Ήταν δύο αδέρφια ηλίθια και τεμπέλικα

Ήταν δύο αδέρφια ηλίθια και τεμπέλικα.
Ένα πρωί όπως ξύπνησαν λέει ο μεγάλος στον μικρότερο:
- "Σήκω ρε να δεις αν ξημέρωσε."
- "Και πως θα το καταλάβω αν έχει ξημερώσει;"
- "Θα δεις ρε αν έχει βγει ο ήλιος."
- "Εντάξει, λέει ο μικρός."
Πάει λοιπόν στο παράθυρο και κοιτάζει έξω.

Πως να βγούμε απο την κρίση

Σ'ενα χωριό που ζει απο τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί.
Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται απο τον άλλο.
Ο καιρός περνά μέσα σ'αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια μέρα έρχεται ένας καπετάνιος από ένα καράβι που μόλις άραξε στο λιμάνι και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού.
Ο ξενοδόχος του λέει την….. τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ.
Πρίν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.
Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας.

Σε ένα σαλούν, στην αγρία δύση

Σε ένα σαλούν, στην αγρία δύση, εκεί που όλα είναι ήρεμα, ξαφνικά ανοίγει η πόρτα βιαία και μπαίνει ένας άγριος πιστολερο!
Βγάζει το όπλο του και μπαμ! μπαμ!
Σπάει 10 μπουκάλια από το μπαρ, και όλοι τον κοιτάνε έκθαμβοι! Φυσάει τότε την κάνη του όπλου και λέει: Im Ringo!"
Μετά από λίγο το ίδιο σκηνικό.
Μπαίνει ένας άλλος και πυροβολεί.
Μπαμ! Μπαμ! Μπαμ! Σπάει όλα τα υπόλοιπα μπουκάλια!

Μετρό θεσσαλονίκης

Δείτε μας στο Facebook

Δύο πόντιοι σε μαχανή

Έχουν επισκεφτει δυο φιλοι ενα χωριο του Ποντου.
Βγαινουν σε ενα κλαμπακι, πινουνε τα ξυδια τους και παιρνουν το δρομο για να φυγουν.
Μολις ανεβαινουν στην μηχανη, λεει ο ενας στον αλλο:
- Ρε φιλε, δεν φοράμε τα μπουφάν το-μπρος-πίσω, για να μην κρυώνουμε από το φερμουάρ;
- Ναι, λέει ο άλλος, έχεις δίκιο.
Φοράνε τα μπουφάν ανάποδα και ξεκινάν.
Σε μία στροφή πέφτει ο πίσω στον δρόμο σε μία τρύπα.
Ο άλλος δεν το πήρε χαμπάρι και συνέχισε. 
Κάποια στιγμή που το κατάλαβε, γύρισε πίσω, και είδε πολύ κόσμο μαζεμένο.
Κατεβαίνει καταταραγμένος από την μηχανή και ρωτάει τους ανθρώπους δεξιά και αριστερά:
- Είναι ζωντανός; Είναι ζωντανός;

Ο Γιωρίκας έμαθε οτι παρακολουθούν τα κινητά

Ο Γιωρίκας βλέπει τον Κωστίκα και με παράπονο του λέει.
Το έμαθες παρακολουθούν τα κινητά.
Και ο Κωστίκας με χαρά...

Έκανες like...???

Δείτε μας στο Facebook

Φύσηξε ένας αέρας χθες σήκωσε τα πάντα από το μπαλκόνι

-Άστα φίλε μου...!!!
Φύσηξε ένας αέρας χθες σήκωσε τα πάντα από το μπαλκόνι...
-Τι λές ρε φίλε...

Προσοχή σκύλος

Δείτε μας στο Facebook

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.

Γιατρέ μου

-Γιατρέ, είναι ένας έξω και σας περιμένει κάνοντας κύκλους όλη την ώρα!
-Είναι σχιζοφρενής...;

Γράμμα φυλακισμένου στην μάνα του

Γράμμα φυλακισμένου στην μάνα του
Αγαπημένη μου μάνα, σ' ευχαριστώ πολύ για την λίμα που έβαλες μέσα στο κέικ...

Φωτογράφε φωτοχάλια με έβγαλες με δυό κεφάλια

Δείτε μας στο Facebook

Mεσημεριανός διάλογος στο σπίτι για το φαγητό

Mεσημεριανός διάλογος στο σπίτι για το φαγητό.
Μπαμπάς: Φάε Γιώργο το αυγό σου.
Γιώργος: Δεν θέλω.
Μπαμπάς: Φάε για να γίνεις γερός και δυνατός.
Γιώργος: Δεν θέλω.
Μπαμπάς: Φάε για να γίνει μεγάλο το πουλάκι σου.

Ποιό μήνα του χρόνου οι πολιτικοί λένε τις λιγότερες βλακείες.

Ποιό μήνα του χρόνου οι πολιτικοί λένε τις λιγότερες βλακείες.

Γκαρσόν

Ένας πελάτης παραπονιέται στο σερβιτόρο.
-Γκαρσόν στη σούπα μου υπάρχουν τρείς τρίχες!

Σε μια σεισμόπληκτη περιοχή μετά απο σεισμό την επισκέπτετε ο δήμαρχος

Σε μια σεισμόπληκτη περιοχή μετά απο σεισμό την επισκέπτετε ο δήμαρχος...
Πάει στο πρώτο σπίτι και ρωτάει τον πρώτο σεισμόπλικτο.
Τι θα θέλατε για αποζιμίωση?
Απαντάει μια Φερράρι.
Πάει στο δεύτερο τον ρωτάει εσείς τι θέλετε?
Απαντάει μια Λαμποργκίνι και το καταγράφει στη λίστα.
Πάει σε έναν άλλο και τον ρωτάει εσείς τι θέλετε?

Ώτο στοπ

Κάποιος με την κατσίκα του περιμένει στην άκρη της εθνικής οδού Χανίων - Ρεθύμνης κάνοντας ωτο - στόπ.
Σταματάει κάποιος οδηγός και τον ρωτάει που πηγαίνει.
- Στο Ρέθυμνο
- Κυριέ μου θα σε έπαιρνα αλλά χωρίς την κατσίκα σου.
- Αυτό δεν γίνεται, πάντως σε ευχαριστώ.
Σε λίγο σταματάει μία Μερσέντες και ο οδηγός τον ρωτάει που πηγαίνει.
- Στο Ρέθυμνο
Να σε πάρω μαζί μου αλλά με την κατσίκα τι θά κάνουμε ?

Ξανθιά...Δεν βρίσκω τα κλειδιά.

Δείτε μας στο Facebook

Τι κάνουν 50000 ξανθιές στην έρημο;

Τι κάνουν 50000 ξανθιές στην έρημο;

Απόκριες

Δείτε μας στο Facebook

Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;

Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;

Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της

Δείτε μας στο Facebook

Το διδακτορικό

Η αλεπού κόβει βόλτες στο δάσος και βλέπει το λαγό να γράφει στο laptop κάτω από ένα δεντράκι.
-Καλημέρα λαγέ.
-Καλημέρα αλεπού.
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου.
(γέλια η αλεπού ακατάσχετα)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει την αλεπού.
-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Έλα να σου δείξω.
Πράγματι, προχωρούν προς μια κοντινή σπηλιά, μπαίνουν μέσα, ακούγονται θόρυβοι πανικού και μετά ησυχία. Στο τέλος βγαίνει μόνος του ο λαγός,
κάθεται και συνεχίζει το γράψιμο.
Περνάει αργότερα η ύαινα, τα ίδια:
-Καλημέρα λαγέ.
-Καλημέρα ύαινα.
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου.
(γέλια η ύαινα αυτή τη φορά ακατάσχετα)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει την ύαινα.
-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα, θα σε κάνω μια μπουκιά;
-Έλα να σου δείξω.

Ποιά είναι η διαφορά του κάγκουρα με το καγκουρώ

Ποιά είναι η διαφορά του κάγκουρα με το καγκουρώ

Πατσαβούρα

Δείτε μας στο Facebook

Τί κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;

Ήταν δύο ναυαγοί σ' ένα νησί και εδώ και 2 χρόνια.
Λέει ο ένας στον άλλο:
- Θα σου κάνω μία ερώτηση κι αν το βρεις θα κάτσω να με γ@μήσεις.
Τί κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;

Πώς λέγεται το φρούτο που δε σ' αφήνει να κάτσεις;

Πώς λέγεται το φρούτο που δε σ' αφήνει να κάτσεις;

18 Λόγοι για τους οποίους, το ποδόσφαιρο είναι καλύτερο από το σεξ…

18 Λόγοι για τους οποίους, το ποδόσφαιρο είναι καλύτερο από το σεξ …

Γιατί το ποδόσφαιρο σε αντίθεση με το σεξ διαρκεί 90 λεπτά
Γιατί το «κοντάρι» είναι 7 μέτρα (!!!) και 32 εκατοστά !
Γιατί όσοι δεν βρίσκονται στην καλή τους μέρα… Αντικαθίστανται!!!
Γιατί έχεις τη δυνατότητα να διαλέγεις ανάμεσα σε (ή και τους) 22 άντρες!!!
Γιατί δεν υφίσταται… παιχνίδι χωρίς σωματική επαφή !
Γιατί μετά το σφύριγμα της λήξης κανείς δεν ροχαλίζει !

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα.
Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά.
Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία… αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;

Τι κάνουν 2 ξανθιές στο νεκροταφείο?

Τι κάνουν 2 ξανθιές στο νεκροταφείο?

Ξανθιά σε αεροδρόμιο

Δείτε μας στο Facebook

Ένας λύκος έψαχνε να βρει φαγητό για να ταΐσει τα μικρά

Ήταν ένας λύκος που έψαχνε να βρει φαγητό για να ταΐσει τα μικρά στη φωλιά. 
 Έψαχνε από `δω, έψαχνε από `κεί, δεν έβρισκε τίποτα. 
Ώσπου κάποια στιγμή συναντάει ένα γάιδαρο σ` ένα λιβάδι να βόσκει.
Εξαντλημένος όπως ήταν ο λύκος χωρίς να έχει κουράγιο να κυνηγήσει, πλησιάζει το γάιδαρο και προσπαθεί να τον πείσει να πάει μαζί του στη φωλιά για να φάνε τα λυκόπουλα.
- "Έχω 10 μικρά που πεινάνε, έχουν να φάνε 5 μέρες τώρα, θα μου ψοφήσουν, σε παρακαλώ βοήθησε με, κάντο για τα μικρά."
-"Μα τι λες ρε λύκε;" του λέει.
- "Σε παρακαλώ," του ξαναλέει, "σε ικετεύω..."
Τέλος πάντων με τα πολλά, τον πείθει και ξεκινούν για τη φωλιά.

Μια ξανθιά αναρωτιέται

Μια ξανθιά αναρωτιέται τι είναι πιο κοντά, το Λονδίνο ή το φεγγάρι και ρωτά μια φίλη της.
Αυτή της απαντα:

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει.
Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000.
Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:

Πάμε στοίχημα...?

- Με είπε τζογαδόρο!
- Έλα ρε δεν σε πιστεύω...

XXX (Χωρίς λόγια)

Δείτε μας στο Facebook

Σε ένα τσίρκο

Ο ιδιοκτήτης ενός τσίρκου βάζει μια αγγελία για να βρει κάποιον που να μπορεί να »δουλεύει» με λιοντάρια.
Εμφανίζεται ένας όμορφος νεαρός γύρω στα 25 και μια κουκλάρα ξανθιά, περίπου στην ίδια ηλικία.
Ο ιδιοκτήτης του τσίρκου τους λέει:
»Δεν θα χρυσώσω το χάπι. Έχω ένα πολύ άγριο λιοντάρι.
Έφαγε τον προηγούμενο που το είχε εξημερώσει και γι αυτό φροντίστε να την ξέρετε καλά τη δουλειά.
Λοιπόν, θα χρειαστείτε, αυτό το μαστίγιο .
Ποιος θέλει να ξεκινήσει πρώτος?»
»Εγώ», λέει η κούκλα, δεν αγγίζει καν το μαστίγιο, ανοίγει την πόρτα του κλουβιού και μπαίνει μέσα.
Το λιοντάρι την κοιτάζει, γλείφεται και ετοιμάζεται να ορμήσει.

