Ξανθιά στο σχολείο

Πάει μία ξανθιά μετά από το σχολείο στο σπίτι και ρωτάει την μητέρα της γεμάτη απορία:
- Μαμά, σήμερα στο σχολείο είπαμε το αλφάβητο και εγώ ήμουν η καλύτερη,
Να: ...Α Β Γ Δ Ε...(κ.τ.λ.)...Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Ναι κόρη μου, της λέει.
Την επομένη μέρα, πάλι μετά το σχολείο, ρωτάει την μητέρα της:

Είσαι πολύ περίεργος

-Είσαι πολύ περίεργος.
-Γιατί;

Μέθοδος της αυθυποβολής

Ο γιατρός:
- Εδώ χρησιμοποιούμε την μέθοδο της αυθυποβολής.
Για να θεραπευτείτε θα πρέπει να πείτε 3 φορές: "Έγινα καλά!"
Λέει ο ασθενής:
- Εγινα καλά! Αι ,άχχ! Αι αι! Έγινα καλά! Ωωχχ!
 Έγινα καλά! Αλήθεια γιατρέ μου, έγινα καλα!

Ηρθαν τα άγρια

Καινούριες γόβες

Μπαμπά,σ'αρέσουν οι καινούριες μου γόβες?
-Δεν με σκέφτεσαι καθόλου βρε αγόρι μου?
Τι είναι αυτά που κάνεις?

Θέλω αύξηση

Πάει ο υπάλληλος στο γραφείο του διευθυντή και του λέει :
- Με συγχωρείτε κύριε διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
- Πες μου παιδί μου, του απαντάει ο διευθυντής.
- Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια...
- Ναι, το ξέρω.
- Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα,
ζητάω αύξηση του μισθού μου γιατί υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε,
αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.

Τσάκ Νορρις vs Arnold Schwarzenegger - Sylvester Stallone - Bruce Willis

Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό

Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω "είσαι για μια βόλτα;",
"αμέ" μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο.
 Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Φίναααα!

Κάψιμο θερμίδων

Γδύνοντας την /τον
Με τη θέληση της....................................12 Θερμίδες
Χωρίς την θέληση της..............................187 Θερμίδες

Βγάζοντας το σουτιέν της / Βγάζοντας το σλιπ του
Με τα δύο χέρια..........................................8 Θερμίδες
Με το ένα χέρι...........................................12 Θερμίδες
Με τα δόντια............................................ .85 Θερμίδες

Δυο δικηγόροι περπατούσαν στο δάσος

Δυο δικηγόροι που περπατούσαν στο δάσος είδαν μια αγριεμένη αρκούδα.
Ο πρώτος δικηγόρος αμέσως άνοιξε το χαρτοφύλακα του,
και έβγαλε ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και άρχισε να τα φοράει.
Ο δεύτερος δικηγόρος τον κοίταξε και του είπε:

Το νούμερο

Air condition αυτοκινήτου

Φυσική ξανθιά

Μια ξανθιά, νευριασμένη που ο κόσμος θεωρεί τις ξανθιές χαζές,
παίρνει το αμάξι της και πάει μια βόλτα στην εξοχή.
Κάποια στιγμή περνάει μπροστά από ένα χωράφι και βλέπει μια άλλη ξανθιά να τραβάει κουπί.

Πίνετε πολύ?

- Πίνετε πολύ? ρωτάει ο γιατρός.

Δύο τρελοί σε ένα τρελοκομείο

Δύο τρελοί σε ένα τρελοκομείο:
- Μάντεψε τι έχω μέσα στην χούφτα μου.

Βάζελος ο ποιητής

Δύο βάζελοι περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:
- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.....
-Ερωτευμένος;Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί σε ολη την Ελλαδα, τα συνθήματα, τα ντου, η ΠΑΝΑΘΑ μας; Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος.
 Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω.
Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω.
Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!

Ο Μαλάκας και το μωρό

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο;
 Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!!

Να τα εκατοστήσεις

Κι όμως δεν κινείται

ΜΠΑΜΠΗΣ Ο ΤΕΝΤΑΣ

Ήταν μία κυρία και της χάλασε η τέντα.
Ψάχνει στον τηλεφωνικό κατάλογο, βρίσκει μία αγγελία "ΜΠΑΜΠΗΣ Ο ΤΕΝΤΑΣ".
Τον παίρνει τηλέφωνο:
- Καλημέρα σας, είστε ο Μπάμπης ο Τεντάς;
- Ναι, λέει αυτός.
- Μπορείτε να περάσετε από το σπίτι μου να δείτε την τέντα μου που μου χάλασε;
- Βέβαια. Πού είναι το σπίτι σας;
- Οδός Τάδε, όνομα τάδε, 2ος όροφος.
Πάει ο Μπάμπης στο σπίτι της κυρίας, χτυπάει το κουδούνι.
- Ποιός είναι; ρωτά η κυρία από το θυροτηλέφωνο.
- Ο Μπάμπης ο Τεντάς.

Τσακ Νόρις - Κομμένο το γέλιο

Και έτσι άρχισε ο καυγάς… Νο 5

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:

Και έτσι άρχισε ο καυγάς… Νο 4

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα.
Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς… Νο 3

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη.
Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:

Και έτσι άρχισε ο καυγάς… Νο 2

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς… Νο 1

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει η τηλεόραση; με ρώτησε.

Είπαμε...Απαγορεύεται η προσπέραση

Γιατί να ρισκάρετε μια ανεπιθύμητη κλήση?

Απαγορεύεται η προσπέραση

Το ημερολόγιο ενος ινδιάνου

Το ημερολόγιο ενος ινδιάνου :
ΗΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού.Την έψαχνε όλο το χωριό .
Τη βρήκαμε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία τη γ@μησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό.

