Κάπου στην Βόρεια Ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Άγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. Πάει λοιπόν ο Άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! Χτυπάει το μήλο!
Ζητωκραυγές καθώς ο Άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "Άι αμ Ρόμπιν Χούντ!"
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "Άι αμ Ουιλιέλμους Τέλλους!"
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
- "Άι αμ... σόρρυ!"
Το Μυστικό Δείπνο
Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο
και παραγγέλνουν σουβλάκια.
Λέει ο Πέτρος:
- Εγώ θέλω δύο απ' όλα!
- Δύο απ' όλα, λέει ο Ιωάννης.
- Τρεις απ' όλα, λέει ο Ιάκωβος.
- Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.
Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
- Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;
και παραγγέλνουν σουβλάκια.
Λέει ο Πέτρος:
- Εγώ θέλω δύο απ' όλα!
- Δύο απ' όλα, λέει ο Ιωάννης.
- Τρεις απ' όλα, λέει ο Ιάκωβος.
- Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.
Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
- Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;
Κόμης και η νυχτερίδα
Ο Κόμης Δράκουλας ετοιμάζεται να βγεί στην σύνταξη
και πρέπει να τον διαδεχθεί μια απο τις νυχτερίδες του.
Με συνοπτικές διαδικασίες επιλέγει τις 3 καλύτερες και τους βάζει μια και μόνο δοκιμασία.
Όποια νυχτερίδα φύγει απο το βουνό ψηλά και κατέβει στο χωριό και γυρίσει πίσω με πιο πολύ αίμα επάνω της θα στεφτεί διάδοχος του...
Ξεκινάει η πρώτη...περνάνε 2 ώρες και γυρνάει μέχρι το λαιμό με αίματα... Του αφηγείται η νυχτερίδα:
- Να, βλέπεις εκείνο το χωριό στο βάθος; Πήγα εκεί και ήπια το αίμα απο 15 ανθρώπους!
Ξεκινάει η δεύτερη νυχτερίδα και περνάνε 6 ώρες... Γυρνάει με αίματα μέχρι λίγο πιο πάνω απο τα φτερά της... Αφηγείται η νυχτερίδα στον Κόμη:
- Να βλέπεις εκείνο το χωριό στο βάθος; Πέταξα εκεί και ήπια το αίμα 35 ανθρώπων!
Έρχεται και η σείρα της τρίτης νυχτερίδας... Ξεκινάει και αυτή, περνάνε 5 ώρες - 7 ώρες - 12 ώρες - 15 ώρες, ξαφνικά την βλέπουν μετά απο 18 ώρες να γυρνάει τρικλίζοντας, γεμάτη στα αίματα, αγνώριστη στην κυριολεξία. Την ρωτάει γεμάτος απορία ο Κόμης Δράκουλας τι έγινε. Του λέει:
- Να, βλέπεις εκείνο τον πύργο στο βάθος πριν το χωριό.
- Ναι, λέει ο Κόμης.
- Ε, εγώ δεν τον είδα...
και πρέπει να τον διαδεχθεί μια απο τις νυχτερίδες του.
Με συνοπτικές διαδικασίες επιλέγει τις 3 καλύτερες και τους βάζει μια και μόνο δοκιμασία.
Όποια νυχτερίδα φύγει απο το βουνό ψηλά και κατέβει στο χωριό και γυρίσει πίσω με πιο πολύ αίμα επάνω της θα στεφτεί διάδοχος του...
Ξεκινάει η πρώτη...περνάνε 2 ώρες και γυρνάει μέχρι το λαιμό με αίματα... Του αφηγείται η νυχτερίδα:
- Να, βλέπεις εκείνο το χωριό στο βάθος; Πήγα εκεί και ήπια το αίμα απο 15 ανθρώπους!
Ξεκινάει η δεύτερη νυχτερίδα και περνάνε 6 ώρες... Γυρνάει με αίματα μέχρι λίγο πιο πάνω απο τα φτερά της... Αφηγείται η νυχτερίδα στον Κόμη:
- Να βλέπεις εκείνο το χωριό στο βάθος; Πέταξα εκεί και ήπια το αίμα 35 ανθρώπων!
Έρχεται και η σείρα της τρίτης νυχτερίδας... Ξεκινάει και αυτή, περνάνε 5 ώρες - 7 ώρες - 12 ώρες - 15 ώρες, ξαφνικά την βλέπουν μετά απο 18 ώρες να γυρνάει τρικλίζοντας, γεμάτη στα αίματα, αγνώριστη στην κυριολεξία. Την ρωτάει γεμάτος απορία ο Κόμης Δράκουλας τι έγινε. Του λέει:
- Να, βλέπεις εκείνο τον πύργο στο βάθος πριν το χωριό.
- Ναι, λέει ο Κόμης.
- Ε, εγώ δεν τον είδα...
Ελληνοτουρκικός πόλεμος
Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες
Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.
Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον
σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
ΜΠΑΜ τον σκοτώνει
Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο
Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
-ΓΙΑΝΝΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ.
ΜΠΑΜ
Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.
Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον
σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
ΜΠΑΜ τον σκοτώνει
Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο
Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
-ΓΙΑΝΝΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ.
ΜΠΑΜ
Ο τζίτζικας και ο μέρμηγκας
Κατακαλόκαιρο, κι ο τζίτζικας κάθεται σε ένα δέντρο με γυαλιά ηλίου,
walkman και φραπεδιά στο χέρι.
Από κάτω, το μυρμήγκι κουβαλάει πάνω-κάτω σπόρους για τις κρύες νύχτες του χειμώνα.
-Κούλαρε ρε μέρμηγκα, του λέει ο τζίτζικας. Θα σε φάει το άγχος!
-Koρόϊδευε εσύ, όταν θα χειμωνιάσει και θα πεινάσεις θα μου χτυπήσεις την πόρτα, απαντάει το μυρμήγκι.
Την άλλη μέρα, πάλι τα ίδια.
-Ηρέμησε ρε μέρμηγκα, η πολλή δουλειά τρώει τον αφέντη!
-Γέλα εσύ, όταν χειμωνιάσει και σε κόψει η λόρδα, θα μου χτυπήσεις την πόρτα.
Κάθε μέρα το ίδιο βιολί, το μυρμήγκι να κουβαλάει και ο τζίτζικας να κοροϊδεύει ο τζίτζικας, ίδια απάντηση το μυρμήγκι.
Τελειώνει το καλοκαίρι και έρχεται η βαρυχειμωνιά.
Η βροχή πέφτει αλύπητη, ο αέρας σφυρίζει έξω παγωμένος και το
μυρμήγκι κλεισμένο στη γεμάτη σπόρους φωλιά του, περιμένει το
τζίτζικα ανυπόμονα να του χτυπήσει την πόρτα ζητώντας φαΐ.
Ένα παγωμένο βράδυ, το μυρμήγκι ακούει χτυπήματα στην πόρτα!
-Ποιος είναι; ρωτάει.
-Ανοιξε ρε, ο κολλητός σου ο τζίτζικας είμαι!
-Ρε τζίτζικα στα έλεγα εγώ, μονολογεί το μυρμήγκι.
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει το τζίτζικα αγκαλιά με μια γκόμενα!
-Κολλητέ μου, πάω διακοπές στις Μπαχάμες με το μωρό, θέλεις κάτι;
-Όχι, λέει το μυρμήγκι φρικαρισμένο, αλλά να πας να πεις
του Αισώπου ότι είναι και πολύ μαλάκας !!!
walkman και φραπεδιά στο χέρι.
Από κάτω, το μυρμήγκι κουβαλάει πάνω-κάτω σπόρους για τις κρύες νύχτες του χειμώνα.
-Κούλαρε ρε μέρμηγκα, του λέει ο τζίτζικας. Θα σε φάει το άγχος!
-Koρόϊδευε εσύ, όταν θα χειμωνιάσει και θα πεινάσεις θα μου χτυπήσεις την πόρτα, απαντάει το μυρμήγκι.
Την άλλη μέρα, πάλι τα ίδια.
-Ηρέμησε ρε μέρμηγκα, η πολλή δουλειά τρώει τον αφέντη!
-Γέλα εσύ, όταν χειμωνιάσει και σε κόψει η λόρδα, θα μου χτυπήσεις την πόρτα.
Κάθε μέρα το ίδιο βιολί, το μυρμήγκι να κουβαλάει και ο τζίτζικας να κοροϊδεύει ο τζίτζικας, ίδια απάντηση το μυρμήγκι.
Τελειώνει το καλοκαίρι και έρχεται η βαρυχειμωνιά.
Η βροχή πέφτει αλύπητη, ο αέρας σφυρίζει έξω παγωμένος και το
μυρμήγκι κλεισμένο στη γεμάτη σπόρους φωλιά του, περιμένει το
τζίτζικα ανυπόμονα να του χτυπήσει την πόρτα ζητώντας φαΐ.
Ένα παγωμένο βράδυ, το μυρμήγκι ακούει χτυπήματα στην πόρτα!
-Ποιος είναι; ρωτάει.
-Ανοιξε ρε, ο κολλητός σου ο τζίτζικας είμαι!
-Ρε τζίτζικα στα έλεγα εγώ, μονολογεί το μυρμήγκι.
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει το τζίτζικα αγκαλιά με μια γκόμενα!
-Κολλητέ μου, πάω διακοπές στις Μπαχάμες με το μωρό, θέλεις κάτι;
-Όχι, λέει το μυρμήγκι φρικαρισμένο, αλλά να πας να πεις
του Αισώπου ότι είναι και πολύ μαλάκας !!!
Σκυλομαχία Ντόπερμαν εναντίον Κανίς
Ένα τύπος φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα ντόπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα.
Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο.
Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια.
Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα.
Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα...
Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα μην δαγκώσει κανένα.
Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ.
Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα.
Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη!
"Έλα Τζακ! κάντο κομμάτια!" φωνάζει στο ντοπερμαν.
Η μάχη αρχίζει και το ντόπερμαν επιτίθεται.
Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!!
Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο "Σκιστών!"
Το ντόπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!!
Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει παρά μόνο κόκαλα και αίματα...
Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά ...
"Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί"
και ακούει δίπλα του κάποιον
"Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;"!!!!!
Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο.
Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια.
Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα.
Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα...
Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα μην δαγκώσει κανένα.
Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ.
Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα.
Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη!
"Έλα Τζακ! κάντο κομμάτια!" φωνάζει στο ντοπερμαν.
Η μάχη αρχίζει και το ντόπερμαν επιτίθεται.
Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!!
Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο "Σκιστών!"
Το ντόπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!!
Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει παρά μόνο κόκαλα και αίματα...
Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά ...
"Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί"
και ακούει δίπλα του κάποιον
"Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;"!!!!!
Δημόσιος υπάλληλος
Ένας Γάλλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας συζητούν για τα ταχύτατα μέσα συγκοινωνίας που διαθέτουν οι χώρες τους.
Ο Γερμανός λέει : "Ο αδελφός μου είναι δάσκαλος στο Μόναχο και μένει στο Αμβούργο, 500 χλμ απόσταση. Τρεις και τέταρτο σχολάει και με το υπερτρένο τεσσερις και είκοσι είναι σπίτι."
Ο Γάλλος λέει : "Ο αδελφός μου είναι γιατρός στο Παρίσι και μένει στη Λυών, 1.000 χλμ απόσταση. Πέντε σχολάει και με το SNCF υπερηχητικό τρένο στις έξι και τέταρτο είναι σπίτι."
Ο Έλληνας λέει : "Ο αδελφός μου είναι δημόσιος υπάλληλος στους Αμπελόκηπους στην Αθήνα και μένει στη Δάφνη, επίσης στην Αθήνα, 10 χλμ απόσταση. Δυόμιση σχολάει και με το Μετρό μία και τέταρτο είναι σπίτι."
Ο Γερμανός λέει : "Ο αδελφός μου είναι δάσκαλος στο Μόναχο και μένει στο Αμβούργο, 500 χλμ απόσταση. Τρεις και τέταρτο σχολάει και με το υπερτρένο τεσσερις και είκοσι είναι σπίτι."
Ο Γάλλος λέει : "Ο αδελφός μου είναι γιατρός στο Παρίσι και μένει στη Λυών, 1.000 χλμ απόσταση. Πέντε σχολάει και με το SNCF υπερηχητικό τρένο στις έξι και τέταρτο είναι σπίτι."
Ο Έλληνας λέει : "Ο αδελφός μου είναι δημόσιος υπάλληλος στους Αμπελόκηπους στην Αθήνα και μένει στη Δάφνη, επίσης στην Αθήνα, 10 χλμ απόσταση. Δυόμιση σχολάει και με το Μετρό μία και τέταρτο είναι σπίτι."
Στον πύργο του Άιφελ...
Ένας Έλληνας ένας Αλßανός ένας Αµερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Άιφελ.
Ο Αµερικάνος πάνω στο κέφι ßγάζει ένα µάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
- Έχουµε πολλά στην Αµερική και τα πετάµε.
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι µε σαµπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
- Στη Γαλλία έχουµε πολλές και τις πετάµε.
Γυρίζει τότε ο Αλßανός και λέει στον Έλληνα:
- Δεν φαντάζοµαι να κάνεις καµιά μ*λ*κια;
Τι κανει γαβ γαβ
- Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -ζη;
- Το σκυλί βρε καραγκιόζη.
- Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -μένως;
- Το σκυλί βρε καραγκιόζη στο είπα και προηγουμένως.
- Το σκυλί βρε καραγκιόζη.
- Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -μένως;
- Το σκυλί βρε καραγκιόζη στο είπα και προηγουμένως.
Ειναι ο χριστος σε μια πολη...
Είναι ο Χριστός σε μια πόλη και κάνει κήρυγμα. Κάποια στιγμή εμφανίζονται κάτι παιδιά κι άρχισαν να τον κοροϊδεύουν.
- Ρε κακομαθημένα, φύγετε από το Χριστό, λέει ο Πέτρος.
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε ήρεμα ο Χριστός.
Μετά από λίγο ξαναεμφανίζονται τα παιδιά κι αρχίζουν να βρίζουν το Χριστό.
- Ρε κωλόπαιδα, φύγετε από το Χριστό, είπε ο Πέτρος.
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε πάλι ήρεμα ο Χριστός.
Μετά από κάνα πεντάλεπτο εμφανίζονται πάλι τα παιδιά και ρίχνουν πέτρες στο Χριστό.
- Ρε αλήτες, δε σας είπα να φύγετε;
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε ο Χριστός.
Δε θα πιάσω ένα; Θα το σκίσω...
- Ρε κακομαθημένα, φύγετε από το Χριστό, λέει ο Πέτρος.
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε ήρεμα ο Χριστός.
Μετά από λίγο ξαναεμφανίζονται τα παιδιά κι αρχίζουν να βρίζουν το Χριστό.
- Ρε κωλόπαιδα, φύγετε από το Χριστό, είπε ο Πέτρος.
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε πάλι ήρεμα ο Χριστός.
Μετά από κάνα πεντάλεπτο εμφανίζονται πάλι τα παιδιά και ρίχνουν πέτρες στο Χριστό.
- Ρε αλήτες, δε σας είπα να φύγετε;
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε ο Χριστός.
Δε θα πιάσω ένα; Θα το σκίσω...
Αγαπη μου
Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...
Ηταν ενας γερμανος ενας γαλλος κι ενας ελληνας
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν και οι τρεις. Εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο άγιος Πέτρος και τους λέει:
Θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βούτηξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.
Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.
Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι.
Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση, του λέει.
Μετά ήρθέ η σειρά του Γάλλου ο οποίος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτάει ο άγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.
Κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση, είπε και στον Γάλλο. Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτάει ο άγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χεριά του.
Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό; τον ρωτάει.
Και η απάντηση του Έλληνα:
- Depon αναβράζων!!!
Μετά την επέμβαση
Μετά την επέμβαση.
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχες γενιά.
- Δεν είμαι ο γιατρός, ο Αγιος Πέτρος είμαι...
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχες γενιά.
- Δεν είμαι ο γιατρός, ο Αγιος Πέτρος είμαι...
Η Αμνησια
-Γιατρέ, ξεχνάω εύκολα, νομίζω πως πάσχω από αμνησία!
(Γιατρός):
-Από τί πάσχεις;
-Από τί πάσχω;
(Γιατρός):
-Από τί πάσχεις;
-Από τί πάσχω;
10...9....8...
Ενας άντρας δεν αισθανεται καλα, παει στο γιατρο για τσεκαπ.
Ερχεται ο γιατρος με τα αποτελεσματα των εξετάσεων
- Δυστυχως εχω πολυ κακα νεα. Εισαι βαρια αρρωστος!
Σου μενει ελαχιστος χρονος ζωης!
- Γιατρε μου! Ποσος χρονος μού μενει;
- Δεκα.
- Δεκα, τί; Μηνες; Βδομαδες; Τί;
- Εννιά... οχτώ... επτά...
Ερχεται ο γιατρος με τα αποτελεσματα των εξετάσεων
- Δυστυχως εχω πολυ κακα νεα. Εισαι βαρια αρρωστος!
Σου μενει ελαχιστος χρονος ζωης!
- Γιατρε μου! Ποσος χρονος μού μενει;
- Δεκα.
- Δεκα, τί; Μηνες; Βδομαδες; Τί;
- Εννιά... οχτώ... επτά...
Η Χελωνα σε μπαρ...
Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπάινει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.
Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί.
Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;;
- Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.
Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί.
Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;;
Ήταν κάποτε ένα τύπος...
Ήταν κάποτε ένα τύπος που την είχε (την γνωστή) 50 εκ.
Ήθελε όμως να την μικρύνει κάπως γιατί δεν υπήρχε παντελόνι να την χωράει.
Πάει λοιπόν σε μια μάγισσα και της εξηγεί το πρόβλημά του.
Η μάγισσα:
- Κύριέ μου, εγώ δεν πολυκαταλαβαίνω γιατί θέλετε να ... συμμαζέψετε το πρόβλημα - προσωπικά δεν το βλέπω για πρόβλημα, εάν με πιάνετε- αλλλα τέλοσπάντων θα πρέπει να κάνετε αυτό που θα σας πω.
- Για πείτε μου.
Βγάζει εναν χάρτη αυτή, και στη μέση είχε ένα μεγάλο δάσος.
Θα πάτε εδώ στη μέση, στη λιμνούλα, τα μεσάνυχτα. Θα βρείτε εκεί έναν βάτραχο που μιλάει. Είναι ο μόνος βάτραχος, και ο μόνος που μιλάει. Θα φαίνεται, όλο το βράδυ κάνει φασαρία.
Λοιπόν, με το που τον βρείτε θα πρέπει να του πείτε κάτι ώστε αυτός να απαντήσει ΟΧΙ. Κάθε φορά που θα λέει ΟΧΙ, θα σας μικραίνει κατα δέκα εκατοστά! ΟΚ;
- ΟΚ
Πάει λοιπόν ο φίλος μας στο δάσος τα μεσάνυχτα.
Βρίσκει τον βάτραχο, σκέφτεται την ερώτηση και του λέει:
- Θες να με παντρευτείς;;
Ο βάτραχος τον κοιτάει καλά καλά και του λέει
"ΟΧΙ"
40 εκατοστά.
"Ωραία" σκέφτεται.
Του ξαναλέει
"Θες να με παντρευτείς ;"
"ΟΧΙ!!"
30 εκατοστά.
"Ωραίαααα. Άλλη μια φορά και θα'μαστε ΟΚ" σκέφτεται.
Του ξαναλέει:
"Θες να με παντρευτείς ;;"
και ο βάτραχος:
"Εεεε είπαμε ρε φίλε!!!! ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ !!!"
Ο παπαγάλος και ο μα***ας
Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο οποίος μόλις τον βλέπει του λέει:
"Γεια σου μα***α".
Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά σκέφτεται ότι έτσι λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια.
Σκέφτεται "Θα περάσω μετά από άλλον να δώ τι θα πεί".
'Οντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό.
"Γειά σου Κώστα" λέει ο παπαγάλος αλλά μόλις περνάει αυτός,
"Γειά σου μα***α".
Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος:
"Σε χάσαμε, που ήσουνα μα***α".
Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει τον παπαγάλο.
Τον βάζει σε ένα σάκκο και πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκκο κάτω.
Μετά από ώρα ανοίγει το σάκκο να δεί τι εγίνε.
Ο παπαγάλος βγαίνει από το σάκκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος:
"Πω, πω σεισμός!!!!!! Και γλιτώσαμε μόνο εγώ και ο μα***ας".
"Γεια σου μα***α".
Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά σκέφτεται ότι έτσι λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια.
Σκέφτεται "Θα περάσω μετά από άλλον να δώ τι θα πεί".
'Οντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό.
"Γειά σου Κώστα" λέει ο παπαγάλος αλλά μόλις περνάει αυτός,
"Γειά σου μα***α".
Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος:
"Σε χάσαμε, που ήσουνα μα***α".
Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει τον παπαγάλο.
Τον βάζει σε ένα σάκκο και πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκκο κάτω.
Μετά από ώρα ανοίγει το σάκκο να δεί τι εγίνε.
Ο παπαγάλος βγαίνει από το σάκκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος:
"Πω, πω σεισμός!!!!!! Και γλιτώσαμε μόνο εγώ και ο μα***ας".
Το λιοντάρι
Ήταν ένας άνθρωπος στη ζούγκλα και εκεί που προχωρούσε
βλέπει μπροστά του μια αγέλη με λιοντάρια να τον κοιτάνε
- Ωχ, την έβαψα, μονολογεί
Ακούγεται μια φωνή
- Όχι Πέτρο, δεν την έβαψες... πάρε μια πέτρα και ρίξε την
στον αρχηγό των λιονταριών
Τι να κάνει ο Πέτρος, παίρνει την πέτρα και την πετάει στον αρχηγό
και τότε ακούγεται ξανά η φωνή
- Τώρα την έβαψες...
βλέπει μπροστά του μια αγέλη με λιοντάρια να τον κοιτάνε
- Ωχ, την έβαψα, μονολογεί
Ακούγεται μια φωνή
- Όχι Πέτρο, δεν την έβαψες... πάρε μια πέτρα και ρίξε την
στον αρχηγό των λιονταριών
Τι να κάνει ο Πέτρος, παίρνει την πέτρα και την πετάει στον αρχηγό
και τότε ακούγεται ξανά η φωνή
- Τώρα την έβαψες...
Στο νεκροταφείο
-Ένας ναυτικός, πηγαίνοντας λουλούδια σε ένα νεκροταφείο
για κάποιο παλιό του φίλο, παρατηρεί ένα Κινέζο που έβαλε ένα πιάτο ρύζι
σε ένα διπλανό τάφο...
-Ο ναυτικός προχώρησε προς το μέρος του και τον ρώτησε:
"Πότε περιμένεις να έρθει ο φίλος σου να φάει το ρύζι;"
Και ο Κινέζος τότε απάντησε: "Όταν ανέβει και ο δικός σου να μυρίσει τα λουλούδια..."
για κάποιο παλιό του φίλο, παρατηρεί ένα Κινέζο που έβαλε ένα πιάτο ρύζι
σε ένα διπλανό τάφο...
-Ο ναυτικός προχώρησε προς το μέρος του και τον ρώτησε:
"Πότε περιμένεις να έρθει ο φίλος σου να φάει το ρύζι;"
Και ο Κινέζος τότε απάντησε: "Όταν ανέβει και ο δικός σου να μυρίσει τα λουλούδια..."
Το αλογο
Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο. Το βλέπει ο φούρναρης έκπληκτος.
Tου λέει το άλογο:
- Ρε φιλαράκο, πιασε μια τυρόπιτα!
Κόκαλο, ο φούρναρης. Tέλος πάντων του δίνει την τυρόπιτα.
Φεύγει το άλογο,
μετά από 2 λεπτά, ξαναγυρνάει στο φούρνο και λέει στο φούρναρη:
- Ρε φιλαράκο, πιασε και μια σακουλίτσα γιατί είμαι με το μηχανάκι
Tου λέει το άλογο:
- Ρε φιλαράκο, πιασε μια τυρόπιτα!
Κόκαλο, ο φούρναρης. Tέλος πάντων του δίνει την τυρόπιτα.
Φεύγει το άλογο,
μετά από 2 λεπτά, ξαναγυρνάει στο φούρνο και λέει στο φούρναρη:
- Ρε φιλαράκο, πιασε και μια σακουλίτσα γιατί είμαι με το μηχανάκι
βότκα αναντιον κρεμας προσωπου
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά,
ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά
επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν,
όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες
κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή ? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά,
ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά
επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν,
όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες
κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή ? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!
ΝΑΙ ΔΟΥΛΕΥΩ.ΤΙ ΕΙΔΟΥΣ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΝΩ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΟ ΘΕΜΑ!
Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω
γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου.
Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο ...
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.
Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη ...
Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς τα 3.000..000 είναι σε σχολεία
(Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά) άρα μένουν 2.900.000
για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800,000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι)
και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500..000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν)
άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, στα νοσοκομεία υπάρχουν
188,000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές.
Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53,000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις
ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.
Εσύ κι εγώ!
ΕΣΥ
ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ !!!!!
Κι'εγώ ο μ@λ@κ@ς δουλεύω !!!!!!!!!!!!!
γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου.
Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο ...
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.
Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη ...
Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς τα 3.000..000 είναι σε σχολεία
(Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά) άρα μένουν 2.900.000
για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800,000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι)
και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500..000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν)
άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, στα νοσοκομεία υπάρχουν
188,000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές.
Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53,000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις
ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.
Εσύ κι εγώ!
ΕΣΥ
ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ !!!!!
Κι'εγώ ο μ@λ@κ@ς δουλεύω !!!!!!!!!!!!!
Παππους 90 χρονων και η εγκυος γυναικα του
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί... Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου !!!
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί... Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου !!!
Το παιδι αυτι...
Ήταν μια γυναίκα που γέννησε.Πήγε λοιπόν ο άντρας της να δεί το μώρο.
Βλέπει τον γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου!θέλω να δω το παιδί μου!
-Φυσικά κύριε..απλά υπάρχει ενα πρόβλημα..το παιδί δεν εχει χέρια.
-Όχι ρε γαμώτο..τελοσπάντων παιδί μου είναι πρέπει να το δώ!
-Ξέρετε είναι και κάτι άλλο..δεν έχει ούτε πόδια..
-Δεν το πιστεύω!Τι ατυχία!Ε πάει στα κομμάτια ειναι αίμα μου!παιδί μου!πρέπει να το δώ!
-Ναι..απλά είναι και κάτι ακόμα..δεν έχει ούτε καν σώμα!
-Τι μου λέτε τώρα?θα τρελαθώ!γιατί σε μένα?Τελοσπάντων θέλω να το δώ!!!!
-Τώρα θα σας το φέρουμε..απλά να ξέρετε οτι..να..είναι μόνο ένα αυτί!
-ΤΙ ΛΕΤΕ ΤΩΡΑ?ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟ ΔΩ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΛΕΜΕ ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ!
Φέρνουν λοιπόν το καροτσάκι με το αυτί μέσα..και λέει ο πατέρας:
-ΠΑΙΔΙ ΜΟΥΥΥΥ!!!
και απαντάει ο γιατρός...
-Σας παρακαλώ κύριε μην φωνάζετε..είναι κουφό!
Βλέπει τον γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου!θέλω να δω το παιδί μου!
-Φυσικά κύριε..απλά υπάρχει ενα πρόβλημα..το παιδί δεν εχει χέρια.
-Όχι ρε γαμώτο..τελοσπάντων παιδί μου είναι πρέπει να το δώ!
-Ξέρετε είναι και κάτι άλλο..δεν έχει ούτε πόδια..
-Δεν το πιστεύω!Τι ατυχία!Ε πάει στα κομμάτια ειναι αίμα μου!παιδί μου!πρέπει να το δώ!
-Ναι..απλά είναι και κάτι ακόμα..δεν έχει ούτε καν σώμα!
-Τι μου λέτε τώρα?θα τρελαθώ!γιατί σε μένα?Τελοσπάντων θέλω να το δώ!!!!
-Τώρα θα σας το φέρουμε..απλά να ξέρετε οτι..να..είναι μόνο ένα αυτί!
-ΤΙ ΛΕΤΕ ΤΩΡΑ?ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟ ΔΩ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΛΕΜΕ ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ!
Φέρνουν λοιπόν το καροτσάκι με το αυτί μέσα..και λέει ο πατέρας:
-ΠΑΙΔΙ ΜΟΥΥΥΥ!!!
και απαντάει ο γιατρός...
-Σας παρακαλώ κύριε μην φωνάζετε..είναι κουφό!
Γιατρος και η ιδεα του χώματοs...
Εξετάζει ο γιατρός τον ασθενή κ του λέει...
- Πρέπει να αρχίσετε αμέσωs αμμόλουτρα κ λασπόλουτρα...
- Και θα γίνω καλά γιατρέ μου???
- Οχι, αλλά θα συνηθήσεις στην ιδεα του χώματοs...
- Πρέπει να αρχίσετε αμέσωs αμμόλουτρα κ λασπόλουτρα...
- Και θα γίνω καλά γιατρέ μου???
- Οχι, αλλά θα συνηθήσεις στην ιδεα του χώματοs...
Φράσεις που δεν θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια της εγχείρησης σας...
- Φύλαξε το αυτό. Θα το χρειαστούμε στην αυτοψία.
- Ας φωνάξει κάποιος την καθαρίστρια. ΝΑ ΦΕΡΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΤΡΑ!
- Δέξου αυτή την θυσία άρχοντα του σκότους!
- Για περίμενε, αν αυτό είναι η σπλήνα του, τότε ... αυτό τί είναι;
- Μαξ, Μαξ, φέρ το πίσω αυτό! Κακό σκυλί!
- Κράτα λίγο αυτό το... μπλιαχ... ουγκχ.. εεε πράγμα.
- Φτου! Έχασα το ρόλεξ μου.
- Ουπς! Ε, έχει επιζήσει κανείς με 500ml από αυτό το υγρό;
- Πάλι έσβησαν τα φώτα!
- Ναι, υπάρχει πολύ χρήμα στα νεφρά. Αυτός έχει δύο!
- Μην κουνηθεί κανείς! Έχασα τον φακό επαφής.
- Μπορείς να κάνεις αυτό το μηχάνημα να σταματήσει; Δεν με αφήνει να συγκεντρωθώ!
- Τι εννοείς αυτός δεν μπήκε για αλλαγή φύλλου;
- Είδε κανείς που άφησα το νυστέρι μου;
- Αυτός ο ασθενής έχει προλάβει να κάνει παιδιά, ε;
- Νοσοκόμα!, ο ασθενής έχει υπογράψει για να γίνει δωρητής οργάνων;
- Μην ανησυχείς, φαίνεται αρκετά κοφτερό.
- Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο!";
- Θα εκραγεί! Γρήγορα! Καλυφθείτε!
- Φωτιά! Φωτιά! Όλοι έξω!
- Ας φωνάξει κάποιος την καθαρίστρια. ΝΑ ΦΕΡΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΤΡΑ!
- Δέξου αυτή την θυσία άρχοντα του σκότους!
- Για περίμενε, αν αυτό είναι η σπλήνα του, τότε ... αυτό τί είναι;
- Μαξ, Μαξ, φέρ το πίσω αυτό! Κακό σκυλί!
- Κράτα λίγο αυτό το... μπλιαχ... ουγκχ.. εεε πράγμα.
- Φτου! Έχασα το ρόλεξ μου.
- Ουπς! Ε, έχει επιζήσει κανείς με 500ml από αυτό το υγρό;
- Πάλι έσβησαν τα φώτα!
- Ναι, υπάρχει πολύ χρήμα στα νεφρά. Αυτός έχει δύο!
- Μην κουνηθεί κανείς! Έχασα τον φακό επαφής.
- Μπορείς να κάνεις αυτό το μηχάνημα να σταματήσει; Δεν με αφήνει να συγκεντρωθώ!
- Τι εννοείς αυτός δεν μπήκε για αλλαγή φύλλου;
- Είδε κανείς που άφησα το νυστέρι μου;
- Αυτός ο ασθενής έχει προλάβει να κάνει παιδιά, ε;
- Νοσοκόμα!, ο ασθενής έχει υπογράψει για να γίνει δωρητής οργάνων;
- Μην ανησυχείς, φαίνεται αρκετά κοφτερό.
- Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο!";
- Θα εκραγεί! Γρήγορα! Καλυφθείτε!
- Φωτιά! Φωτιά! Όλοι έξω!
ΟΣΦΠ-ΠΑΟ
Το ντέρμπι της χρονιάς: Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός στο Καραϊσκάκη. Ένας οπαδός του Παναθηναϊκού φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη θύρα 7, το άντρο των φανατικών "γαύρων"!
Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο "θρύλος" σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο δικός μας ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Μια φήμη αρχίζει να κυκλοφορεί:
- Ένας βάζελος ανάμεσά μας!
Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος.
Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει μόνος του:
- Γκοοοοοοοοοοοολ!
Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και ο πιο μεγαλόσωμος του λέει γλυκά:
- Φίλε διάλεξε: να σε 'πηδή***με' ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο;
Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος:
- Την κουρτίνα δύο, την κουρτίνα δύο!
- Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά ας δούμε τι έχασες!
Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο "θρύλος" σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο δικός μας ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Μια φήμη αρχίζει να κυκλοφορεί:
- Ένας βάζελος ανάμεσά μας!
Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος.
Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει μόνος του:
- Γκοοοοοοοοοοοολ!
Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και ο πιο μεγαλόσωμος του λέει γλυκά:
- Φίλε διάλεξε: να σε 'πηδή***με' ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο;
Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος:
- Την κουρτίνα δύο, την κουρτίνα δύο!
- Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά ας δούμε τι έχασες!
Η γυναίκα μου δεν ακούει
Κάποιος, πιστεύοντας ότι η γυναίκα του αρχίζει να μην ακούει καλά, πηγαίνει σε έναν φίλο του, γιατρό.
- "Μάθε ακριβώς σε ποιά απόσταση δεν ακούει καλά η γυναίκα σου, και έλα να μου πείς", του είπε ο γιατρός.
Πηγαίνει αυτός αγχωμένος στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και φωνάζει:
- "Αγάπη μου, γύρισα. Τι θα φάμε;"
Kαμμιά απάντηση.
Προχωρά και τη βλέπει να έχει σκύψει στην κουζίνα, προσπαθώντας να βγάλει ένα ταψί από το φούρνο. Δοκιμάζει λίγο
πιο δυνατά:
- "Τι καλό μας έφτιαξες γλυκιά μου;"
Πάλι καμμιά απάντηση.
Τρομαγμένος από την κατάσταση αυτή, πηγαίνει ακριβώς επάνω από το κεφάλι της, και φωνάζει με όλη του τη δύναμη:
- "ΤΙ ΚΑΛΟ ΕΧΕΙΣ ΦΤΙΑΞΕΙ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ;"
Οπότε γυρνά η γυναίκα του, και με απορημένο βλέμμα του λέει:
- "Για τρίτη φορά, μοσχάρι με πατάτες. Καλά, τι έχεις πάθει; Δεν ακούς;"
- "Μάθε ακριβώς σε ποιά απόσταση δεν ακούει καλά η γυναίκα σου, και έλα να μου πείς", του είπε ο γιατρός.
Πηγαίνει αυτός αγχωμένος στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και φωνάζει:
- "Αγάπη μου, γύρισα. Τι θα φάμε;"
Kαμμιά απάντηση.
Προχωρά και τη βλέπει να έχει σκύψει στην κουζίνα, προσπαθώντας να βγάλει ένα ταψί από το φούρνο. Δοκιμάζει λίγο
πιο δυνατά:
- "Τι καλό μας έφτιαξες γλυκιά μου;"
Πάλι καμμιά απάντηση.
Τρομαγμένος από την κατάσταση αυτή, πηγαίνει ακριβώς επάνω από το κεφάλι της, και φωνάζει με όλη του τη δύναμη:
- "ΤΙ ΚΑΛΟ ΕΧΕΙΣ ΦΤΙΑΞΕΙ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ;"
Οπότε γυρνά η γυναίκα του, και με απορημένο βλέμμα του λέει:
- "Για τρίτη φορά, μοσχάρι με πατάτες. Καλά, τι έχεις πάθει; Δεν ακούς;"
Τι λέει ο μικρός πύργος (στην Αμερική) στο μεγάλο;
Τι λέει ο μικρός πύργος (στην Αμερική) στο μεγάλο;
Hello big brother!
Hello big brother!
Κυνηγος πιθηκων
Ήταν μια φορά ένας κυνηγός που έπιανε συνέχεια πολλά πιθήκια. Ένας φίλος του που είχε απορία πως τα κατάφερνε θέλησε να πάει μια μέρα μαζί του για να δει πως τα πιάνει. Ξεκινάνε λοιπόν την άλλη μέρα για κυνήγι και παίρνουν μια καραμπίνα και τον σκύλο του κυνηγού. Πάνε σε ένα δέντρο, ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, πέφτουν δύο πιθήκια, τα πιάνει ο σκύλος τα γ...ει, ψωφάνε τα πιθήκια και τα πιάνει ο κυνηγός. Πάνε σε ένα άλλο δέντρο, ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, πέφτουν 3 πιθήκια, τα πιάνει ο σκύλος τα γ...ει, ψοφάνε τα πιθήκια, τα πιάνει ο κυνηγός.
Η ίδια ιστορία συνεχίστηκε για πολύ ακόμα, οπότε ρωτάει ο φίλος του σε κάποια φάση:
- "Ωραία όλα αυτά, αλλά την καραμπίνα τι την χρειάζεσαι;" και του απαντάει ο κυνηγός:
- "Άμα χρειαστεί θα σου δείξω".
Πάνε στο επόμενο δέντρο ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, δεν πέφτει κανένα πιθήκι. Ρίχνει άλλη μια, τίποτα..
Οπότε γυρνάει στον φίλο του και του λέει:
- "Κράτα τη καραμπίνα, εγώ θα ανέβω στο δέντρο να ρίξω τα πιθήκια. Αν πέσω εγώ, Σκότωσε το σκύλο..!!".
Η ίδια ιστορία συνεχίστηκε για πολύ ακόμα, οπότε ρωτάει ο φίλος του σε κάποια φάση:
- "Ωραία όλα αυτά, αλλά την καραμπίνα τι την χρειάζεσαι;" και του απαντάει ο κυνηγός:
- "Άμα χρειαστεί θα σου δείξω".
Πάνε στο επόμενο δέντρο ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, δεν πέφτει κανένα πιθήκι. Ρίχνει άλλη μια, τίποτα..
Οπότε γυρνάει στον φίλο του και του λέει:
- "Κράτα τη καραμπίνα, εγώ θα ανέβω στο δέντρο να ρίξω τα πιθήκια. Αν πέσω εγώ, Σκότωσε το σκύλο..!!".
Πτωση με αλεξιπτωτο
Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο."
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει.".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει.".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".
- "Θα ανοίξει.".
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν.".
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον π....η", λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον π....η τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.".
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο."
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει.".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει.".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".
- "Θα ανοίξει.".
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν.".
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον π....η", λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον π....η τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.".
Το κορόιδο
Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι` αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν` ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."
- "Τους το είπα κύριε."
- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."
- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."
- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."
- "Τους το είπα κύριε."
- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."
- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."
Οι φακες
Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"
Ο δολοφόνος σπουργίτης
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
Ο Ληστης
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.. Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Πάω να δώσω αίμα
Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε.
Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι
τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;"
ρωτά το λιοντάρι.
"Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".
"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!
Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι
τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;"
ρωτά το λιοντάρι.
"Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".
"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!
Ο ποδοσφαιρικός αγώνας
Στον τελικό κυπέλλου ποδοσφαίρου της ζούγκλας αγωνίζονται οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια.
Ο αγώνας είναι αμφίρροπος και το σκορ 0-0.
Στο 89ο λεπτό όμως, με μια καταπληκτική ενέργεια ο επιθετικός των μυρμηγκιών Βαν Μύρμιγκεν αδειάζει όλη την άμυνα και βρίσκεται αντιμέτωπος μόνος με τον ελέφαντα τερματοφύλακα.
Η αγωνία είναι στο κατακόρυφο και ο Βαν Μύρμιγκεν έτοιμος να εξαπολύσει τον κεραυνό του. Μπροστά στον κίνδυνο ο τερματοφύλακας,
μη βρίσκοντας άλλη λύση, πηδάει πάνω στον επιθετικό και αρχίζει να τον τσαλαπατά.
Οι φίλαθλοι ξεσηκώνονται και το ίδιο και ο πάγκος των μυρμηγκιών, ενώ ο προπονητής τους μπαίνει έξαλλος στον αγωνιστικό χώρο και φωνάζει:
- Εεεε, τι είναι αυτά; Αμα παίξουμε κι εμείς έτσι...
Ο αγώνας είναι αμφίρροπος και το σκορ 0-0.
Στο 89ο λεπτό όμως, με μια καταπληκτική ενέργεια ο επιθετικός των μυρμηγκιών Βαν Μύρμιγκεν αδειάζει όλη την άμυνα και βρίσκεται αντιμέτωπος μόνος με τον ελέφαντα τερματοφύλακα.
Η αγωνία είναι στο κατακόρυφο και ο Βαν Μύρμιγκεν έτοιμος να εξαπολύσει τον κεραυνό του. Μπροστά στον κίνδυνο ο τερματοφύλακας,
μη βρίσκοντας άλλη λύση, πηδάει πάνω στον επιθετικό και αρχίζει να τον τσαλαπατά.
Οι φίλαθλοι ξεσηκώνονται και το ίδιο και ο πάγκος των μυρμηγκιών, ενώ ο προπονητής τους μπαίνει έξαλλος στον αγωνιστικό χώρο και φωνάζει:
- Εεεε, τι είναι αυτά; Αμα παίξουμε κι εμείς έτσι...
Ο λαγός και ο λύκος
Ο βασιλιάς του δάσους ( το λιοντάρι) έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες .
Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο λύκος να δικαιολογηθεί τον αρχίζει στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι ερώτηση σωστή γιατί δεν φοράς κράνος.
-Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια..
-Τότε βρες άλλο τρόπο ....
-Σαν τι δηλαδή ;
-Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο.
-Πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα ..
-Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας :
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................
Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο λύκος να δικαιολογηθεί τον αρχίζει στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι ερώτηση σωστή γιατί δεν φοράς κράνος.
-Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια..
-Τότε βρες άλλο τρόπο ....
-Σαν τι δηλαδή ;
-Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο.
-Πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα ..
-Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας :
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................
Ο Κε-κες
Τρεις φίλοι αποφάσισαν να πάνε για ψάρεμα με την βάρκα τους. Αποφάσισαν, να πάρουν μαζί τους και τον φίλο τους τον Κε-κε.
Όπως ψάρευαν οι φίλοι κοιτάζοντας τον βυθό τις θάλασσας, ο Κε-κες αγνάντευε τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή, βλέπει ένα μεγάλο καράβι, να κατευθύνεται καταπάνω τους. Τρομαγμένος ο Κε-κες, άρχισε να φωνάζει:
- "Κα κα κα κα κα κα κα κα..."
Πέφτοντας στη θάλασσα, λέει:
- "Kα κα κα καράβι."
Oi φίλοι του δεν πρόλαβαν να αντιδράσουν και τους χτύπησε το καράβι. Τους πήγαν στο νοσοκομείο, στην εντατική και έμειναν εκεί για έξι ολόκληρους μήνες. Όταν ανάρρωσαν, αποφασίζουν να πάνε για ψάρεμα πάλι με το φίλο τους, τον Κε-κε. Τελικά, όπως ψάρευαν οι φίλοι, αρχίζει πάλι ο Κε-κες να φωνάζει:
- "Κα κα κα κα κα κα κα κα...."
Όταν το άκουσαν αυτό οι φίλοι, πήδηξαν στην θάλασσα έντρομοι Τελικά, ακούνε τον Κε-κε, να ολοκληρώνει την πρότασή του.
- "κα κα κα κα κα κα καρχαρίας!"
Όπως ψάρευαν οι φίλοι κοιτάζοντας τον βυθό τις θάλασσας, ο Κε-κες αγνάντευε τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή, βλέπει ένα μεγάλο καράβι, να κατευθύνεται καταπάνω τους. Τρομαγμένος ο Κε-κες, άρχισε να φωνάζει:
- "Κα κα κα κα κα κα κα κα..."
Πέφτοντας στη θάλασσα, λέει:
- "Kα κα κα καράβι."
Oi φίλοι του δεν πρόλαβαν να αντιδράσουν και τους χτύπησε το καράβι. Τους πήγαν στο νοσοκομείο, στην εντατική και έμειναν εκεί για έξι ολόκληρους μήνες. Όταν ανάρρωσαν, αποφασίζουν να πάνε για ψάρεμα πάλι με το φίλο τους, τον Κε-κε. Τελικά, όπως ψάρευαν οι φίλοι, αρχίζει πάλι ο Κε-κες να φωνάζει:
- "Κα κα κα κα κα κα κα κα...."
Όταν το άκουσαν αυτό οι φίλοι, πήδηξαν στην θάλασσα έντρομοι Τελικά, ακούνε τον Κε-κε, να ολοκληρώνει την πρότασή του.
- "κα κα κα κα κα κα καρχαρίας!"
Τσισάκια κάναμε?
Πάει ένας ανθρωπάκος στον ψυχίατρο. Γιατρέ μου έχω σοβαρό πρόβλημα, εκεί που κοιμάμαι το βράδυ έρχεται στον ύπνο μου ένας άγγελος και μου λέει:
- "Νώντα τσισάκια κάναμε, τσισάκια;
Και εγώ του λέω:
- "Όχι δεν κάναμε. Ε! την άλλη μέρα το πρωί ξυπνάω και είμαι μούσκεμα σε όλο μου το κορμί με κάτουρα."
- "Ακου να σου πω", του λέει ο γιατρός, "όταν ξανάρθει αυτός ο άγγελος και σε ρωτήσει θα του πεις: Κάναμε"
Έτσι και έγινε, ξαπλώνει ο ασθενής και στον ύπνο του έρχεται ο άγγελος και του λέει:
- "Τσισάκια κάναμε, τσισάκια;"
- "Κάναμε", του λέει ο κακομοίρης, "κακάκια όμως δεν κάναμε!"
- "Νώντα τσισάκια κάναμε, τσισάκια;
Και εγώ του λέω:
- "Όχι δεν κάναμε. Ε! την άλλη μέρα το πρωί ξυπνάω και είμαι μούσκεμα σε όλο μου το κορμί με κάτουρα."
- "Ακου να σου πω", του λέει ο γιατρός, "όταν ξανάρθει αυτός ο άγγελος και σε ρωτήσει θα του πεις: Κάναμε"
Έτσι και έγινε, ξαπλώνει ο ασθενής και στον ύπνο του έρχεται ο άγγελος και του λέει:
- "Τσισάκια κάναμε, τσισάκια;"
- "Κάναμε", του λέει ο κακομοίρης, "κακάκια όμως δεν κάναμε!"
Μαθήματα επιβίωσης (σύμφωνα με τους νόμους του μάνατζμεντ) Νο3
Μάθημα 3ο
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα,
όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι.
Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει:
Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία.
Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός.
Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια..
Πουφ, και εξαφανίστηκε.
Εγώ τώρα, εγώ τώρα πετάγεται ο πωλητής.
Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου,
μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου.
Πουφ, πάει κι αυτός.
Ο.Κ. είναι η σειρά σου λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.
Ηθικό Δίδαγμα:Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα,
όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι.
Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει:
Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία.
Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός.
Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια..
Πουφ, και εξαφανίστηκε.
Εγώ τώρα, εγώ τώρα πετάγεται ο πωλητής.
Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου,
μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου.
Πουφ, πάει κι αυτός.
Ο.Κ. είναι η σειρά σου λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.
Ηθικό Δίδαγμα:Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
Μαθήματα επιβίωσης (σύμφωνα με τους νόμους του μάνατζμεντ) Νο2
Μάθημα 2ο
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται,
ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει.
Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά
άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της..
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;
Ο παπάς δαγκώθηκε.. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό
και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε:
Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129? Ο παπάς απολογήθηκε:
Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη...
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της.
Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129.
Διαβάζει: Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται,
ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει.
Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά
άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της..
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;
Ο παπάς δαγκώθηκε.. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό
και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε:
Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129? Ο παπάς απολογήθηκε:
Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη...
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της.
Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129.
Διαβάζει: Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.
Μαθήματα επιβίωσης (σύμφωνα με τους νόμους του μάνατζμεντ) No1
Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.
Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα.
Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει.
Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα.
Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει:
Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη.
Μετά από λίγα λεπτά,ο Γιάννης,βγάζει 800 Ευρώ,της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο.
Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.Ωραία, λέει ο σύζυγος,Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει?
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.
Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα.
Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει.
Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα.
Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει:
Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη.
Μετά από λίγα λεπτά,ο Γιάννης,βγάζει 800 Ευρώ,της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο.
Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.Ωραία, λέει ο σύζυγος,Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει?
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!
Είμαι μπάλα, είμαι μπάλα
Βλέπει κάποιος με φρίκη έναν τύπο να πέφτει από μια πολυκατοικία.
Με το που σκάει κάτω, αντί να σκοτωθεί,
κάνει μερικές αναπηδήσεις σαν να ήταν μπάλα
και στο τέλος προσγειώνεται ομαλά !!!
"Ρε τι κουφό είναι αυτό; πως το έκανες;"
"Απλά όταν πέφτω, συγκεντρώνομαι και λέω
''είμαι μπάλα, είμαι μπάλα'' και έτσι δεν σκοτώνομαι."
Πάει και ο δικός μας να δοκιμάσει την τεχνική,
ανεβαίνει στην πολυκατοικία, πηδάει και συγκεντρώνεται:
"Είμαι μπάλα, είμαι μπάλα"
Τα τελευταία τρία μέτρα όμως αναρωτιέται:
"Ρε μπας και είμαι αυγό;"
ΚΛΑΤΣ !
Με το που σκάει κάτω, αντί να σκοτωθεί,
κάνει μερικές αναπηδήσεις σαν να ήταν μπάλα
και στο τέλος προσγειώνεται ομαλά !!!
"Ρε τι κουφό είναι αυτό; πως το έκανες;"
"Απλά όταν πέφτω, συγκεντρώνομαι και λέω
''είμαι μπάλα, είμαι μπάλα'' και έτσι δεν σκοτώνομαι."
Πάει και ο δικός μας να δοκιμάσει την τεχνική,
ανεβαίνει στην πολυκατοικία, πηδάει και συγκεντρώνεται:
"Είμαι μπάλα, είμαι μπάλα"
Τα τελευταία τρία μέτρα όμως αναρωτιέται:
"Ρε μπας και είμαι αυγό;"
ΚΛΑΤΣ !
Κρητικος σε αεροδρομιο
Ένας Κρητικός ( από την Κρήτη ) πηγαίνει στο αεροδρόμιο ,
περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται " Ντιννν " .
Υπάλληλος στον Κρητικό : " Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας "
Βγάζει ο Κρητικός κέρματα , ζώνες κλπ , περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά " Ντιννν " .
Υπάλληλος : Τα βγάλατε όλα ;
Εκτός από το κομπιουτεράτσι , λέει ο Κρητικός και βγάζει μια πιστόλα Κρητική
Υπάλληλος : Μα , αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο !
Κρητικός : Ναι , αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας
περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται " Ντιννν " .
Υπάλληλος στον Κρητικό : " Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας "
Βγάζει ο Κρητικός κέρματα , ζώνες κλπ , περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά " Ντιννν " .
Υπάλληλος : Τα βγάλατε όλα ;
Εκτός από το κομπιουτεράτσι , λέει ο Κρητικός και βγάζει μια πιστόλα Κρητική
Υπάλληλος : Μα , αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο !
Κρητικός : Ναι , αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας
Λιγο γελιο
Tί κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!
Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!
Πώς λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!
Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ…μπαμ…
Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάιλον!
Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull.
Πώς λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!
Πώς λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!!
Πώς λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας…
Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση;
-ΠΙΚΠΑ-τσου
Πώς λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Πώς λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas
Πώς λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
Παντελής
Πώς λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.
Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan ;
O Peter Parapan.
Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!
Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!
Πώς λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!
Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ…μπαμ…
Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάιλον!
Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull.
Πώς λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!
Πώς λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!!
Πώς λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας…
Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση;
-ΠΙΚΠΑ-τσου
Πώς λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Πώς λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas
Πώς λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
Παντελής
Πώς λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.
Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan ;
O Peter Parapan.
Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Αφιερωμενο στους ολυμπιακους
Πάει κάποιος σε μια μπουτίκ του ολυμπιακού και λέει στον πωλητή:
-Γεια σας θα ήθελα μια φανέλα του ολυμπιακού
Και ο πωλητής:
-Παίκτη ή διαιτητή;;;
-Γεια σας θα ήθελα μια φανέλα του ολυμπιακού
Και ο πωλητής:
-Παίκτη ή διαιτητή;;;
Πάτερ, ψιλοβρέχει
Πάει ένας να εξομολογηθεί σε έναν παπά:
- "Πάτερ, έχω αμαρτήσει πάρα πολύ", του λέει.
- "Ακούω τέκνον μου τις αμαρτίες σου."
- "Να, μια μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα την αδερφή μου."
- "Φοβερό αμάρτημα παιδί μου. Aλλά σε συγχωρώ".
- "Και άλλη μια μέρα που ψιλόβρεχε πάτερ, βίασα και τον αδερφό μου."
- "Και αυτό τέκνο μου, πώς μπόρεσες να το κάνεις; Είναι μεγάλο αμάρτημα!
Αλλά, αν έχεις ειλικρινά μετανοήσει σε συγχωρώ."
- "Και μια άλλη μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα και την μητέρα μου."
- "Αυτό είναι ότι πιο χυδαίο έχω ακούσει.
Δεν μπορεί να συγχωρηθεί και αυτή η αμαρτία σου. Σε αφορίζω".
- "Σκέψου το καλύτερα πάτερ. Γιατί έξω ψιλοβρέχει!"
- "Πάτερ, έχω αμαρτήσει πάρα πολύ", του λέει.
- "Ακούω τέκνον μου τις αμαρτίες σου."
- "Να, μια μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα την αδερφή μου."
- "Φοβερό αμάρτημα παιδί μου. Aλλά σε συγχωρώ".
- "Και άλλη μια μέρα που ψιλόβρεχε πάτερ, βίασα και τον αδερφό μου."
- "Και αυτό τέκνο μου, πώς μπόρεσες να το κάνεις; Είναι μεγάλο αμάρτημα!
Αλλά, αν έχεις ειλικρινά μετανοήσει σε συγχωρώ."
- "Και μια άλλη μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα και την μητέρα μου."
- "Αυτό είναι ότι πιο χυδαίο έχω ακούσει.
Δεν μπορεί να συγχωρηθεί και αυτή η αμαρτία σου. Σε αφορίζω".
- "Σκέψου το καλύτερα πάτερ. Γιατί έξω ψιλοβρέχει!"
Πατατες
Ήταν ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσος και τους κυνηγούσαν οι Γερμανοί.
Έτσι, κρύφτηκαν σ` ένα παλιό σπίτι μέσα.
Μετά από μια ώρα οι Γερμανοί μπήκαν σ` αυτό το σπίτι για να τους βρουν.
Πήγαν να ανοίξουν το σεντούκι που ήταν μέσα ο Ρώσος, αλλά αυτός είπε:
- "Γαβ, γαβ!"
- "Αφήστε το! Σκύλος είναι μέσα", είπε ο Γερμανός.
Πήγαν να ανοίξουν τη ντουλάπα που ήταν μέσα ο Αμερικάνος και αυτός είπε:
- "Νιάου!"
- "Αφήστε το, γάτα είναι", είπε ο Γερμανός.
Πήγαν να ανοίξουν και το τσουβάλι στο οποίο κρύφτηκε ο Πόντιος και είπε αυτός:
- "Πατάτες!"
Έτσι, κρύφτηκαν σ` ένα παλιό σπίτι μέσα.
Μετά από μια ώρα οι Γερμανοί μπήκαν σ` αυτό το σπίτι για να τους βρουν.
Πήγαν να ανοίξουν το σεντούκι που ήταν μέσα ο Ρώσος, αλλά αυτός είπε:
- "Γαβ, γαβ!"
- "Αφήστε το! Σκύλος είναι μέσα", είπε ο Γερμανός.
Πήγαν να ανοίξουν τη ντουλάπα που ήταν μέσα ο Αμερικάνος και αυτός είπε:
- "Νιάου!"
- "Αφήστε το, γάτα είναι", είπε ο Γερμανός.
Πήγαν να ανοίξουν και το τσουβάλι στο οποίο κρύφτηκε ο Πόντιος και είπε αυτός:
- "Πατάτες!"
Επίσκεψη Στον Ουρολόγο
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί…
- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί…
Το καμακι και η αεροσυνοδος...
Κάποιος κάθεται στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, κι εκεί προσέχει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτεται: «Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποιά εταιρία;»
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta: «Love to fly and it shows.»
Εκείνη τον καρφώνει με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται «Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta». Λίγο αργότερα, θυμάται το σλόγκαν της American Airlines και της λέει «Something special in the air.»
Εκείνη τον κοιτάζει με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξεγράφει και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκιμάζει το σλόγκαν της United Airlines: «I would really love to fly your friendly skies.»
Αυτή τη φορά η γυναίκα γυρνάει και του απαντάει: «What the f*ck do you want?»
Εκείνος χαμογελάει, και κάθεται κανονικά στην καρέκλα του και λέει… «Ααααα, τώρα κατάλαβα Olympic Airways.»
Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν...
- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
- Μπομπ.
- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
- Μπομπ ο πάστορας.
- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
- Μπομπ ο κάστορας.
- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
- Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
- Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
- Vetex
- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
- Μπομπ ο μάστουρας.
- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
- Μπομπ Μάρλεϋ.
Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι
Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι.
Λέει ο ένας:
-ΜΑΤ.
Και ο άλλος απαντάει:
-ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ!!
Λέει ο ένας:
-ΜΑΤ.
Και ο άλλος απαντάει:
-ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ!!
Εβραίος πατέρας
Ο Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου,
είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο.
Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;
είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο.
Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;
Ο Καννιβαλος
Μετά απο ενα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός
επιζών ροκανίζει ενα κοκκαλάκι και το πετάει στον σωρό απο
κόκκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του. Ξαφνικά, διακρίνει μια
ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς
ανακούφισης
-"Επιτέλους έρθατε, ήρθατε!! Σώθηκα!!"
Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη απο τη φρικιαστική θέα
των ανθρώπινων κόκκαλων δίπλα απο τον επιζώντα και
στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές,
είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του.
Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας
το κεφάλι απο ντροπή, απολογείται
- "Δεν φταίω. Έπρεπε να
επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"
-Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει "Κανείς δεν σε
κατηγορεί που θές να ζήσεις αλλα... για όνομα του Χριστού
και της Παναγίας... εχθές έπεσε το αεροπλάνο!! "
επιζών ροκανίζει ενα κοκκαλάκι και το πετάει στον σωρό απο
κόκκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του. Ξαφνικά, διακρίνει μια
ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς
ανακούφισης
-"Επιτέλους έρθατε, ήρθατε!! Σώθηκα!!"
Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη απο τη φρικιαστική θέα
των ανθρώπινων κόκκαλων δίπλα απο τον επιζώντα και
στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές,
είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του.
Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας
το κεφάλι απο ντροπή, απολογείται
- "Δεν φταίω. Έπρεπε να
επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"
-Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει "Κανείς δεν σε
κατηγορεί που θές να ζήσεις αλλα... για όνομα του Χριστού
και της Παναγίας... εχθές έπεσε το αεροπλάνο!! "
Ο Καμπουρης
Ο καμπούρης του χωριού περνά τα μεσάνυχτα έξω από το νεκροταφείο. Ξάφνου εμφανίζεται μπροστά του ο διάβολος, του δείχνει την καμπούρα του και τον ρωτά:
- "Τι είναι αυτό που έχεις στην πλάτη σου ρε;"
- "Καμπούρα."
- "Φέρτη εδώ."
Και με μια κίνηση του εξαφανίζει την καμπούρα και μετά χάνεται στο σκοτάδι της νύχτας.
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο πρώην καμπούρης και όλοι τον ρωτούσαν τι έγινε η καμπούρα του ;
Και το τους λέει αυτός τι είχε γίνει.
Τ` ακούει ο κουτσός σκέφτεται ότι είναι καλή λύση για να αποκτήσει το χαμένο πόδι του και σπεύδει τα μεσάνυχτα στο νεκροταφείο.
Εμφανίζεται μπροστά και σ` αυτόν ο εωσφόρος και τον ρωτά:
- "Καμπούρα έχεις ρε;"
- "Όχι, απαντά ο κουτσός που τα `χει χαμένα με την εμφάνισή του."
- "Πάρε μια."
- "Τι είναι αυτό που έχεις στην πλάτη σου ρε;"
- "Καμπούρα."
- "Φέρτη εδώ."
Και με μια κίνηση του εξαφανίζει την καμπούρα και μετά χάνεται στο σκοτάδι της νύχτας.
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο πρώην καμπούρης και όλοι τον ρωτούσαν τι έγινε η καμπούρα του ;
Και το τους λέει αυτός τι είχε γίνει.
Τ` ακούει ο κουτσός σκέφτεται ότι είναι καλή λύση για να αποκτήσει το χαμένο πόδι του και σπεύδει τα μεσάνυχτα στο νεκροταφείο.
Εμφανίζεται μπροστά και σ` αυτόν ο εωσφόρος και τον ρωτά:
- "Καμπούρα έχεις ρε;"
- "Όχι, απαντά ο κουτσός που τα `χει χαμένα με την εμφάνισή του."
- "Πάρε μια."
Ο Καλος καπετανιος
Σ` ένα πλοίο, φωνάζει κάποια στιγμή αυτός που παρατηρεί από το κατάρτι:
- "Πειρατές μπροστά μας."
Αμέσως, φωνάζει ο καπετάνιος σ` έναν μούτσο:
- "Πήγαινε κάτω στην καμπίνα μου και φέρε το κόκκινο μου το παντελόνι.
Σε περίπτωση που πληγωθώ στο πόδι, να μη το καταλάβει το πλήρωμα και φοβηθεί."
- "Εντάξει καπετάνιο", λέει ο μούτσος.
Μετά από μερικές μέρες, φωνάζει πάλι αυτός από το κατάρτι:
- "Μας έχουν περικυκλώσει 10 πλοία πειρατών."
Και αμέσως λέει ο καπετάνιος σ` ένα μούτσο:
- "Πήγαινε φέρε μου το καφέ μου παντελόνι, σε παρακαλώ..."
- "Πειρατές μπροστά μας."
Αμέσως, φωνάζει ο καπετάνιος σ` έναν μούτσο:
- "Πήγαινε κάτω στην καμπίνα μου και φέρε το κόκκινο μου το παντελόνι.
Σε περίπτωση που πληγωθώ στο πόδι, να μη το καταλάβει το πλήρωμα και φοβηθεί."
- "Εντάξει καπετάνιο", λέει ο μούτσος.
Μετά από μερικές μέρες, φωνάζει πάλι αυτός από το κατάρτι:
- "Μας έχουν περικυκλώσει 10 πλοία πειρατών."
Και αμέσως λέει ο καπετάνιος σ` ένα μούτσο:
- "Πήγαινε φέρε μου το καφέ μου παντελόνι, σε παρακαλώ..."
Οι ψειρες
Ήταν ένας άνθρωπος με πολλές ψείρες. Πάει στο γιατρό και του ζητάει βοήθεια. Του λέει ο γιατρός:
- "Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω. Τότε θα φύγουν οι ψείρες."
Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός. Πάει στο Β. Πόλο και ξαπλώνει κάτω. Τότε βγαίνουν οι ψείρες και λένε:
- "Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!"
Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος. Ο γιατρός του λέει:
- "Θα πας στην έρημο και θα ξαπλώσεις κάτω γυμνός."
Πάει στην έρημο και βγαίνουν οι ψείρες:
- "Α! αφεντικό μας έφερες διακοπές στην έρημο!"
Ξαναπάει στο γιατρό. Τότε του λέει:
- "Η μόνη λύση είναι να πας στα φανάρια και να περιμένεις μέχρι να δεις έναν με πολλές τρίχες. Τότε θα ορμήξεις επάνω του για να πάνε οι ψείρες σ` αυτόν."
Πάει στα φανάρια και βλέπει έναν με πολλές τρίχες. Κολλάει επάνω του και σε λίγο εκείνος ο άνθρωπός φεύγει. Βγαίνουν οι ψείρες και λένε:
- "Αφεντικό τους νικήσαμε και πήραμε 50 αιχμαλώτους."
- "Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω. Τότε θα φύγουν οι ψείρες."
Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός. Πάει στο Β. Πόλο και ξαπλώνει κάτω. Τότε βγαίνουν οι ψείρες και λένε:
- "Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!"
Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος. Ο γιατρός του λέει:
- "Θα πας στην έρημο και θα ξαπλώσεις κάτω γυμνός."
Πάει στην έρημο και βγαίνουν οι ψείρες:
- "Α! αφεντικό μας έφερες διακοπές στην έρημο!"
Ξαναπάει στο γιατρό. Τότε του λέει:
- "Η μόνη λύση είναι να πας στα φανάρια και να περιμένεις μέχρι να δεις έναν με πολλές τρίχες. Τότε θα ορμήξεις επάνω του για να πάνε οι ψείρες σ` αυτόν."
Πάει στα φανάρια και βλέπει έναν με πολλές τρίχες. Κολλάει επάνω του και σε λίγο εκείνος ο άνθρωπός φεύγει. Βγαίνουν οι ψείρες και λένε:
- "Αφεντικό τους νικήσαμε και πήραμε 50 αιχμαλώτους."
Οι δυο τρελοι
Δύο τρελοί είναι πιασμένοι και κρέμονται από τα κλαδιά μιας μηλιάς.
Σε λίγη ώρα όμως ο ένας αφήνει το κλαδί που κρατιέται και πέφτει.
- Τι έπαθες; Γλίστρησες; Τον ρωτά ο άλλος, κρεμασμένος πάντα από το κλαδί του.
- Όχι, ωρίμασα! Του απαντά!
Σε λίγη ώρα όμως ο ένας αφήνει το κλαδί που κρατιέται και πέφτει.
- Τι έπαθες; Γλίστρησες; Τον ρωτά ο άλλος, κρεμασμένος πάντα από το κλαδί του.
- Όχι, ωρίμασα! Του απαντά!
Η ΠΡΟΣΕΥΧΗ
Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στο δρόμο λέγοντας την
προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:...
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι
ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από
το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου
δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει...
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα από τη Κύπρο μέχρι την Αγγλία, έτσι ώστε να
πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου
εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα, το τσιμέντο και το ατσάλι που θα
χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία
σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα
με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς
νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι
εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;
προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:...
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι
ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από
το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου
δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει...
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα από τη Κύπρο μέχρι την Αγγλία, έτσι ώστε να
πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου
εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα, το τσιμέντο και το ατσάλι που θα
χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία
σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα
με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς
νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι
εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;
Ο ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟΥΧΟΣ
Ένας εκκεντρικός πλούσιος κάνει ένα πάρτι στον κήπο του σπιτιού του. Όταν το κέφι ανάβει, δίπλα στην πισίνα που είναι γεμάτη με κροκόδειλους, ο πλούσιος λέει:
- "Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο ευρώ!"
Κανένας όμως δεν τολμάει.
- "Πέντε εκατομμύρια!", λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ!" Καμία κίνηση όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και ό,τι άλλο θέλει αυτός που θα το τολμήσει!", ξαναλέει ο πλούσιος.
Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι.
Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει:
- "Φέρτε μου τον πού...τη! Φέρτε μου τον πού..η!"
Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας:
- "Φέρτε μου τον πού..η!"
- "Καλά", του λέει ο πλούσιος. "Μπορείς να διαλέξεις ό,τι θες και εσύ ζητάς έναν πού..η;"
Και ο τύπος:
- "Θέλω τον πού...τη που με έσπρωξε στην πισίνα!"
________________________________________
- "Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο ευρώ!"
Κανένας όμως δεν τολμάει.
- "Πέντε εκατομμύρια!", λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ!" Καμία κίνηση όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και ό,τι άλλο θέλει αυτός που θα το τολμήσει!", ξαναλέει ο πλούσιος.
Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι.
Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει:
- "Φέρτε μου τον πού...τη! Φέρτε μου τον πού..η!"
Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας:
- "Φέρτε μου τον πού..η!"
- "Καλά", του λέει ο πλούσιος. "Μπορείς να διαλέξεις ό,τι θες και εσύ ζητάς έναν πού..η;"
Και ο τύπος:
- "Θέλω τον πού...τη που με έσπρωξε στην πισίνα!"
________________________________________
Η ερώτηση του 1.000.000 Ευρώ
Μπαµπά! Μπαµπά! Στο κολέγιο, στο µάθηµα της πληροφορικής, µε ζήτησαν να εξηγήσω µέχρι αύριο το πρωί την διαφορά µεταξύ των λέξεων "θεωρητικά" και "πραγµατικά"...
-Πολύ καλά...
Ρώτησε τη µάνα σου εάν θα κοιµόταν µε έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ.
- Το παιδί υπακούει:
- Μαµά...θα κοιµόσουν µε άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?
- Ωπωσδήποτε!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Είπε, πως Ναί!!!
- Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου...
- Μαρία...θα κοιµόσουν µε έναν ανδρα για 1.000.000?
- Μά, Φυσικά!!!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Επίσης, είπε το Ναί!!!
- Εντάξει, ρώτα τώρα και τον µεγάλο σου αδελφό...
- Πασχάλη, θα κοιµόσουν µε έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?
- Και ßέßαια, Ναί!!!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Επίσης είπε το, Ναί!!!
- Βλέπεις?
-Θεωρητικά στο σπίτι έχουµε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στηνπραγµατικότητα
όµως στο σπίτι έχουµε µόνον 2 π......ς και ένα π....η
-Πολύ καλά...
Ρώτησε τη µάνα σου εάν θα κοιµόταν µε έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ.
- Το παιδί υπακούει:
- Μαµά...θα κοιµόσουν µε άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?
- Ωπωσδήποτε!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Είπε, πως Ναί!!!
- Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου...
- Μαρία...θα κοιµόσουν µε έναν ανδρα για 1.000.000?
- Μά, Φυσικά!!!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Επίσης, είπε το Ναί!!!
- Εντάξει, ρώτα τώρα και τον µεγάλο σου αδελφό...
- Πασχάλη, θα κοιµόσουν µε έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?
- Και ßέßαια, Ναί!!!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Επίσης είπε το, Ναί!!!
- Βλέπεις?
-Θεωρητικά στο σπίτι έχουµε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στηνπραγµατικότητα
όµως στο σπίτι έχουµε µόνον 2 π......ς και ένα π....η
ΟΙ ΔΥΟ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ
Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Ααα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό
- Εσύ που πας;?
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Ααα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό
- Εσύ που πας;?
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)