Η ΠΑΕ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ σήμερα έκοψε την πρωτοχρονιάτικη πίτα της...
Η μαμά στη μικρή Αννέτα
Η μαμά στη μικρή Αννέτα:
- "Ανέττα, τι κάνεις;"
- "Τίποτα μαμά, κάθομαι."
- "Κι ο αδερφός σου τι κάνει;"
- "Ανέττα, τι κάνεις;"
- "Τίποτα μαμά, κάθομαι."
- "Κι ο αδερφός σου τι κάνει;"
Πάτησε αυτοκίνητο την πρώην μου
- Πάτησε αυτοκίνητο την πρώην μου και είναι στο νοσοκομείο...
- Έστειλες λουλούδια;
- Έστειλες λουλούδια;
Δύο ξανθιές βρίσκουν 500 ευρώ στο δρόμο και σκέφτονται πως θα τα μοιράσουν
Δύο ξανθιές βρίσκουν 500 ευρώ στο δρόμο και σκέφτονται πως θα τα μοιράσουν:
- Το πιο σωστό είναι 50-50.
- Το πιο σωστό είναι 50-50.
Μα καλά...Μόνο εγώ δουλεύω...???
Είναι δυο φίλοι,ο ένας εργατικός,ο άλλος τεμπέλης.
Πιάνει λοιπόν ο εργατικός τον τεμπέλη και του λέει:
- Ρε φίλε τι θα γίνει τελικά με σένα,μια ζωή θα παραμένεις άνεργος;
- Δεν βρίσκω δουλειά,απαντά ο τεμπέλης.
- Ωραία, απαντά ο άλλος σου βρήκα εγώ. Θα πας κλητήρας στο Υπουργείο Εξωτερικών.
- Εντάξει,απαντά ο τεμπέλης.
Ενα μήνα αργότερα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι.
- Τι έμαθα ρε; ρωτάει ο εργατικός,γιατί έφυγες απο την δουλειά που σου βρήκα;
- Να ρε φίλε, απαντάει ο άλλος, κάθε φορά που έμπαινε μέσα η Ντόρα έπρεπε να στέκομαι όρθιος και να χαιρετάω,ε... κουράστηκα και έφυγα.
- Εντάξει, απαντάει ο άλλος,σήμερα θα πας να πιάσεις δουλειά σε ένα περίπτερο, θα κάθεσαι και θα πουλάς εμπορεύματα.
- ΟΚ, απαντά ο τεμπέλης.
Ενα μήνα αργότερα νεα συνάντηση των δυο φίλων,άνεργος πάλι ο τύπος.
Πιάνει λοιπόν ο εργατικός τον τεμπέλη και του λέει:
- Ρε φίλε τι θα γίνει τελικά με σένα,μια ζωή θα παραμένεις άνεργος;
- Δεν βρίσκω δουλειά,απαντά ο τεμπέλης.
- Ωραία, απαντά ο άλλος σου βρήκα εγώ. Θα πας κλητήρας στο Υπουργείο Εξωτερικών.
- Εντάξει,απαντά ο τεμπέλης.
Ενα μήνα αργότερα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι.
- Τι έμαθα ρε; ρωτάει ο εργατικός,γιατί έφυγες απο την δουλειά που σου βρήκα;
- Να ρε φίλε, απαντάει ο άλλος, κάθε φορά που έμπαινε μέσα η Ντόρα έπρεπε να στέκομαι όρθιος και να χαιρετάω,ε... κουράστηκα και έφυγα.
- Εντάξει, απαντάει ο άλλος,σήμερα θα πας να πιάσεις δουλειά σε ένα περίπτερο, θα κάθεσαι και θα πουλάς εμπορεύματα.
- ΟΚ, απαντά ο τεμπέλης.
Ενα μήνα αργότερα νεα συνάντηση των δυο φίλων,άνεργος πάλι ο τύπος.
Μαϊμού τσάντα
- Τι έπαθα ρε φίλη!
- Τι;;
- Πήγα στην λαϊκή και αγόρασα μπανάνες τις έβαλα στην τσάντα μου και μετά δεν υπήρχαν.
- Τι;;
- Πήγα στην λαϊκή και αγόρασα μπανάνες τις έβαλα στην τσάντα μου και μετά δεν υπήρχαν.
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας
Συναντάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα μετά από πολύ καιρό.
- Επ, τι γίνεται Κωστίκα;λέει ο Γιωρίκας τι κάνεις;
Όλα καλά; καιρό έχω να σε δω.
- Άσε Κωστίκα άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και δεν ξέρω τι να κάνω.
Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2 βδομάδες και δεν θέλω να δω άνθρωπο. λέει ο Γιωρίκας.
- Γιατί βρε παιδί μου, τι έπαθες;
- Τι να σου πω… δεν μπορώ να σταυρώσω κοπέλα.
Σε όσες πάω και τα ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.
- Κοίτα να δεις, υποψιάζομαι ότι το πρόβλημα είναι στο λέγειν.
Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις.
Θα μάθεις πολλές και καλές ατάκες. 100% επιτυχία.
Έτσι λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα ARLEKIN και πάει σπίτι του.
Μετά από 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ’έξω, αποφασίζει να πάει σε ένα bar.
- Επ, τι γίνεται Κωστίκα;λέει ο Γιωρίκας τι κάνεις;
Όλα καλά; καιρό έχω να σε δω.
- Άσε Κωστίκα άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και δεν ξέρω τι να κάνω.
Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2 βδομάδες και δεν θέλω να δω άνθρωπο. λέει ο Γιωρίκας.
- Γιατί βρε παιδί μου, τι έπαθες;
- Τι να σου πω… δεν μπορώ να σταυρώσω κοπέλα.
Σε όσες πάω και τα ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.
- Κοίτα να δεις, υποψιάζομαι ότι το πρόβλημα είναι στο λέγειν.
Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις.
Θα μάθεις πολλές και καλές ατάκες. 100% επιτυχία.
Έτσι λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα ARLEKIN και πάει σπίτι του.
