δύο κυνηγοί συζητούσαν

Κάποτε ήταν δύο φίλοι κυνηγοί και συζητούσαν.
Ξεκινάει ο ένας και λέει μια περιπέτειά του:
- Που λες φίλε, μια φορά, καθώς περπατούσα στο δάσος, πετάγεται μπροστά μου μια αρκούδα τεράστια!
- Άντε ρε, κι εσύ τι έκανες τότε;
- Αρχικά, έμεινα ακίνητος αλλά άρχισε να με πλησιάζει.
Μετά προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!
- Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;
... - Ε τί να κάνω; Άρχισα και έτρεχα!
- Και η αρκούδα;
- Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι.

Σ.ΚΑ.ΤΑ

Δύο τεμπέληδες

Κοιμόντουσαν δύο τεμπέληδες.
Έρχεται ένας κλέφτης και τους αρπάζει το πάπλωμα.
Λέει ο πρώτος τεμπέλης:
- Σήκω ρε να τον πιάσεις!

Φοιτήτρια ψυχολογίας

Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ' ένα μπαρ και βλέπει μια πολύ όμορφη νέα γυναίκα να πίνει μόνη της.
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ δειλά και προσεκτικά:

"εεεε... Θα σας πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;"

Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
"ΌΧΙ. Δεν θα με ρίξεις απόψε στο κρεβάτι σου, φιλαράκο!!!"

Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους.
Και ο φιλος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του...

Φόρος

Ο Δεκάλογος του μνημονίου

1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).
2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).
3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις"

Chuck Norris και 1η Απριλίου

Γιατί από το ημερολόγιο του Chuck Norris λείπει η 1η Απριλίου.

Σ'αγαπώ και ας είσαι...

Είσαι το ναρκωτικό μου

Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
- Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;

Αρνητικό

1. Εστιάστε στην κόκκινη κουκίδα στη μύτη της κοπέλας για 30 δευτερόλεπτα.

2. Γυρίστε το βλέμμα σας σε μια κενή επιφάνεια
(πχ στο ταβάνι ή σε κάποιον κενό τοίχο).

3. Αρχίστε να ανοιγοκλείνετε τα μάτια σας γρήγορα και συνεχόμενα.

Τρεις ξανθιές,εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»
- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ!
Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.

Πωλητής και πελάτης

Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου
πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι...αεροπλάνο
ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:
ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς.
Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες!
Πάρ' την και θα με θυμηθείς.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη.
Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω
σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια
ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη.
Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο.
Μην το συζητάς καθόλου.

Διαφημίσεις σε λεωφορεία

Μόλις σε είδα...

Μόλις σε είδα από πίσω, αναρωτήθηκα αν έπεσες από τον ουρανό....

Ο λαγός και χιονάνθρωπος

Ένας λαγός απειλεί έναν χιονάνθρωπο με ένα πιστολάκι μαλλιών :

Ο τελευταίος των Μοϊκανών...

- Τι είπε ο τελευταίος των Μοϊκανών;;;;

Tatoo

Κυκλοφορία βιβλίου

Ξανθιά και UFO

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια έξυπνη ξανθιά και ένα UFO;

Ο Τσακ Νόρις λέει...

Ο Τσακ Νόρις λέει ''Θεός Φυλάξοι'' και ξαφνικά ακούγεται από ψηλά....

Ο γείτονας και ο μικρός

Ένας τύπος σκάλιζε το κήπο του, όταν πέρασε από κει ο μικρός γιος του
γείτονα:
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; Τον ρώτησε ο μικρός.
-Σκαλιστήρι.
-Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια....
Ο άνθρωπος δεν έχασε τη ψυχραιμία του και δεν είπε τίποτα καθώς ο μικρός
απομακρινότανε φανερά ευχαριστημένος...
Την επόμενη νάτονε πάλι το πιτσιρικά να περνά από κει. Αυτή τη φορά ο
τύπος πότιζε το κήπο του.
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό;
-Ποτιστήρι. Απαντά αυτός λίγο θυμωμένα.
-Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια...λέει κοροϊδευτικά ο μικρός κι
απομακρίνεται...
Την επομένη που ξαναπέρασε ο μικρός από κει βρήκε τον άνθρωπο να
κατουράει (με το συμπάθιο δηλαδή)

Του Αγίου Βαλεντίνου

Κόντρες

Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος,
με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ.
Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο.
Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:
- "Είσαι για μια κόντρα;"
- "Ασε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου."
- "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;"
- "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.
- "Όχι", του απαντάει ο άλλος.
- "Ε, το δικό μου έχει." Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα.
Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία.
 - "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο και να μην έχει φραπεδιέρα;
Γρήγορα περάστε μου μια τώρα."
Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια.
Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο.
Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα.
Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο.
- "Να κεράσω καφέ;", του λέει.

Σου ειπα ποσο ομορφη εισαι?

-Σου ειπα ποσο ομορφη εισαι?
-Οχι !
-Σου ειπα ποσο εξυπνη εισαι?
-Οχι !

Παει ενας πισωγλεντης σε ενα μαναβικο

Παει ενας πισωγλεντης σε ενα μαναβικο
-γεια σας
-αχ,γεια σας,θα ηθελα ενα λουκανικο,ξερετε απο αυτα τα μεγαλα..λεει με ναζι

Αρκάς

Ελληνάρας

Ενας μικροκαμωμενος μπαινει στο μπαρ για το συνηθησμενο ποτο του.
Καθως πινει το ποτο,βλεπει εναν τεραστιο τυπο στην αλλη ακρη του μπαρ να τον κοιταζει.
Σηκωνεται,σαν γνησιος Ελληναρας μαγκας που δεν γουσταρει να τον κοζαρουν και πηγαινοντας προς το μερος του ,λεει στο ΘΗΡΙΟ :
"τρεχει τιποτα ρε μα@λ@κα????".

Αναβολικά

Συμφωνα με επιστημονικες μελετες, τα αναβολικα φτιαχτηκαν.......

H ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Κύριε, σε ικετεύω δώσε μου...
Σοφία, για να καταλάβω τoν άνδρα...
Αγάπη, για να μπορέσω να τον συγχωρήσω...
Και Υπομονή για να αντέχω....

Ασφαλεια - Λαβυρινθος

Ξέρεις στο σεξ την στάση κεμπάπ;

- Ξέρεις στο σεξ την στάση κεμπάπ;
- Όχι, ποια είναι;

Βλέπεις Νίκας.. ειναι καλο

- Μαμά τα παιδιά στο σχολείο με φωνάζουν σαλάμι.. αλλα δεν πειράζει έγινα διάσημος..!!

Αντίσταση

Πάει μια βελόνα επίσκεψη στο σπίτι μιας άλλης

Πάει μια βελόνα επίσκεψη στο σπίτι μιας άλλης..
-Καλά μωρή βελόνα, της λέει, τι μεγάλο σπίτι που έχεις!
Πώς το καθαρίζεις?

Σάκης ρουβάς

Πάει ο σάκης ρουβάς σε παντοπωλείο να αγοράσει τυρί..
-ΘΑ ήθελα ένα κιλό τυρί..
-σε κεσέ η σε χαρτί??

Η ποντικοπαγιδα

-Φιλε θελω μια ποντικοπαγιδα.
-Παρε αυτη. Αυτοματη. 100 ευρω.
-Δεν εχω τοσα.
-Ε, τοτε παρε μια των 5 ευρω και βαλε
λιγο σαλαμι πανω.
-Δεν εχω σαλαμι στο σπιτι.

10 πράγματα που μας δίδαξε το facebook

1) Να βγάζω photo τον εαυτό μου γυμνό και να σφίγγομαι όσο μπορώ για να φαίνομαι τούμπανο
2) Να βγάζω photos επάνω στον νιπτήρα από τις τουαλέτες σε όλα τα μαγαζιά
3) Να σουφρώνω τα χείλια μου σε όλες τις φωτογραφίες σαν να θέλω να φιλήσω κάποιον
4) Να έχω φτάσει στο σημείο κάθε φορα που κλάνω να το κάνω δημοσίευση

Παρίσι

-Θέλω πάλι να πάω στο Παρίσι.
-Έχεις ξαναπάει;

Κι όμως δεν κινούνται

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα.
Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής.
Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά :
- Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ
- Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο
Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας. 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.

Πουλάς αγελάδες...?

Κάποιος ιδιοκτήτης φάρμας μαθαίνει ότι στο χωρίο Πρόμαχοι πουλάει κάποιος κτηνοτρόφος αγελάδες.
Αποφασίζει λοιπόν να πάει να αγοράσει.
Φτάνοντας στο χωριό ρωτάει στην πλατεία έναν χωριάτη αν γνωρίζει που είναι ο στάβλος αυτού που πουλάει αγελάδες.
Τον καθοδηγούν και κατευθύνεται στον στάβλο που του υπέδειξαν οπού συναντά και τον κτηνοτρόφο:
- Καλημέρα
- Καλημέρα και σε σένα
- Έμαθα ότι πουλάς αγελάδες
- Ναι πουλάω μια μαύρη
- Μόνο μια μαύρη;
- Ε ναι .. πουλάω και μια άσπρη
- Ποια είναι πιο βαριά η μαύρη ή η άσπρη;
- Α!! η μαύρη είναι 250 κιλά
- Και η άσπρη;
- Και η άσπρη 250 κιλά είναι
- Χμμ... κάνει ο τύπος και ξύνει το κεφάλι του
- Ποια βγάζει ποιο πολύ γάλα;
- Α!! η μαύρη 50 κιλά γάλα στο άρμεγμα
- Και η άσπρη;
- Και η άσπρη 50 βγάζει
Δε πάμε καλά σκέφτεται αυτός...

Ο γύφτος και ο κινέζος

Ήταν ένας γύφτος σε ένα μπαρ και με γυρισμένη την πλάτη στην πόρτα έπινε σφηνάκια.
Ξαφνικά εμφανίζεται ένας Κινέζος από το πουθενά, πάει πίσω από το γύφτο και με μια κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα.
Τότε λέει ο Κινέζος στο μπάρμαν:
- Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα "Χιουιάου Ντιάου".
Την επόμενη μέρα ήταν πάλι ο γύφτος στο μπαρ, εμφανίζεται ο Κινέζος και με μία αστραπιαία κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα.
Λέει στο μπάρμαν:
- Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα "Σιανέι Λαμέι".
Κάθε μέρα συνέβαινε το ίδιο πράγμα μέχρι που ο γύφτος τσατίστηκε με αυτή την ιστορία και αποφάσισε να τη στήσει στο Κινέζο.

Θέλει πάλι βάψιμο ο τοίχος

Ο Τοτός στο σχολείο

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:

Το καμάκι

Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι

Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας:
- Έχε το νου σου, μέχρι να κατουρήσω.
Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει στο πουλί του.
Φωνάζει τον φίλο του:
- Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι!
Πάρε τηλέφωνο τον γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.
Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός:

Chuck Norris

Μια ξανθια στο ταμειο του σουπερ μαρκετ

ταμιας:εχετε καρτα??

Γιατί ο παρακάτω μαθητής μηδενίστηκε, αφού απάντησε σωστά σε όλες τις ερωτήσεις?

-Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Ναπολέων?
- Στην τελευταία του.

- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας?
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.

-Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων?
-Ο γάμος.

-Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας?
-Οι εξετάσεις.

Πραγματίκη ξανθιά

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.

Χωρίς λόγια