Δύο ξανθές παίζαν γκόλφ

Δύο ξανθές παίζαν γκόλφ και το μπαλάκι χτύπησε έναν διπλανό παίκτη.
Αυτός έβαλε τα χέρια ανάμεσα στα σκέλη και φώναζε από πόνο.
- Συγνώμην κύριε, θα σας περιποιηθώ εγώ μια και είμαι νοσοκόμα.
Πάμε δίπλα στους θάμνους για να μην μας βλέπουν.

Ο άντρας ο πολλά βαρύς

Ο Γιωρίκας στην Γερμανία

Ήτανε Ο Γιωρίκας και δούλευε στην Γερμανία σαν πιατάς εστιατορίου.
Μια μέρα θα γυρνούσε στην Ελλάδα με το τρένο των 7 και 10.
Στον δρόμο για το πλοίο βρήκε μια μηχανή που έλεγε:
"Ρίξε ένα δολάριο και θα σου πω ποιος είσαι."
Ο Γιωρίκας έριξε και του είπε:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και τώρα πηγαίνεις στην Ελλάδα με το τρένο το 7 και 10.
Εντυπωσιάζεται ο Γιωρίκας, και για να δοκιμάσει το μηχάνημα ξαναπηγαίνει σε λίγο ντυμένος γριούλα.

Σεξ και ύπνος

Εξετάσεις για το FBI

Ηταν 3 ατομα τα οποια ηταν ετοιμα να δοκιμαστουν για το FBI.
Η δοκιμασια ειναι η εξης:
θα πρεπει να μπουν σε ενα δωματιο και να σκωτοσουν το ατομο το οποιο βρισκεται μεσα.
Παει ο πρωτος μπαινει στο δωματιο βρισκει την γυναικα του μεσα και λεει
συγνωμη αλλα δεν μπορω να σκοτωσω την γυναικα μου και του απανταει ο αρχηγος

Χοντρή σε ασανσέρ

Είμαι σε ασανσέρ κ κατεβαίνω από τον 6ο.
Στον 4ο ανοίγει η πόρτα κ βλέπω χοντρή να με ρωτάει..
-Κάτω πάς;;

Οταν η γιαγια αποφασιζει να στολισει το ποδηλατο σου

Γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;

Ανθρώπινο τσουκ μποξ

Ήταν 3 τύποι. Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο.
Πέφτει το αεροπλάνο στην ζούγκλα, και τους μαζεύουν κάτι Μάου-Μάου ιθαγενείς.
Τους πηγαίνουν στον αρχηγό, ο οποίος τους λέει :
- Θα σας βάζω ένα κατοστάρικο στον κώλο, και θα μου λέτε ένα τραγούδι.
Αν το γνωρίζω θα σας τρώμε, αν όχι, θα σας αφήνω ζωντανούς.
Βάζει το κατοστάρικο στον Γερμανό. Αρχίζει αυτός να τραγουδά :
- Λα-λα-λα-λα!

Θες να σε κάνω ευτυχισμένη?

Κόντρες στην Εθνική

Πριν καποια χρονια,ταξίδευε κάποιος με ένα Autobianch στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως.
Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γιαυτό που έπαθε.
Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.
-Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη.
Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.
Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε.
Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο.
Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:
-Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.
Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι.

Απο που βγήκε η ονομασία facebook

Ο χρονο σας τελιωνει....

Παει μια ξανθια στην cosmote να κανει παραπονα και λεει
-Αν ειναι δυνατον αυτα τα πραγματα ειναι απαραδεκτο καθε φορα που περνω στο κινητο καποιον τηλ. με απειλει..

Δύσκολο να είσαι γυναίκα

Πώς λέγεται:

το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι

το κορίτσι του δρόμου = πουτανάκι


ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = αντράκι

ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι

Πάει ένας Αθηναίος στην Κρήτη

Πάει ένας Αθηναίος στην Κρήτη σ ένα σουβλατζίδικο,
Παραγγέλνει μια μερίδα πατάτες και μια coca cola zero...

Ομορφούλα πόσα παίρνεις

35 Λόγοι για να καταλάβουν κάποια πράγματα οι γυναίκες

01. Είναι απλή λογική όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα, φεύγοντας να σηκώνετε το γαμ**νο το καπάκι.
02. Καταλάβετε επιτέλους ότι τα ψώνια στα μαγαζιά δεν μας συγκινούν.
03. Αν πρέπει εμείς να δούμε την Εσμεράλντα πρέπει και εσείς να δείτε το τελικό του μπάσκετ.
04. Αν θέλετε ένα καλό παιδί για σχέση , σταματήστε να βγαίνετε με μαλάκες.
05. Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή μην μας ρωτάτε , απλά κάντε δίαιτα...

Ο Τσακ Νόρις στις ειδικές δυνάμεις

Οταν ο Τσακ Νόρις ηταν στις ειδικές δυνάμεις

Τα σιγανά ποταμάκια

Η δασκάλα μας είπε για τον Μωυσή

Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα.
- Α, η δασκάλα μας είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης.
Για το πως τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους.

Το μοιρογνωμονιο

-Καλα ρε, γιατι το έχεις κρεμάσει έτσι το μοιρογνωμονιο?

Ο λοχίας στους στρατιώτες

Ο λοχίας στους στρατιώτες :
- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει :
" πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 ,
" ποιο φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο .
Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :

Ο γιος του Τσακ νορις

Το φαξ

Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ ένα τραίνο.
Ξαφνικά ακούγεται ένα "ντριιιιιιιιιιιιιν" κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:
"Hello!??!!....yes...yes ....o.k!!!"