Μετά από 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ’έξω, αποφασίζει να πάει σε ένα bar.
Τρείς ευχές
Ήταν τρείς φτωχοί άντρες και καθόντουσαν σε ένα παγκάκι.
Σε κάποια φάση βλέπουν μια γριά που κόντευε να την πατήσει αυτοκίνητο.
Έτρεξαν να τη σώσουν και ως ανταμοιβή τους έδωσε από 3 μαγικά αυγά στον καθένα που με τα οποία μπορούσαν να πραγματοποιήσουν 3 ευχές.
Όταν έφυγε η γριά είπαν να συναντηθούν στο ίδιο μέρος μετά από 10 χρόνια.
Οι δυο πρώτοι είπαν ότι θέλουν πολλά λεφτά, ένα καλό αμάξι και μια όμορφη γυναίκα να παντρευτούν.
Συναντιούνται οι 2 μετά από 10 χρόνια και λένε ο ένα στον άλλον τι ευχές που έκαναν.
Σε κάποια φάση βλέπουν μια γριά που κόντευε να την πατήσει αυτοκίνητο.
Έτρεξαν να τη σώσουν και ως ανταμοιβή τους έδωσε από 3 μαγικά αυγά στον καθένα που με τα οποία μπορούσαν να πραγματοποιήσουν 3 ευχές.
Όταν έφυγε η γριά είπαν να συναντηθούν στο ίδιο μέρος μετά από 10 χρόνια.
Οι δυο πρώτοι είπαν ότι θέλουν πολλά λεφτά, ένα καλό αμάξι και μια όμορφη γυναίκα να παντρευτούν.
Συναντιούνται οι 2 μετά από 10 χρόνια και λένε ο ένα στον άλλον τι ευχές που έκαναν.
Η χήρα του κυρίου Παπαδοπούλου
Κάποιος πρέπει να πάει να πει τα δυσάρεστα νέα στην κυρία Παπαδοπούλου, ότι ο άντρας της σκοτώθηκε.
Δυσκολεύεται όμως πολύ καθώς δεν τη γνώριζε καθόλου.
Σε όλο το δρόμο σκέφτεται:
- Αχ πώς να της ο πω, Πώς να της ο πω...
Φτάνει στο σπίτι της , χτυπάει το κουδούνι, του ανοίγει μια κυρία και τη ρωτάει :
Δυσκολεύεται όμως πολύ καθώς δεν τη γνώριζε καθόλου.
Σε όλο το δρόμο σκέφτεται:
- Αχ πώς να της ο πω, Πώς να της ο πω...
Φτάνει στο σπίτι της , χτυπάει το κουδούνι, του ανοίγει μια κυρία και τη ρωτάει :
Πρόβλημα δυσκοιλιότητας...?
-Γιατρέ μου, έχω πρόβλημα δυσκοιλιότητας.
-Και τι μου το λέτε εμένα, κύριε; Εγώ είμαι οφθαλμίατρος.
-Και τι μου το λέτε εμένα, κύριε; Εγώ είμαι οφθαλμίατρος.
Ανέκδοτο με μία ξανθιά και μία μελαχρινή
Ήταν 1 ξανθιά και 1 μελαχρινή και έβλεπαν στις ειδήσεις ένα τυπάκο που απειλούσε πως θα πηδήξει απο τη ταράτσα.
Λέει λοιπόν η μελαχροινή στην ξανθιά:
- Πάμε στοίχημα 5.000 πως θα πηδήξει.
- Ναί, εγώ πάντως λέω πως δεν θα πηδήξει.
Τελικά ο τυπάκος τσακίστηκε και λέει η ξανθιά:
Λέει λοιπόν η μελαχροινή στην ξανθιά:
- Πάμε στοίχημα 5.000 πως θα πηδήξει.
- Ναί, εγώ πάντως λέω πως δεν θα πηδήξει.
Τελικά ο τυπάκος τσακίστηκε και λέει η ξανθιά:
Ήταν μια γριά που ήθελε να πάρει το παπαγάλο της στην εκκλησία
Ήταν μια γριά που ήθελε να πάρει το παπαγάλο της στην εκκλησία.
Έτσι την Κυριακή πήγε στην εκκλησία, αλλά ξέχασε τον παπαγάλο στο σπίτι.
Βγαίνει έξω απ την εκκλησία και φωνάζει έναν ταξιτζή και του λέει
-Θα πας στην οδό ...και θα πάρεις έναν παπαγάλο που βρίσκεται στην αυλή,του έδωσε τα κλειδιά και του είπε να μην βρίζει.
Πάει ο ταξιτζής παίρνει τον παπαγάλο και φεύγει.
Στο δρόμο είχε κίνηση και λέει
-Κάντε ρε μ@λ@κες στην πάντα να περάσω!
ο παπαγάλος το ακούει και το μαθαίνει.
Έτσι την Κυριακή πήγε στην εκκλησία, αλλά ξέχασε τον παπαγάλο στο σπίτι.
Βγαίνει έξω απ την εκκλησία και φωνάζει έναν ταξιτζή και του λέει
-Θα πας στην οδό ...και θα πάρεις έναν παπαγάλο που βρίσκεται στην αυλή,του έδωσε τα κλειδιά και του είπε να μην βρίζει.
Πάει ο ταξιτζής παίρνει τον παπαγάλο και φεύγει.
Στο δρόμο είχε κίνηση και λέει
-Κάντε ρε μ@λ@κες στην πάντα να περάσω!
ο παπαγάλος το ακούει και το μαθαίνει.
Στον πόλεμο
Στον πόλεμο...
Πόντιος: Κύριε Λοχαγέ, έπιασα έναν αιχμάλωτο.
Λοχαγός: Φέρτον γρήγορα εδώ.
Πόντιος: Κύριε Λοχαγέ, έπιασα έναν αιχμάλωτο.
Λοχαγός: Φέρτον γρήγορα εδώ.
