλαινα Ορκα

- Πώς λέγεται η φάλαινα Όρκα που φοράει μαγιό;

Ζωνες για γυναικες

Οι τρεις ποντικοι

Είναι τρεις απίστευτα δυνατοί ποντικοί και λένε τι μπορούν να κάνουν από μόνοι τους.
- Εγώ για πρωινό τρώω ποντικοφάρμακο!

Ο ελεφαντας και το μυρμηγκι

Ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι περνάνε μια γέφυρα.
Αυτή σπάει και πέφτουν κάτω. Τότε το μυρμήγκι λέει:

Τίτλοι τσοντοταινιών με πρωταγωνιστή τον Στρος-Καν

1. Σκύψε χρεωκοπημένη
2. Μ(ου)νιμόνιο
3. Τράπεζες ερμητικά κλειστές

Δημοκρατια

Γυναικες...

Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν
τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.
Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέρoντά της, μιας και:

Διαμαρτυρια στην Ελβετια

Ποιος φταιει για τον χωρισμο

Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και οι δύο φταίνε! 

Ο Αεροσακος

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.
Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
«Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο...»
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
«Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...»
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.

Πλαστικη στηθους

Η γυναίκα λέει στο σύζυγο:
- Πιστεύω ότι πρέπει να κάνω πλαστική στήθους.
Πρέπει να μεγαλώσω κάπως το στήθος μου.
- Αγάπη μου, ξέρεις ότι δεν έχουμε τόσα λεφτά.
Αλλά περίμενε λίγο, μου ήρθε μια ιδέα.

Τα πλεονεκτήματα του να είσαι άνδρας

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείςνα φας μπανάνα δημοσίως.
4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

Προσοχη προσοχη προσοχη

Η Απολυση

Ένας πλούσιος συλλέκτης έργων τέχνης είχε προγραμματίσει ένα αεροπορικό ταξίδι στο εξωτερικό για μία σημαντική δημοπρασία.
Το πρωί της ίδιας μέρας όμως και λίγες ώρες πριν αναχωρήσει,
τον παίρνει στο τηλέφωνο ο νυχτοφύλακάς του και του λέει πως το περασμένο βράδυ είχε δει ένα πολύ άσχημο όνειρο:
Η πτήση του θα έπεφτε και όλοι οι επιβάτες θα έβγαιναν από μέσα νεκροί.
Ο συλλέκτης προσπάθησε να τον καθησυχάσει αλλά αυτός ήταν τόσο επίμονος ότι το όνειρο έμοιαζε πολύ αληθινό,
που τελικά τον έπεισε να ακυρώσει την πτήση του.
Και πράγματι λίγες ώρες αργότερα η συγκεκριμένη πτήση συνετρίβη με τραγική συνέπεια για όλους τους επιβαίνοντες.
Αναστατωμένος ο συλλέκτης παίρνει αμέσως τον νυχτοφύλακά του στο τηλέφωνο
και του λέει πως τον ευχαριστεί πολύ γιατί του έσωσε τη ζωή,
αλλά δυστυχώς πρέπει να τον απολύσει! Γιατί τον απέλυσε;

Διπλωμα οδηγησης στην Καμπουλ

Κοιταω αν παρεις μπροστα

Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία,
και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της.
Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα.
Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.

Αυτο θα πει συνδεση με Καϊρο

Ο Θεος...

Στο τέλος της έβδομης μέρας της δημιουργίας, κοιτάει ο Θεός αυτά που έκανε.
Κοιτάει τα πουλιά και λέει:
«Πωπω, τι κελάιδημα, τι χρώματα… Δεν παίζομαι!»
Κοιτάει τα λιοντάρια και λέει: