Ένας μαύρος λέει σ' έναν άσπρο:
- Εγώ γεννήθηκα και ήμουν μαύρος, μεγάλωσα και ήμουν μαύρος,
κάθομαι στον ήλιο και είμαι μαύρος, όταν κρυώνω είμαι μαύρος,
όταν πεθάνω είμαι μαύρος... Εσύ όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ,
όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος,
όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος, όταν κρυώνεις είσαι μπλε,
όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος, όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος,
όταν πεθαίνεις είσαι γκρι...
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;
ΦΛΕΓΟΝ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ
- Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ΑLWAYS'?
- Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO'?
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι?
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του?
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών?
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο γκρεμό και στο ρέμα έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας?
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί?
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε Έναρξη?
- Στην ερώτηση θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων? η απάντηση πάρτε τα αρx*δ*α μου θεωρείται θετική ή αρνητική?
- Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO'?
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι?
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του?
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών?
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο γκρεμό και στο ρέμα έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας?
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί?
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε Έναρξη?
- Στην ερώτηση θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων? η απάντηση πάρτε τα αρx*δ*α μου θεωρείται θετική ή αρνητική?
H γριά και o αστυφύλακας
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας..."Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα"
Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."
Ο αστυφύλακας λέει..."Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"
"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"
"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;"
Τότε λέει η γριά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι."
Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."
Ο αστυφύλακας λέει..."Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"
"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"
"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;"
Τότε λέει η γριά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι."
Συζητούν δύο τύποι
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
Το αλεξίπτωτό
Ήταν ένα παλικάρι 18 χρονών και ήθελε να σπουδάσει "Ίκαρος" στην
αεροπορία. Σου λέει θα είναι ωραία θα πέφτουμε με τα αλεξίπτωτα. Πήγε
λοιπόν να σπουδάσει και μετά από 4 χρόνια σκληρής εκπαίδευσης κατάφερε
να αποφοιτήσει. Ήρθε η στιγμή για την πρώτη του πτώση με αλεξίπτωτο.
Αγχωμένος ξύπνησε νωρίς. Μετά ξύπνησε η μητέρα του και του είπε:
- Αγόρι μου σε παρακαλώ, μην το κάνεις αυτό γιατί είδα κακό όνειρο.
- Τι είδες μάνα; λέει αυτός
- Είδα πως δεν θα ανοίξει το αλεξίπτωτό σου και θα πέσεις και θα πεθάνεις.
- Τι λες ρε μάνα! Εγώ δεν πιστεύω σε όνειρα και βλακείες.
- Σε παρακαλώ γιε μου, μην το κάνεις.
- Άσε με, της λέει και έφυγε.
αεροπορία. Σου λέει θα είναι ωραία θα πέφτουμε με τα αλεξίπτωτα. Πήγε
λοιπόν να σπουδάσει και μετά από 4 χρόνια σκληρής εκπαίδευσης κατάφερε
να αποφοιτήσει. Ήρθε η στιγμή για την πρώτη του πτώση με αλεξίπτωτο.
Αγχωμένος ξύπνησε νωρίς. Μετά ξύπνησε η μητέρα του και του είπε:
- Αγόρι μου σε παρακαλώ, μην το κάνεις αυτό γιατί είδα κακό όνειρο.
- Τι είδες μάνα; λέει αυτός
- Είδα πως δεν θα ανοίξει το αλεξίπτωτό σου και θα πέσεις και θα πεθάνεις.
- Τι λες ρε μάνα! Εγώ δεν πιστεύω σε όνειρα και βλακείες.
- Σε παρακαλώ γιε μου, μην το κάνεις.
- Άσε με, της λέει και έφυγε.
Παρακαλώ σπρώξτε με
Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει
ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.
- Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα;
- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;
- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να
κοιμηθώ. Άντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα...
Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.
Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που
είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα
εκεί θα ήμασταν.
- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο.
Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή
λοιπόν:
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;
- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!
ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.
- Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα;
- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;
- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να
κοιμηθώ. Άντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα...
Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.
Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που
είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα
εκεί θα ήμασταν.
- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο.
Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή
λοιπόν:
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;
- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!
Πολιτική και...στην Κόλαση
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
ΣΥΝΤΑΓΗ :Κοτόπουλο με Ουισκι
Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες
Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες
Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το
Συνεχώς στο πλευρό του
Η Αλέκα είναι η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται εδώ και μήνες διαρκώς στο
νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα,
και ξανά σε κώμα, μετά πάλι στην εντατική, και μετά συνέρχεται, και το βάσανό-του συνεχίζεται .......
Παρόλα αυτά, η Αλέκα ..... δίπλα του ..........βράχος!
Αυτή ήταν πάντα πλάι του, στο πλευρό του, κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.... πρωί βράδυ ....
Σε μια στιγμή λοιπόν, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε ξαπλωμένο στο
κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός συνέρχεται, ανοίγει λίγο τα μάτια του και της
ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα,
και ξανά σε κώμα, μετά πάλι στην εντατική, και μετά συνέρχεται, και το βάσανό-του συνεχίζεται .......
Παρόλα αυτά, η Αλέκα ..... δίπλα του ..........βράχος!
Αυτή ήταν πάντα πλάι του, στο πλευρό του, κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.... πρωί βράδυ ....
Σε μια στιγμή λοιπόν, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε ξαπλωμένο στο
κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός συνέρχεται, ανοίγει λίγο τα μάτια του και της
ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
Τατουάζ
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό
που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου.
Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου,
και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό
που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου.
Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου,
και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
Κατηγορίες μισθών. Βρες σε ποια κατηγορία ανήκει ο δικός σου
- Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.
- Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν
- Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.
- Ο Μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.
- Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.
- Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.
- Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.
- Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί… αλλά σε σώζει.
- Ο μισθός Ανήμπορος: Σ’ αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.
- Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του...
- Ο μισθός Πρόωρη εκσπερμάτιση: Μόλις τον βάλεις μέσα, στην τσέπη σου, τελειώνει!!
Ο Υπουργός
Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ...
τους λέει:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ...
τους λέει:
Ο Πόντιος και το σάντουιτς
Ήταν τρεις συνάδελφοι και φίλοι
Ο ένας ήταν Έλληνας, ο άλλος ήταν Γερμανός και ο άλλος ήταν Πόντιος.
Ο Έλληνας έφερνε κάθε μέρα για μεσημεριανό μακαρόνια, ο Γερμανός λουκάνικα και ο Πόντιος σάντουιτς.
Λέει μια μέρα ο Έλληνας:
- Αν αύριο έχω πάλι μακαρόνια για μεσημεριανό, θα αυτοκτονήσω!
- Αν αύριο έχω πάλι λουκάνικα, θα αυτοκτονήσω, λέει ο Γερμανός.
- Αν αύριο έχω πάλι σάντουιτς, θα αυτοκτονήσω, λέει και ο Πόντιος.
Την άλλη μέρα ανοίγει το φαγητό του ο Έλληνας, βλέπει μακαρόνια, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.
Βλέπει ο Γερμανός λουκάνικα, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.
Βλέπει ο Πόντιος σάντουιτς, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.
Την επόμενη κλαίγαν οι τρεις χήρες πάνω από τους τάφους.
Η Ελληνίδα και η Γερμανίδα χτυπιόντουσαν και λέγανε:
- Αχ, άντρα μου, και δεν μου έλεγες να σου φτιάξω κάτι άλλο;
Έκλαιγε και η Πόντια και έλεγε:
- Αφού μόνος σου τα έφτιαχνες τα σάντουιτς, δεν μπορούσες να κάνεις κάτι άλλο;
Ο ένας ήταν Έλληνας, ο άλλος ήταν Γερμανός και ο άλλος ήταν Πόντιος.
Ο Έλληνας έφερνε κάθε μέρα για μεσημεριανό μακαρόνια, ο Γερμανός λουκάνικα και ο Πόντιος σάντουιτς.
Λέει μια μέρα ο Έλληνας:
- Αν αύριο έχω πάλι μακαρόνια για μεσημεριανό, θα αυτοκτονήσω!
- Αν αύριο έχω πάλι λουκάνικα, θα αυτοκτονήσω, λέει ο Γερμανός.
- Αν αύριο έχω πάλι σάντουιτς, θα αυτοκτονήσω, λέει και ο Πόντιος.
Την άλλη μέρα ανοίγει το φαγητό του ο Έλληνας, βλέπει μακαρόνια, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.
Βλέπει ο Γερμανός λουκάνικα, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.
Βλέπει ο Πόντιος σάντουιτς, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.
Την επόμενη κλαίγαν οι τρεις χήρες πάνω από τους τάφους.
Η Ελληνίδα και η Γερμανίδα χτυπιόντουσαν και λέγανε:
- Αχ, άντρα μου, και δεν μου έλεγες να σου φτιάξω κάτι άλλο;
Έκλαιγε και η Πόντια και έλεγε:
- Αφού μόνος σου τα έφτιαχνες τα σάντουιτς, δεν μπορούσες να κάνεις κάτι άλλο;
Το λουκανικο
Δυο φιλοι θελουν να βγουν εξω να τα πιουν, αδειαζουν τις τσεπες κι
εχουν μονο 5 ευρω.
Γυρνα ο ενας και λεει στον αλλο,''εχω μια ιδεα"' παιρνει τα 5 ευρω
μπαινει σε 1 χασαπικο κι αγοραζει ενα τεράστιο λουκανικο.Ο αλλος του
λεει:
-Ρε συ, μ@@@κας εισαι? Ούτε μια μπυρα δε θα πιουμε! Τι το'θελες το λουκανικο??
εχουν μονο 5 ευρω.
Γυρνα ο ενας και λεει στον αλλο,''εχω μια ιδεα"' παιρνει τα 5 ευρω
μπαινει σε 1 χασαπικο κι αγοραζει ενα τεράστιο λουκανικο.Ο αλλος του
λεει:
-Ρε συ, μ@@@κας εισαι? Ούτε μια μπυρα δε θα πιουμε! Τι το'θελες το λουκανικο??
Η αρκουδα
Πάει ένας σε ένα μαγαζί με άγρια ζώα για να αγοράσει μια αρκούδα.
Μπαίνει μέσα βλέπει τον υπεύθυνο:
- Χαίρεται μια αρκούδα ήθελα.
- Βεβαίως ελάτε να σας δείξω ποιες έχουμε τώρα.
Πάνε πίσω και είχε μια αρκούδα να χορεύει.
- Αυτή η αρκούδα μόνο χορεύει λέει ο υπάλληλος.
-Μόνο; ρωτάει με έκπληξη ο πελάτης.
-Ναι μόνο χορεύει και κάνει 1.000 ευρώ.
-Μήπως έχετε καμία άλλη πιο ωραία; ρωτάει και πάλι ο πελάτης
Μπαίνει μέσα βλέπει τον υπεύθυνο:
- Χαίρεται μια αρκούδα ήθελα.
- Βεβαίως ελάτε να σας δείξω ποιες έχουμε τώρα.
Πάνε πίσω και είχε μια αρκούδα να χορεύει.
- Αυτή η αρκούδα μόνο χορεύει λέει ο υπάλληλος.
-Μόνο; ρωτάει με έκπληξη ο πελάτης.
-Ναι μόνο χορεύει και κάνει 1.000 ευρώ.
-Μήπως έχετε καμία άλλη πιο ωραία; ρωτάει και πάλι ο πελάτης
Πεθαίνει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση
Πεθαίνει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση.
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι"
Aπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος"Ε όσο να ναι κόλαση
- τι με περιμανει...αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς
- "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις...
- να σου πω, καπνίζεις ?"
Τύπος
- "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι"
Aπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος"Ε όσο να ναι κόλαση
- τι με περιμανει...αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς
- "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις...
- να σου πω, καπνίζεις ?"
Τύπος
- "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Του αγίου Νικολάου
Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη "ελαφρων ηθων" (κοινως...ξερετε εσεις), καλεί
τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουντα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη "ελαφρων ηθων" (κοινως...ξερετε εσεις), καλεί
τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουντα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.
10 λόγοι που άλλαξαν τη ζωή μου.....
Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο καιρό με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής των κυβερνήσεων μας που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκαναν για μένα,για εσάς, για όλους.
Σε ένα τσιγγάνικο γάμο
Σε ένα τσιγγάνικο γάμο το γλέντι συνεχίζεται και συνεχίζεται και συνεχίζεται!
Μετά από δύο μέρες γλέντι το νιόπαντρο ζευγάρι αποφασίζει
να αποσυρθεί για να περάσει την πρώτη μέρα του γάμου.
Το άλλο πρωί και ενώ το γλέντι συνεχίζεται ακόμα,
ο γαμπρός βγαίνει στο μπαλκόνι ...
και κρεμάει το σεντόνι που αποδείκνυει την αγνότητα της νύφης!
Τότε γεμάτος περηφάνεια ο πατέρας του γαμπρού γυρνάει στην ορχήστρα και λέει:
- Παίχτε ένα τραγούδι με αίματα!!
Και ο μαέστρος αρχίζει:
- Έματα πως είσαι μάγκας...
Μετά από δύο μέρες γλέντι το νιόπαντρο ζευγάρι αποφασίζει
να αποσυρθεί για να περάσει την πρώτη μέρα του γάμου.
Το άλλο πρωί και ενώ το γλέντι συνεχίζεται ακόμα,
ο γαμπρός βγαίνει στο μπαλκόνι ...
και κρεμάει το σεντόνι που αποδείκνυει την αγνότητα της νύφης!
Τότε γεμάτος περηφάνεια ο πατέρας του γαμπρού γυρνάει στην ορχήστρα και λέει:
- Παίχτε ένα τραγούδι με αίματα!!
Και ο μαέστρος αρχίζει:
- Έματα πως είσαι μάγκας...
Ανθρωπάκια με την άμμο
Ένα παιδί στην παραλία φτιάχνει ανθρωπάκια (με την άμμο). Το βλέπει ένας αστυνομικός το παιδάκι, και πηγαίνει κοντά του και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ;" με ήρεμο τρόπο.
"Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό ...
και σκατα..." λέει το παιδάκι.
"Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα!" νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;"
"Πυροσβέστες με νερό και άμμο!" απαντάει το παιδί.
"Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατα...;" απορημένος ο αστυνόμος...
"Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι"!!!
"Τι φτιάχνεις εδώ;" με ήρεμο τρόπο.
"Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό ...
και σκατα..." λέει το παιδάκι.
"Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα!" νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;"
"Πυροσβέστες με νερό και άμμο!" απαντάει το παιδί.
"Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατα...;" απορημένος ο αστυνόμος...
"Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι"!!!
Το πέος του ... ελέφαντα
Ο τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι
μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία
Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι
μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία
Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
Σε cockpit ενός αεροπλάνου
Σε cockpit ενός αεροπλάνου:
-Πιλότος προς πύργο ελέγχου....πιλότος προς πύργο ελέγχου....
-Πιλότος προς πύργο ελέγχου....πιλότος προς πύργο ελέγχου....
Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά.
Δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.
-Πύργος ελέγχου προς πιλότο...πύργος ελέγχου προς πιλότο...
-Πύργος ελέγχου προς πιλότο...πύργος ελέγχου προς πιλότο...
Επανέλαβε μετά από μένα:
"Πάτερ ημων, ο εν τοις ουρανοίς....
Στην ουρά για τον Παράδεισο...
Στην ουρά για τον Παράδεισο πάλι περιμένουν τρεις κυρίες. Ρωτάει ο άγιος την πρώτη:
- Τι αμαρτίες έχεις κάνει;
- Άγιέ μου απάτησα μια φορά τον άνδρα μου.
- Καλά, της λέει ο άγιος Πέτρος. Kάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.
Ρωτάει τη δεύτερη:
- Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει;
- Άγιέ μου απάτησα δύο φορές τον άνδρα μου.
- Καλά, της λέει ο άγιος. Κάνε δύο φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.
Γυρνάει στην τρίτη, η οποία έχει αρχίσει να απομακρύνεται.
- Που πας, της φωνάζει.
- Άγιέ μου πάω να αγοράσω ποδήλατο και θα ξανάρθω...
- Τι αμαρτίες έχεις κάνει;
- Άγιέ μου απάτησα μια φορά τον άνδρα μου.
- Καλά, της λέει ο άγιος Πέτρος. Kάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.
Ρωτάει τη δεύτερη:
- Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει;
- Άγιέ μου απάτησα δύο φορές τον άνδρα μου.
- Καλά, της λέει ο άγιος. Κάνε δύο φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.
Γυρνάει στην τρίτη, η οποία έχει αρχίσει να απομακρύνεται.
- Που πας, της φωνάζει.
- Άγιέ μου πάω να αγοράσω ποδήλατο και θα ξανάρθω...
Η Μαριλου
Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η
γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;...
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και
γράφει Μαριλού;
γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;...
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και
γράφει Μαριλού;
Ο Μουτσος...
Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν απίστευτα κοντός, μόλις τριάντα εκατοστά! Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευταράς. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος:
- "Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι. Τρίψε το κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες!"
- "Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι. Τρίψε το κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες!"
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)