Κάντε τώρα το ΤΕΣΤ που ίσως αλλάξει την ζωή σας
Πρόκειται πραγματικά για ένα απίστευτο ΤΕΣΤ που ίσως αλλάξει την ζωή σας!
Δοκίμασε το για να βρεις το πρότυπό σου.
Είναι εύκολο, διαρκεί μόνο 1 λεπτό και θα σε εκπλήξει...!
Καθένας από εμάς είναι αποτέλεσμα πολλών επιρροών.
Ωστόσο κάποια άτομα έχουν ιδιαίτερο ρόλο στη διαμόρφωσή μας.
Είναι τα πρότυπά μας, τα οποία συνειδητά ή ασυνείδητα μιμούμαστε.
Ίσως ήδη ξέρεις ποιο είναι το πρότυπό σου σε αυτή τη ζωή. Ή μήπως όχι;
Ο παγκοσμίου φήμης καθηγητής Sir Trevoir Rigelsworth, Ph.D, μας έχει δείξει έναν απλό τρόπο για να βρίσκουμε ποιο είναι το πρότυπό μας.
Είναι εύκολο, διαρκεί μόνο 1 λεπτό και θα σε εκπλήξει...!
ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΠΡΟΤΥΠΟ;
ΔΙΑΒΑΣΕ ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ ΚΑΙ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ ΛΕΞΗ ΠΡΟΣ ΛΕΞΗ.
Δοκίμασέ το, είναι τέλειο και θα σε βοηθήσει στη ζωή σου!
1) Επίλεξε τον αγαπημένο σου αριθμό από το 1 ως το 9.
2) Πολλαπλασίασε το με το 3.
3) Πρόσθεσε 3, και μετά πολλαπλασίασε πάλι με το 3. (θα περιμένω να φέρεις το κομπιουτεράκι...)
4) Ο αριθμός που βρήκες αποτελείται από 2 ή 3 ψηφία.
5) Πρόσθεσε τα ψηφία του αριθμού που βρήκες μεταξύ τους, ώστε να καταλήξεις σε μονοψήφιο αριθμό.
6) Τώρα διάβασε παρακάτω τις απαντήσεις.
Με τον αριθμό που βρήκες, δες ποιος είναι το πρότυπό σου από την παρακάτω λίστα:
Δοκίμασε το για να βρεις το πρότυπό σου.
Είναι εύκολο, διαρκεί μόνο 1 λεπτό και θα σε εκπλήξει...!
Καθένας από εμάς είναι αποτέλεσμα πολλών επιρροών.
Ωστόσο κάποια άτομα έχουν ιδιαίτερο ρόλο στη διαμόρφωσή μας.
Είναι τα πρότυπά μας, τα οποία συνειδητά ή ασυνείδητα μιμούμαστε.
Ίσως ήδη ξέρεις ποιο είναι το πρότυπό σου σε αυτή τη ζωή. Ή μήπως όχι;
Ο παγκοσμίου φήμης καθηγητής Sir Trevoir Rigelsworth, Ph.D, μας έχει δείξει έναν απλό τρόπο για να βρίσκουμε ποιο είναι το πρότυπό μας.
Είναι εύκολο, διαρκεί μόνο 1 λεπτό και θα σε εκπλήξει...!
ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΠΡΟΤΥΠΟ;
ΔΙΑΒΑΣΕ ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ ΚΑΙ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ ΛΕΞΗ ΠΡΟΣ ΛΕΞΗ.
Δοκίμασέ το, είναι τέλειο και θα σε βοηθήσει στη ζωή σου!
1) Επίλεξε τον αγαπημένο σου αριθμό από το 1 ως το 9.
2) Πολλαπλασίασε το με το 3.
3) Πρόσθεσε 3, και μετά πολλαπλασίασε πάλι με το 3. (θα περιμένω να φέρεις το κομπιουτεράκι...)
4) Ο αριθμός που βρήκες αποτελείται από 2 ή 3 ψηφία.
5) Πρόσθεσε τα ψηφία του αριθμού που βρήκες μεταξύ τους, ώστε να καταλήξεις σε μονοψήφιο αριθμό.
6) Τώρα διάβασε παρακάτω τις απαντήσεις.
Με τον αριθμό που βρήκες, δες ποιος είναι το πρότυπό σου από την παρακάτω λίστα:
2 τύποι προχωρούσαν σε έναν βρώμικο επαρχιακό δρόμο
2 τύποι προχωρούσαν σε έναν βρώμικο επαρχιακό δρόμο, όταν ξαφνικά βλέπουν μια τρύπα.
Κοιτάζουν μέσα ,και ρωτάει ο ένας τον άλλον:
-"Βλέπεις τον πάτο;"
-" Όχι " του λέει ο άλλος...
Αρχίζει λοιπόν ο ένας να πετάει πέτρες, ρίχνει κι ο δεύτερος κάμποσες ,τίποτα ,τζίφος!
-"Χρειαζόμαστε κάτι μεγαλύτερο" λέει ο ένας.
Κοιτάζουν γύρω γύρω ,και βλέπουν έναν τσιμεντόλιθο στην άκρη του δρόμου.
Τον αρπάζουν και τον πετάνε μέσα.
Ξαφνικά ακούγεται ένας χαμός πίσω ,γυρίζουν και τι να δουν!
Έναν τράγο που τους επιτίθεται με μανία!
Φεύγουν από την μέση και την τελευταία στιγμή περνάει ο τράγος από δίπλα τους και πέφτει μέσα στην τρύπα. "
Κοιτάζουν μέσα ,και ρωτάει ο ένας τον άλλον:
-"Βλέπεις τον πάτο;"
-" Όχι " του λέει ο άλλος...
Αρχίζει λοιπόν ο ένας να πετάει πέτρες, ρίχνει κι ο δεύτερος κάμποσες ,τίποτα ,τζίφος!
-"Χρειαζόμαστε κάτι μεγαλύτερο" λέει ο ένας.
Κοιτάζουν γύρω γύρω ,και βλέπουν έναν τσιμεντόλιθο στην άκρη του δρόμου.