Τί ζει στα δέντρα, έχει μεγάλο ράμφος...

- Τί ζει στα δέντρα, έχει μεγάλο ράμφος, τρυπάει τους κορμούς και ζυγίζει ένα τόνο;

ΓΥΝΑΙΚΕΣ

ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ είναι πολύπλοκα όντα που:
Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής
Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας
Αν την παινέψεις, λες ψέματα
Αν δε την παινέψεις είσαι άχρηστος
Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη
Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση
Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται
Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία

Τί ζει στους βάλτους, τρώει έντομα, είναι γλοιώδες και νιαουρίζει;

- Τί ζει στους βάλτους, τρώει έντομα, είναι γλοιώδες και νιαουρίζει;

Λουλούδια για την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου

Πως να χάσετε κιλά

Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά.
Πάει σ ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:
- "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά".
Τον βάζουν σ ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
- "Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γαμάς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε".
Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει.
Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.

Πάει ένας πελάτης στο εστιατόριο και έρχεται το γκαρσόνι

Πάει ένας πελάτης στο εστιατόριο και έρχεται το γκαρσόνι.
- Τί θα πάρετε παρακαλώ; Σήμερα έχουμε...
- Ασε, μην μου πεις, λέει ο πελάτης.
Πιάνει την πετσέτα που έχει το γκαρσόνι στο χέρι του, την μυρίζει και λέει. 
Α, γεμιστά έχετε. Φέρε μου μια μερίδα.
Την επομένη ξαναπάει ο ίδιος πελάτης.
Πιάνει πάλι την πετσέτα, την μυρίζει και λέει:
- Μμμ, μουσακάς, και πολύ πετυχημένος. Φέρε μου μια μερίδα.
Την τρίτη μέρα ξαναπάει ο πελάτης, τον βλέπει τον γκαρσόνι, και λέει στην μάνα του.

Αρκάς - Ευχετήρια κάρτα

Τι ζει στον Βόρειο Πόλο και είναι εύκολο;

- Τι ζει στον Βόρειο Πόλο και είναι εύκολο;

Διευκρίνιση για ξανθιές

Τυρί για τόστ (Ανέκδοτο με ξανθιά)

Στο σούπερ μάρκετ, στο τμήμα τυριών:
- Κόψτε μου ένα τέταρτο τυρί για τόστ!
Λέει ο πελάτης στήν ξανθιά υπάλληλο.
- Μάλιστα, του λέει εκείνη κι αρχίζει να κόβει, να κοβει ασταμάτητα...
- Εεε, φτάνει! της λέει ο πελάτης.

Κάπνισμα μετά το sex

- Φίλε το πήρα απόφαση, θα καπνίζω μόνο μετά το σεξ.

Γιατί η μητέρες είναι υπέροχες

Γιατί η μητέρες είναι υπέροχες    
     
Η μητέρα μου με δίδαξε να εκτιμώ μία δουλεία που έγινε σωστά:
Αν πρόκειται να αλληλοσκοτωθείτε, κάντε το έξω γιατί μόλις τελείωσα το καθάρισμα!

Η μητέρα μου με δίδαξε για την θρησκεία:
Να παρακαλάς να βγει ο λεκές από το χαλί!

Η μητέρα μου με δίδαξε για τα ταξίδια στον χρόνο:
Αν δεν διορθωθείς, θα φας τέτοια σφαλιάρα που θα βρεθείς μια εβδομάδα μπροστά!

Η μητέρα μου με δίδαξε λογική:
Γιατί έτσι είπα, γι' αυτό!

Η μητέρα μου με δίδαξε πρόνοια:
Φρόντισε να φοράς καθαρά εσώρουχα για την περίπτωση που σου συμβεί ατύχημα.

Η μητέρα μου με δίδαξε τραγική ειρωνεία:
Συνέχισε να γελάς και θα σου δώσω κάτι για να κλαις!

Τρακάρουν 2 χελώνες και μάρτυρας είναι 1 σαλιγκάρι

Ήταν μια Λαρισαία

Ήταν μια Λαρισαία.
Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
Και η Λαρισαία απαντάει:

Πάει ένας γύφτος και αγοράζει καινούργιο φορτηγάκι.

Πάει ένας γύφτος και αγοράζει καινούργιο φορτηγάκι.
Αμέσως το πηγαίνει στον φαναρτζή να το σουλουπώσει!
- Θέλω να βάψεις, λέει στον φαναρτζή, μπλε τις πορτες, πράσινο το καπό και ρόζ την καρότσα!

Μήλα καλά...,μήλα ωραία

Ήταν ένας σε μια λαϊκή και πούλαγε είκονες και φώναζε :
"Ελάτε να πάρετε το Χριστό σας και τη Παναγία σας "
Παραδίπλα ήταν ένας άλλος που πούλαγε μήλα και έλεγε :

Οι κώλοι και τα ανέκδοτα δεν λένε τίποτα

Ψάρια...

- ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΡΕ ΜΑΛAΚΑ;

Αρκάς - Μεγάλος καλλιτέχνης

Τυφλός ζητιάνος

- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε:

Τι ποτό έπινε η ωραία Ελένη...?

- Τι ποτό έπινε η ωραία Ελένη...???

Ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτάει τον κατηγορούμενο

Ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτάει τον κατηγορούμενο:
- Μα καλά, γιατί έκλεψες το βιολί του γείτονα σου, ενώ δεν ξέρεις να παίζεις;

Κούρεμα 5 Euro

Ποιός είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου...?

Ποιός είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου...?

Ένας τρελός γελάει μόνος του

Ένας τρελός γελάει μόνος του.
Τον πλησιάζει ένας άλλος τρελός και τον ρωτάει:
-"Τι σε έπιασε και γελάς;"

Κι εγώ την πήδηξ@

Μιας γυναίκας ο σύζυγος ήταν ναυτικός και ένα βράδυ έφυγε…
Κατά τις 11 χτυπάει το κουδούνι.
Ήταν ο εραστής...
Τον βάζει στο σπίτι, πάνε στην κρεβατοκάμαρα κι αρχίζουνε…
Αργότερα χτυπάει πάλι το κουδούνι οπότε ταραγμένη η γυναίκα λέει:
- Ωχ ο άντρας μου θα είναι, θα βγήκε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας και θα γύρισε!!!
- Και τώρα;
- Κρύψου γρήγορα στη ντουλάπα!!!
Πράγματι ο τύπος χώνεται γρήγορα στη ντουλάπα, εκείνη ντύνεται πρόχειρα και ανοίγει την πόρτα: Εραστής Νο. 2!
Ανακουφισμένη τον πάει στην κρεβατοκάμαρα κι αρχίζουνε…
Αργότερα ξαναχτυπάει το κουδούνι οπότε πάλι η γυναίκα λέει:

Θέλω σεξ

-Γιατρέ θελω σεξ αλλα δε μου κάθεται καμια
-Η λύση ειναι στο χέρι σου

Ο Τσάκ Νόρις βαρεσε μαλακία...

Η λύση για τις αϋπνίες

- Γιατρέ εχω αϋπνίες!
- Σφάξε μια παρθένα...
- Κάνουν και για τις αϋπνίες οι παρθένες; Δεν τό'ξερα...

Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί

Ο Τοτός και ο θόρυβος

Νύχτα. Όλοι στο σπίτι κοιμούνται.
Ξαφνικά από το δωμάτιο του Τοτού ακούγεται ένας πολύ δυνατός θόρυβος.
Σηκώνεται η μάνα του από το δίπλα δωμάτιο τρομαγμένη και φωνάζει:
- Τοτέ, είσαι εντάξει; Τί ήταν αυτός ο θόρυβος;

Τι δεν μπορεί να κάνει ο Κύκλωπας...?

Τι δεν μπορεί να κάνει ο Κύκλωπας...?

Τοτός και δάσκαλος

Τοτός:Κύριε, τι σημαίνει "i'll kIll you"?
Δάσκαλος:Θα σε σκοτώσω!

Η δασκάλα στην τάξη

Πώς λέγεται στα Γερμανικά ο Παναθηναϊκός;

- Πώς λέγεται στα Γερμανικά ο Παναθηναϊκός;

Ένας ταξιδιώτης σε ποντιακό χωριό

- Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του.
Αυτό "έτυχε" να είναι ποντιακό...
Νοικιάζει ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.
Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά...
Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς...
Φωνάζει κάποιος
Το 1364.....χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104,χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος...
Δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται...
Ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:
Κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε...
Μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης...
Μπορώ να πω και εγώ ένα???
Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας...

Τι τρώνε οι κανίβαλοι όταν νηστεύουν...?

Τι τρώνε οι κανίβαλοι όταν νηστεύουν...?

Χρυσή Αυγή ξυπνητήρι

Αγόρασα ξυπνητήρι "Χρυσή Αυγή".

Κινούνται οι μπάλες...?

Πού θα δηλώσει έδρα ο βάζελος του χρόνου;

- Πού θα δηλώσει έδρα ο βάζελος του χρόνου;

Η γενιά του πολυτεχνείου

Τυπάς σε ανθοπωλείο

Τυπάς σε ανθοπωλείο.
-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
-Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;

Αγόρι η κορίτσι;

Το παιδί στον μπαμπά του που καθόταν αραχτός στον καναπέ βλέποντας τηλεόραση:
-Μπαμπά, για πες μου. Ήθελες αγόρι η κορίτσι;

Αρκάς - Μου αρέσουν τα σταυρόλεξα

Πωλούνται ντράμς

-Φίλε ξέμεινα από λεφτά και αποφάσισα να πουλήσω τα ντραμς.
-Πόσο;
-3.000€
-Καλά. Ποιός βλάκας σου δίνει τόσα πολλά λεφτά;

Αναμονή έξω απο το γιατρό

Στην αναμονή έξω από τον γιατρό, περιμένουν ένας παππούς, μια ξανθιά, ένας νεαρός και ένα ζευγάρι.
Θέλοντας να σπάσει τον πάγο η ξανθιά, η οποία ψιλογούσταρε τον νεαρό, ανοίγει συζήτηση:
-Καλός ο καιρός σήμερα, έ;
-Ναι.
Μια μικρή παύση...
-Τι ζώδιο είσαι; ρωτά η ξανθιά.

Τι γίνετε αν κλάσεις μέσα σε ένα smart...?

Διαγωνισμός μαλ@κίας

Αν γινόταν διαγωνισμός μαλ@κιας...
Θα έπαιρνες το πρώτο βραβείο...
Αλλα και αν δεν το έπαιρνες...

Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου

Άλλη μια πουτ@ν@

- Με πόσους έχεις πάει?
- Με 5
- Αλήθεια?

Πάει ο μακαρίτης

Συζήτηση μεταξύ του Τοτού και του μπαμπά του

Συζήτηση μεταξύ του Τοτού και του μπαμπά του:
- Τοτέ, νομίζω ότι τώρα που έγινες 15, ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το σεξ.

Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα

Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά. Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε «Κοτόπουλα Ιωαννίνων» και γινόταν χαμός από πελάτες.
Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα «Κοτόπουλα Ιωαννίνων» και τη βάζει στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.
Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:
- «Kατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ.»
Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:

Ενας άντρας πάει με τον 10χρονο γιο του στο φαρμακείο.

Ενας άντρας πάει με τον 10χρονο γιο του στο φαρμακείο.

Καθώς περνάνε δίπλα από μια προθήκη (ελληνιστί stand) με προφυλακτικά, τα βλέπει ο μικρός και ρωτά τον μπαμπά του:
-"Μπαμπά τι είναι αυτά;"
Ο μπαμπάς βρίζει την τύχη του και λέει στον γιο του:
-"Αυτα αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμοποιούνε για να κάνουν ασφαλές σεξ"
Ο μικρός όλο σοβαρότητα απαντά:
-"Α, ναι κάτι μας είπανε στο σχολείο".
Ο μικρός πάει στην προθήκη και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτά τον πατέρα του γιατί έχει 3 μέσα.
Ο πατέρας του απαντά:

Ένας Πόντιος βρίσκεται στον κινηματογράφο

Ένας Πόντιος βρίσκεται στον κινηματογράφο με ένα γνωστό του και βλέπουν ένα καουμπόικο έργο.
Είναι μία σκηνή που κάποιοι έφιπποι θα περνούσαν ένα ποτάμι μέσα από το νερό.
Αμέσως ο Πόντιος λέει στον γνωστό του ότι ο τελευταίος που θα επιχειρούσε να το περάσει θα τα κατάφερνε.
Ήταν τόσο σίγουρος ώστε στοιχημάτιζε γι αυτό .
Ο άλλος δέχτηκε γνωρίζοντας ότι το πιθανότερο είναι να κάνει κάποια νέα γκάφα ο Πόντιος.
Περνάνε λοιπόν ένας ένας το ποτάμι και ήρθε η σειρά του τελευταίου ο οποίος όμως δεν τα κατάφερε .
Δίνοντας το στοίχημα ο Πόντιος μονολογούσε:

Νεκρός βρέθηκε σήμερα ο Μπόμπ ο σφουγκαράκης

Να σου πω την μοίρα σου;

-Να σου πω την μοίρα σου;
-Ναι τσιγγάνα, πες μου τι βλέπεις;
-Βλέπω θάνατο!!! 
Θα πεθάνει η πεθερά σου!!!

Πουτ@νες

Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας. Αυτός του απάντησε:
"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον;".
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".
Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:"

Άκυρα τα Χριστούγεννα για φέτος στην Ελλάδα

Ακυρα τα Χριστουγεννα για φετος στην Ελλαδα...
1)Ο Ιωσηφ διωκεται επειδη δν εκανε "περαιωση" στο ξυλουργειο...
2)Η Φατνη δεν πηρε αδεια ημιυπαιθριου...
3)Η Παναγια δεν δικαιουται επιδομα τοκετου...

Ο κερατάς

Ένας άντρας βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ορμάει πάνω του σαν ταύρος.
Ο εραστής αρχίζει να τρέχει και ο άντρας τον κυνηγάει φωνάζοντας:
- Αν είχα πιστόλι θα σε σκότωνα! Αν είχα μαχαίρι, θα σου έκοβα τα @ρχίδι@
Και ο εραστής:

Αριστοτέλειο πανεπίστημιο

Μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο.

Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο.
Τους λέει ο Άγιος:

«Θα σας πω 10 ανέκδοτα.
Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα.
Αν γελάσετε, θα πάτε στην κόλαση.»

Πάει η μελαχρινή, κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση.

Προχωρούν δύο τρελοί και βλέπουν έναν να κάνει κουπί στο χωράφι

Προχωρούν δύο τρελοί και βλέπουν έναν να κάνει κουπί στο χωράφι...
- Καλά ρε συ, τον είδες αυτόν...???
- Ναι...!!! Ασε, κάποιο πρόβλημα θα έχει...!!!
- Σίγουρα...!!!
Ο άνθρωπος πρέπει να είναι τρελός...!!!
- Μόνο τρελός...??? Ψυχοπαθής...!!!
- Πήγαινε και πέστου ότι αυτό που κάνει είναι βλακεία...!!!
- Και γιατί να πάω εγώ...???

Αγιος Πέτρος

- Μην μου πείς ότι είσαι ο Αγιος Πέτρος;

Η πρώτη γυναίκα στο φεγγάρι

Βρείτε 5 μονοσυλλαβα ζώα! (Για Λαρισαίους)

(Για Λαρισαίους)
Βρείτε 5 μονοσυλλαβα ζώα!

Τι έχει παρκάρει Τσάκ Νόρις...?

Ο Τσάκ Νόρις έχει παρκάρει...