Τον αρπάζουν και τον πετάνε μέσα.
Ξαφνικά ακούγεται ένας χαμός πίσω ,γυρίζουν και τι να δουν!
Έναν τράγο που τους επιτίθεται με μανία!
Φεύγουν από την μέση και την τελευταία στιγμή περνάει ο τράγος από δίπλα τους και πέφτει μέσα στην τρύπα. "
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα
Ένας λύκος με μακριά μαλλιά μπαίνει σ ένα μπαρ και ζητάει ένα ούζο.
Με το που τον βλέπει ο μπαρίστας αρχίζει και σκούζει "ααααααααααααα ένας λύκος με μακριά μαλλιά που ζητάει ούζο", βγάζει ένα χοντρό μπαστούνι και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.
"Θα μισεί τους λύκους" σκέφτηκε ο λύκος κι αποφασίζει να
μεταμφιεστεί σε λυκόσκυλο και να πάει σ ένα άλλο μπαρ.
"Όλοι αγαπούν τα λυκόσκυλα" σκέφτηκε.
Μεταμφιέζεται, μπαίνει στο μπαρ και λέει "ένα ούζο παρακαλώ".
Με το που τον βλέπει ο μπαρίστας φωνάζει "ααααααααααααα ένας
σκύλος με μακριά μαλλιά που ζητάει ούζο", βγάζει ένα χοντρό μπαστούνι και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.
"Θα μισεί τους σκύλους" σκέφτηκε ο λύκος κι αποφασίζει να μεταμφιεστεί σε πρόβατο και να πάει σ ένα άλλο μπαρ.
"Όλοι αγαπούν τα πρόβατα" σκέφτηκε.
Μεταμφιέζεται, λοιπόν, μπαίνει στο μπαρ και λέει "ένα ούζο παρακαλώ".
Με το που τον βλέπει ο μπαρίστας αρχίζει και σκούζει "ααααααααααααα ένας λύκος με μακριά μαλλιά που ζητάει ούζο", βγάζει ένα χοντρό μπαστούνι και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.
"Θα μισεί τους λύκους" σκέφτηκε ο λύκος κι αποφασίζει να
μεταμφιεστεί σε λυκόσκυλο και να πάει σ ένα άλλο μπαρ.
"Όλοι αγαπούν τα λυκόσκυλα" σκέφτηκε.
Μεταμφιέζεται, μπαίνει στο μπαρ και λέει "ένα ούζο παρακαλώ".
Με το που τον βλέπει ο μπαρίστας φωνάζει "ααααααααααααα ένας
σκύλος με μακριά μαλλιά που ζητάει ούζο", βγάζει ένα χοντρό μπαστούνι και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.
"Θα μισεί τους σκύλους" σκέφτηκε ο λύκος κι αποφασίζει να μεταμφιεστεί σε πρόβατο και να πάει σ ένα άλλο μπαρ.
"Όλοι αγαπούν τα πρόβατα" σκέφτηκε.
Μεταμφιέζεται, λοιπόν, μπαίνει στο μπαρ και λέει "ένα ούζο παρακαλώ".
Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία
Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά, πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή.
Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...
- Πως δεν την ξέρω... Γκομενάρα!
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...
- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά, πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή.
Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...
- Πως δεν την ξέρω... Γκομενάρα!
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...
Μια φέτα ψωμί βλέπει έναν Αλβανό
Μια φέτα ψωμί βλέπει έναν Αλβανό .
- Ωχ αν με δει θα με φάει σκέφτεται και αρχίζει να τρέχει .
Πιο κάτω συναντάει ένα κομμάτι τυρί .
-Τρέχα του λέει το ψωμί , έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει θα μας φάει .
- Ωχ αν με δει θα με φάει σκέφτεται και αρχίζει να τρέχει .
Πιο κάτω συναντάει ένα κομμάτι τυρί .
-Τρέχα του λέει το ψωμί , έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει θα μας φάει .
Pωτάει ένας άνδρας την φιλενάδα του
Pωτάει ένας άνδρας την φιλενάδα του:
- Μήπως είσαι διακόπτης;
- Γιατί; τον ρωτάει εκείνη.
- Μήπως είσαι διακόπτης;
- Γιατί; τον ρωτάει εκείνη.
Έκτακτο...!!! (Αφιερωμένο στους Ολυμπιακούς)
Έκτακτο...!!! (Αφιερωμένο στους Ολυμπιακούς)
Η πανελλήνια ενωση κατασκευαστών χαρταετών, αποφάσισε για την φετινή χρονιά να μην φτιάξει χαρταετούς με σήμα του ολυμπιακού...
Η πανελλήνια ενωση κατασκευαστών χαρταετών, αποφάσισε για την φετινή χρονιά να μην φτιάξει χαρταετούς με σήμα του ολυμπιακού...
Ένας ασθενής λέει στο γιατρό
Ένας ασθενής λέει στο γιατρό:
- Γιατρέ μου βλέπω συνεχώς μπλέ και κόκκινες βούλες.
- Οφθαλμίατρο είδατε;
- Γιατρέ μου βλέπω συνεχώς μπλέ και κόκκινες βούλες.
- Οφθαλμίατρο είδατε;
Τηλεφωνικός κατάλογος
Μια ξανθιά πηγαίνει στον πάγκο δανεισμού της βιβλιοθήκης και λεει:
- Δανεiστηκα ενα βιβλίο την προηγουμενη εβδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που εχω διαβάσει ποτε!
- Δανεiστηκα ενα βιβλίο την προηγουμενη εβδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που εχω διαβάσει ποτε!
Πάει ένας κάγκουρας στην καφετζού
Πάει ένας κάγκουρας στην καφετζού...
-Τι βλέπεις στο φλιτζάνι?
-Κρεβάτι...
-Τι βλέπεις στο φλιτζάνι?
-Κρεβάτι...
Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τι κοινό έχει το πρωτάθλημα με την ντομάτα; (Για Ολυμπιακους)
- Τι κοινό έχει το πρωτάθλημα με την ντομάτα;
Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ
Δύο η ώρα το βράδυ χτυπάει το τηλέφωνο, το σηκώνει ο γιατρός αγουροξυπνημένος, και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του:
- Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, έρχεσαι;
- Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, έρχεσαι;
Μπαμπα , τι ειναι αντρας ?
- Μπαμπα , τι ειναι αντρας ?
- Αντρας ειναι αυτος που σε αγαπαει και σε προστατευει παντα.
- Αντρας ειναι αυτος που σε αγαπαει και σε προστατευει παντα.
Σε ποιό μέρος του κόσμου ο χωρισμός ειναι χειρότερος
Σε ποιό μέρος του κόσμου ο χωρισμός ειναι χειρότερος.
Mωράκι μου νομίζεις οτι είμαι χοντρή?
- Mωράκι μου νομίζεις οτι είμαι χοντρή?
- Θα στο πω στ' αυτί...
- Πες το μου στο άλλο, απ' αυτό δεν ακούω.
- Θα στο πω στ' αυτί...
- Πες το μου στο άλλο, απ' αυτό δεν ακούω.
Ειναι μία ξανθιά και αγοράζει 2 άλογα
Ειναι μία ξανθιά και αγοράζει 2 άλογα, αλλά δεν μπορεί να τα ξεχωρίσει.
Παίρνει τηλέφωνο τον φίλο της τον Μάκη:
- Ασε ρε Μάκη, έχω ένα πρόβλημα.
Αγόρασα δύο άλογα και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω.
- Δες το φύλο τους.
- Το έκανα, αλλά είναι και τα δυο αρσενικά.
- Μέτρησε τα αυτιά τους.
- Το έκανα, αλλά είναι ίσα.
- Τότε μέτρα τις ουρές τους.
Παίρνει τηλέφωνο τον φίλο της τον Μάκη:
- Ασε ρε Μάκη, έχω ένα πρόβλημα.
Αγόρασα δύο άλογα και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω.
- Δες το φύλο τους.
- Το έκανα, αλλά είναι και τα δυο αρσενικά.
- Μέτρησε τα αυτιά τους.
- Το έκανα, αλλά είναι ίσα.
- Τότε μέτρα τις ουρές τους.
Ο Τοτός και η Μαιρούλα
Μια μέρα ο Τοτός και η Μαιρούλα ήταν μόνοι τους στο σπίτι και ο Τοτός λέει στην Μαιρούλα:
- Μαιρούλα πάμε στο πατάρι να κάνουμε έρωτα;
Απαντα η Μαιρούλα:
- Μαιρούλα πάμε στο πατάρι να κάνουμε έρωτα;
Απαντα η Μαιρούλα:
Ο μπέμπης στο μεγαλύτερο αδερφό
Ο μπέμπης στο μεγαλύτερο αδερφό:
- Αποστόλη, θα μου δώσεις τλία παγωτίνια;
- Δεν σου δίνω τίποτα!
- Γιατιιιιί;
- Αποστόλη, θα μου δώσεις τλία παγωτίνια;
- Δεν σου δίνω τίποτα!
- Γιατιιιιί;
Γυναίκες: Τί λένε και τι εννοούν!
Γυναίκες: Τί λένε και τι εννοούν!
Κάποιες λέξεις που βγαίνουν από τα χείλη μιας γυναίκας κρύβουν πολλές παγίδες.
ΚΑΛΑ
Αυτή τη λέξη την χρησιμοποιούμε για να τελειώσουμε μία συζήτηση, όταν νιώθουμε ότι έχουμε δίκιο και πρέπει να σκάσεις. Ποτέ μην χρησιμοποιήσεις την λέξη "Καλά" για να περιγράψεις πως είναι μία γυναίκα, αυτό θα σε οδηγήσει σε μία τέτοια συζήτηση.
5 ΛΕΠΤΑ
Αυτό είναι μισή ώρα. Είναι ισοδύναμο με τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν βγάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.
Κάποιες λέξεις που βγαίνουν από τα χείλη μιας γυναίκας κρύβουν πολλές παγίδες.
ΚΑΛΑ
Αυτή τη λέξη την χρησιμοποιούμε για να τελειώσουμε μία συζήτηση, όταν νιώθουμε ότι έχουμε δίκιο και πρέπει να σκάσεις. Ποτέ μην χρησιμοποιήσεις την λέξη "Καλά" για να περιγράψεις πως είναι μία γυναίκα, αυτό θα σε οδηγήσει σε μία τέτοια συζήτηση.
5 ΛΕΠΤΑ
Αυτό είναι μισή ώρα. Είναι ισοδύναμο με τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν βγάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.
Γιατί οι Πόντιοι όταν κλείνουν το φώς ανάβουν ένα σπίρτο?
Γιατί οι Πόντιοι όταν κλείνουν το φώς ανάβουν ένα σπίρτο...?
Ο κερατάς
Δύο φίλοι συζητούν:
-Τι έχεις ρε Γιάννη
-Άσε ρε φίλε με κερατωσε η γυναίκα μου...!!
-Πω πω τι έπαθες.......!!!
-Τι έχεις ρε Γιάννη
-Άσε ρε φίλε με κερατωσε η γυναίκα μου...!!
-Πω πω τι έπαθες.......!!!
Ξανθιά νταλικέρισσα
Πάει μια ξανθιά νταλικέρισσα να περάσει την νταλίκα από ένα τούνελ, αλλά η νταλίκα είναι ψηλή και δεν χωράει.
Ανεβαίνει η ξανθιά στην οροφή της νταλίκας με ένα σφυρί, και την κοπανάει για να χαμηλώσει.
Την βλέπει ένας άλλος οδηγός και την ρωτάει:
Ανεβαίνει η ξανθιά στην οροφή της νταλίκας με ένα σφυρί, και την κοπανάει για να χαμηλώσει.
Την βλέπει ένας άλλος οδηγός και την ρωτάει:
Αν κάποιος έχει αντίρρηση γι αυτόν το γάμο ας μιλήσει τώρα.
Σ ενα μικρό χωριό γίνεται ένας γάμος κι ο παπάς ρωτάει...
Αν κάποιος έχει αντίρρηση γι αυτόν το γάμο ας μιλήσει τώρα,
αλλιώς ας σωπάσει για πάντα.
Ναι,εγώ ακούγεται μια λεπτή δειλή φωνούλα.
Αν κάποιος έχει αντίρρηση γι αυτόν το γάμο ας μιλήσει τώρα,
αλλιώς ας σωπάσει για πάντα.
Ναι,εγώ ακούγεται μια λεπτή δειλή φωνούλα.
Ελεύθερος χρόνος.
- Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα.
Έχω κάτι;
Έχω κάτι;
Η πεντάμορφη και το τέρας
- Φιλε οταν σε βλεπω μαζι με τη κοπελα σου να ξερεις ειστε σαν παραμυθι...
- Σ'ευχαριστω φιλε...Ποιο παραμυθι;
- Σ'ευχαριστω φιλε...Ποιο παραμυθι;
Ο ανώμαλος
Ένας κτηνοτρόφος πηγαίνει να εξομολογηθεί και λέει στον παπά ότι από τότε που πέθανε η γυναίκα του, "πηγαίνει" μ ένα γουρούνι
"Συνεχίζεις να το κάνεις?", ρωτάει ο παπάς,
"και, είναι αρσενικό ή θηλυκό το γουρούνι?"
"Μπα σταμάτησα πια", λέει ο αγρότης, "
"Συνεχίζεις να το κάνεις?", ρωτάει ο παπάς,
"και, είναι αρσενικό ή θηλυκό το γουρούνι?"
"Μπα σταμάτησα πια", λέει ο αγρότης, "
Στον Ψυχίατρο
Στον Ψυχίατρο:
-Λοιπόν πόσο μας κάνει 1+1 ; ρωτάει ο ψυχίατρος
-1001 ; Λέει ο πρώτος.
-Όχι ακριβώς...Άλλη μια προσπάθεια;
-Μήπως μας κάνει μπλε; Απαντάει ο δεύτερος.
-Όχι...Δυστυχώς ούτε αυτό είναι..Φοβάμαι ότι δεν θα θεραπευτείτε ποτέ...
Τους απαντάει ο ψυχίατρος.
Και ξαφνικά ο τρίτος λέει πολύ σιγά:
-Λοιπόν πόσο μας κάνει 1+1 ; ρωτάει ο ψυχίατρος
-1001 ; Λέει ο πρώτος.
-Όχι ακριβώς...Άλλη μια προσπάθεια;
-Μήπως μας κάνει μπλε; Απαντάει ο δεύτερος.
-Όχι...Δυστυχώς ούτε αυτό είναι..Φοβάμαι ότι δεν θα θεραπευτείτε ποτέ...
Τους απαντάει ο ψυχίατρος.
Και ξαφνικά ο τρίτος λέει πολύ σιγά:
Άλλο ένα ανέκδοτο αφιερωμένο στους Ολυμπιακούς
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα λέει απ' το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.
Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθισα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος"
"Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Ε, όχι, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;
Σηκώθηκα λέει απ' το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.
Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθισα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος"
"Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Ε, όχι, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;
Αίματα-αίματα!
Πάει μια γύφτισσα που είναι να παντρευτεί σε ένα μαντείο και λέει:
- Αν ο άντρας μου πάει να με γ@μήσει, τι θα κάνω για να μην με γ@μήσει?
- Όταν θα πάει να σε γ@μήσει, θα φωνάξεις “αίματα-αίματα” κι εκείνος θα σε αφήσει.
Μετά τον γάμο πάει ο γύφτος στην γύφτισσα, την στριμώχνει, πάει να την γ@μήσει κι εκείνη φώναξε:
- Αν ο άντρας μου πάει να με γ@μήσει, τι θα κάνω για να μην με γ@μήσει?
- Όταν θα πάει να σε γ@μήσει, θα φωνάξεις “αίματα-αίματα” κι εκείνος θα σε αφήσει.
Μετά τον γάμο πάει ο γύφτος στην γύφτισσα, την στριμώχνει, πάει να την γ@μήσει κι εκείνη φώναξε:
Ένας μικρός προσπαθεί να φτάσει το κουδούνι μιας πόρτας
Ένας μικρός προσπαθεί να φτάσει το κουδούνι μιας πόρτας κάποιου σπιτιού, χωρίς όμως να τα καταφέρνει.
Τον βλέπει ένας κύριος και πλησιάζει να τον βοηθήσει.
Τον βλέπει ένας κύριος και πλησιάζει να τον βοηθήσει.
Αμφισβητούμενη φάση (Για Ολυμπιακούς)
Σε μια αμφισβητούμενη φάση ο διαιτητής σφυρίζει υπέρ του αμυντικού η υπέρ του επιθετικού?
Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι
Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της!
Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
Εμ ναι, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό !
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα!
Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
Άντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της και αρχίζει δουλειά.
Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
Εμ ναι, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό !
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα!
Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
Άντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της και αρχίζει δουλειά.
Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto
Πάει ένας καρατσιφούταρος του κερατά σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
- Δύο ευρώ η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
- Πόσο; Δύο ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: "Μαρίκα πέθανε".
- Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
- Δύο ευρώ η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
- Πόσο; Δύο ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: "Μαρίκα πέθανε".
- Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
Τι έκανε ο καραγκούνης όταν του πάτησε η νύφη το πόδι στην εκκλησία;
-Τι έκανε ο καραγκούνης όταν του πάτησε η νύφη το πόδι στην εκκλησία;
Ναυαγούν ένας άντρας και δύο γυναίκες σε ένα νησί
Ήταν κάποτε ένας ναυαγός ο οποίος ήταν σε ένα νησί για πολλά χρόνια μόνος του με δυο γυναίκες.
Είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα.
Επίσης είχε κουραστεί αυτήν την ρουτίνα της εβδομάδας του.
Τις Δευτέρες, τις Τετάρτες και τις Παρασκευές έκανε έρωτα με την πρώτη γυναίκα και τις Τρίτες, τις Πέμπτες και τα Σάββατα με τη δεύτερη.
Είχε μόνο την Κυριακή για να ξεκουράζεται.
Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει…
Μια μέρα, ναυαγεί ένας τύπος στο νησί επάνω σε μία σχεδία.
Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:
Είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα.
Επίσης είχε κουραστεί αυτήν την ρουτίνα της εβδομάδας του.
Τις Δευτέρες, τις Τετάρτες και τις Παρασκευές έκανε έρωτα με την πρώτη γυναίκα και τις Τρίτες, τις Πέμπτες και τα Σάββατα με τη δεύτερη.
Είχε μόνο την Κυριακή για να ξεκουράζεται.
Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει…
Μια μέρα, ναυαγεί ένας τύπος στο νησί επάνω σε μία σχεδία.
Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:
Ανέκδοτο για γαύρους (Αφιερωμένο)
ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΟ ΣΤΟΥΣ ΓΑΥΡΟΥΣ
Είναι που λέτε οι Παοκτσήδες και ετοιμάζονται για εκδρομή στην Αθήνα επειδή παίζανε στο ΟΑΚΑ με τον γαύρο...
Όλοι μέσα στην καλή χαρά και όπως πάντα είχε μαζευτεί λαοθάλασσα και ξεκινάνε κατά τις 10 το πρωί...
Μετά τα Μάλγαρα τσούπ...... Αγρότες... έχουν κλείσει την εθνική οδό...
Πάνε οι αρχηγοί τους να συζητήσουνε τι θα γίνει με το θέμα και αρχίζει διάλογος με τον Πατάκη (αρχισυνδικαλιστής τον αγροτών)
-Ρε φιλαράκι θα μας αφήσετε να περάσουμε γιατί πάμε Αθήνα να παίξουμε με τον γαύρο?
-Αποκλείεται παιδιά μην το συζητάτε δεν περνάει κανένας...Όχι μην το συζητάτε δεν περνάει κανένας...
-Μα ρε φιλαράκι δεν γίνετε να χάσουμε αυτό το παιχνίδι... είναι ένα από αυτά που περιμένουμε όλη την χρονιά... κοίτα πόσο κόσμο έχουμε μαζέψει..
-Όχι μην το συζητάτε δεν περνάει κανένας...
-Ρε αδερφέ αν δεν μας αφήσετε θα κάνουμε ντου και δεν θα ξέρετε από που να φύγετε...
Είναι που λέτε οι Παοκτσήδες και ετοιμάζονται για εκδρομή στην Αθήνα επειδή παίζανε στο ΟΑΚΑ με τον γαύρο...
Όλοι μέσα στην καλή χαρά και όπως πάντα είχε μαζευτεί λαοθάλασσα και ξεκινάνε κατά τις 10 το πρωί...
Μετά τα Μάλγαρα τσούπ...... Αγρότες... έχουν κλείσει την εθνική οδό...
Πάνε οι αρχηγοί τους να συζητήσουνε τι θα γίνει με το θέμα και αρχίζει διάλογος με τον Πατάκη (αρχισυνδικαλιστής τον αγροτών)
-Ρε φιλαράκι θα μας αφήσετε να περάσουμε γιατί πάμε Αθήνα να παίξουμε με τον γαύρο?
-Αποκλείεται παιδιά μην το συζητάτε δεν περνάει κανένας...Όχι μην το συζητάτε δεν περνάει κανένας...
-Μα ρε φιλαράκι δεν γίνετε να χάσουμε αυτό το παιχνίδι... είναι ένα από αυτά που περιμένουμε όλη την χρονιά... κοίτα πόσο κόσμο έχουμε μαζέψει..
-Όχι μην το συζητάτε δεν περνάει κανένας...
-Ρε αδερφέ αν δεν μας αφήσετε θα κάνουμε ντου και δεν θα ξέρετε από που να φύγετε...
Γιατί οι βάζελοι παίζουν με τράπουλες που έχουν 41 φύλλα;
- Γιατί οι βάζελοι παίζουν με τράπουλες που έχουν 41 φύλλα;
Ο Τοτός στο σχολείο
Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποίος σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Ποίος σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
Είσαι πούστης
Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν.
Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική.
- Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας.
- Και τι έκανε;.
- Σπούδαζε.
- Τι;
- Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω.
Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα.
- Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική;
- Σπούδαζα.
- Τι;
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Τι είναι αυτό;
- Άκου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα.
Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική.
- Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας.
- Και τι έκανε;.
- Σπούδαζε.
- Τι;
- Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω.
Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα.
- Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική;
- Σπούδαζα.
- Τι;
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Τι είναι αυτό;
- Άκου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα.
Κρέμα προσώπου
-Σταματα να πινεις!
Εχεις πιει 4 ποτα! 4 χ 10 € =40 €
-Μιλας εσυ,που πηρες κρεμα προσωπου 95 € ???
Εχεις πιει 4 ποτα! 4 χ 10 € =40 €
-Μιλας εσυ,που πηρες κρεμα προσωπου 95 € ???
Βλάχος σε σαφάρι
Γυρνάει ο βλάχος στην πατρίδα του από την Αφρική που πήγε για σαφάρι.
Όλοι οι χωριανοί του είχαν μαζευτεί και τον περίμεναν για να τους πει πως ήτανε.
- Ωρέ πατριώτη, τι έγινε εκεί στου σαφάρι; Τί έκανες;
- E, καταπληκτικά πράγματα. Είχε περίεργα ζώα.
- Τί ζώα είχε, ωρέ πατριώτη;
- Είχε ελέφαντα.
- Αει Παναία μ', τι είναι αυτό το ελέφαντα;
- Ελέφαντα είναι.... Πως είναι το γαϊδούρι; Φούσκωστο, φούσκωστο, φούσκωστο,
τα αυτιά τ' τράβατα, τράβατα, τράβατα, τη μουσούδα τ' τράβατην, τράβατην, τράβατην να γίνει σουλήνα,
βάψτου γκρι... αυτό είναι ελέφαντα.
- Αει Παναία μ', περίεργα πράματα. Τί άλλου είχε εκεί στου σαφάρι;
- Είχε καμηλοπάρδαλη.
- Τι είναι πάλι αυτό το καμηλοπάρδαλη.
Όλοι οι χωριανοί του είχαν μαζευτεί και τον περίμεναν για να τους πει πως ήτανε.
- Ωρέ πατριώτη, τι έγινε εκεί στου σαφάρι; Τί έκανες;
- E, καταπληκτικά πράγματα. Είχε περίεργα ζώα.
- Τί ζώα είχε, ωρέ πατριώτη;
- Είχε ελέφαντα.
- Αει Παναία μ', τι είναι αυτό το ελέφαντα;
- Ελέφαντα είναι.... Πως είναι το γαϊδούρι; Φούσκωστο, φούσκωστο, φούσκωστο,
τα αυτιά τ' τράβατα, τράβατα, τράβατα, τη μουσούδα τ' τράβατην, τράβατην, τράβατην να γίνει σουλήνα,
βάψτου γκρι... αυτό είναι ελέφαντα.
- Αει Παναία μ', περίεργα πράματα. Τί άλλου είχε εκεί στου σαφάρι;
- Είχε καμηλοπάρδαλη.
- Τι είναι πάλι αυτό το καμηλοπάρδαλη.
Ο καλόγερος
Ξυπνάει ένα πρωί ένας καλόγερος, και την ώρα που πάει στο νιπτήρα να πλύνει
τα μούτρα του διαπιστώνει με τρόμο ότι είναι στο κεφάλι του ένας βάτραχος.
Βρε τον κάνει από δω, βρε τον κάνει από κει, τίποτα, ο βάτραχος δεν
ξεκολλούσε από το κεφάλι του...
Αποφασίζει να πάει στην πόλη, στο γιατρό.
τα μούτρα του διαπιστώνει με τρόμο ότι είναι στο κεφάλι του ένας βάτραχος.
Βρε τον κάνει από δω, βρε τον κάνει από κει, τίποτα, ο βάτραχος δεν
ξεκολλούσε από το κεφάλι του...
Αποφασίζει να πάει στην πόλη, στο γιατρό.
Δυο ξανθιές
Δυο ξανθιές :
- Κοίτα το καινούργιο μου ρολόι! Μου το χάρισε ένας ξάδελφός μου για τη γιορτή μου.
Δείχνει την ώρα, τα λεπτά, τα δευτερόλεπτα, την ημερομηνία, έχει ξυπνητήρι, χρονόμετρο, φακό και ραδιόφωνο!
- Πω,πω... Σούπερ!!!
- Κοίτα το καινούργιο μου ρολόι! Μου το χάρισε ένας ξάδελφός μου για τη γιορτή μου.
Δείχνει την ώρα, τα λεπτά, τα δευτερόλεπτα, την ημερομηνία, έχει ξυπνητήρι, χρονόμετρο, φακό και ραδιόφωνο!
- Πω,πω... Σούπερ!!!
Ποσα παιδια εχετε κυρια μου;
Ποσα παιδια εχετε κυρια μου;
-8
-Τα ονοματα τους;
-Θανασης
-Θανασης
-Θανασης
-Θανασης
-Ολα Θανασης τα λενε;
-Ναι
-Και πως τα ξεχωριζετε;
-8
-Τα ονοματα τους;
-Θανασης
-Θανασης
-Θανασης
-Θανασης
-Ολα Θανασης τα λενε;
-Ναι
-Και πως τα ξεχωριζετε;
ΠΡΟΣΟΧΗ...!!! Όσοι κερδισαν φέτος το νόμισμα στη βασιλόπιτα
ΠΡΟΣΟΧΗ!!
Όσοι κερδισαν το νομισμα στη βασιλοπιτα,
καλουνται να απογραφουν μεχρι 31-1-2014..!.!!
Θα χρειαστει να συμπληρωσουν το εγγραφο ΕΝ (νομισμα) ωστε να φορολογηθουν
Ο συντελεστης φορου θα υπολογιστει αναλογα με.
Όσοι κερδισαν το νομισμα στη βασιλοπιτα,
καλουνται να απογραφουν μεχρι 31-1-2014..!.!!
Θα χρειαστει να συμπληρωσουν το εγγραφο ΕΝ (νομισμα) ωστε να φορολογηθουν
Ο συντελεστης φορου θα υπολογιστει αναλογα με.
Μπορείτε να πηδήξετε πάνω από ένα βιβλίο?
Μπορείτε να τοποθετήσετε ένα βιβλίο στο πάτωμα ενός άδειου δωματίου έτσι ώστε να μην μπορεί κανείς να πηδήξει από πάνω του;
Έλξατε
-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη.
Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια
κόκκινη επιγραφή.
Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η
ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι.
Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια
κόκκινη επιγραφή.
Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η
ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι.
Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
Πως λέγονται οι red hot chilly papers στην Θεσσαλονίκη;
- Πως λέγονται οι red hot chilly papers στην Θεσσαλονίκη;
Μια ξανθιά πάει να αγοράσει μια γραβάτα για τον καλό της
Μια ξανθιά πάει να αγοράσει μια γραβάτα για τον καλό της.
Ψάχνει λοιπόν και βρίσκει μια που της αρέσει αλλά λέει στον υπάλληλο:
- Αφήστε, θα περάσω άλλη φορά.
- Μα γιατί; αφού η γραβάτα είναι πολύ ωραία...
Ψάχνει λοιπόν και βρίσκει μια που της αρέσει αλλά λέει στον υπάλληλο:
- Αφήστε, θα περάσω άλλη φορά.
- Μα γιατί; αφού η γραβάτα είναι πολύ ωραία...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)