Ανέκδοτα για ξανθιές

Δείτε μας στο Facebook

Στατιστικά στοιχεία

Βάσει στατιστικών, οι αντρες προτιμούν να κάνουν sex τις ημέρες που αρχίζουν από Τ:
Την Δευτέρα,
Τρίτη,
Τετάρτη,

Κέντρο μαντειας

Κέντρο μαντειας
-Ποιος είναι παρακαλώ?

Πόντιος ταξιτζής

Πόντιος ταξιτζής
- Τί έχετε να πείτε για τις αυξήσεις στα καύσιμα, ρωτά ο ρεπόρτερ τον ταξιτζή.

Η κακιά πεθερά

Η γυναίκα εκνευρισμένη και απογοητευμένη, βάζει τα κλάματα και τηλεφωνεί στη μητέρα της :
- Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά.
Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!
Και η μαμά απαντάει :

Κύριε, είμαι αθεράπευτα ερωτευμένος με τη κόρη σας

- Κύριε, είμαι αθεράπευτα ερωτευμένος με τη κόρη σας και θέλω όσο τίποτε άλλο να τη παντρευτώ!
Γι΄αυτό, σε καμμία περίπτωση να μη σκεφτείτε ότι τη θέλω για τα λεφτά της!
- Χαίρομαι πολύ γι΄αυτό νεαρέ μου!
Και ποιά από τις 4 θέλεις;

Μάνα μην ξαναστείλεις γεμιστά

Δείτε μας στο Facebook

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :

H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες.

H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες.
Οι ενδιαφερόμενοι ήταν πάρα πολλοί αλλά μετά από συνεντεύξεις, ιστορικά, κλπ κλπ, μείνανε τρεις, δυο άντρες και μια γυναίκα.
Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο :
- Πίσω από αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα. Πάρε αυτό το πιστόλι και σκότωσέ την.
- Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια,δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο... λέει ο άντρας και απορρίπτεται.
Ερχεται και ο δεύτερος,του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο.
Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά, ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει :

Χώρισα...

-Χώρισα..
-Και εγώ πήρα ένα αυτοκόλλητο ...
-Που κολλάει αυτό ;

Καρκίνος με Υδροχόο

Πήρα τηλέφωνο σε άγνωστο νούμερο.
- Ναί καλημέρα σας, μια έρευνα κάνουμε για τον καρκίνο.
Να σας απασχολήσουμε δυό λεπτά;

Ταξίδι στο Άγιον Όρος

Ο παπάς συναντάει στον δρόμο έναν πιστό από την ενορία του.
- Πατέρα Ραφαήλ, με θυμάστε;
- Πώς δε σε θυμάμαι, τέκνο μου!
Ο Χαραλάμπης ο Παπαδόπουλος δεν είσαι;
Εγώ σε πάντρεψα πριν μερικά χρόνια;
Πώς τα πάτε με τον γάμο σας;
- Γενικώς καλά, πάτερ, αλλά δυστυχώς δε μπορέσαμε να κάνουμε παιδιά!
Τι μεθόδους σύλληψης προσπαθήσαμε, τι εξωσωματικές,
Τι να σας πω, δράμα!
Μας έχει πολύ καταβάλλει αυτή η κατάσταση, παραδέχεται ο Χαραλάμπης και σχεδόν δάκρυσε.
- Μην κάνεις έτσι, τέκνον μου, ο Θεός είναι μεγάλος.
Θα κάνω μια σχετική παράκληση στη λειτουργία της Κυριακής.
Και σε λίγες μέρες που πάω στο Άγιον Όρος, θα ανάψω κι ένα κεράκι για σας.
Μη χάνετε το κουράγιο σας, συνεχίστε τις προσπάθειες.
- Σας ευχαριστώ, πάτερ. Ο Θεός να σας έχει καλά!
Περνούν αρκετά χρόνια.
Ένα πρωί, ο παπάς συναντά τη σύζυγο αυτή τη φορά.

Γυναικεία λογική

Δείτε μας στο Facebook

Και για όσους δεν κατάλαβαν, Πάω να γ@μήσω...

Ήταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ ντροπαλούλης.
Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του τού ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά.
Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό.
Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει.
- Αυτό ήταν τόση ώρα ρε φίλε;
Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα.
Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη ο φαρμακοποιός του λέει :
- Ρε γαμώτο πρέπει να μου τέλειωσαν.
Για κάτσε λίγο…(Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι)
- Ρε Μήτσο! Μήπως έχεις προφυλακτικά;
- Όχι ρε! Μου τέλειωσαν.
Ρώτα τον Γιώργο.(Φωνάζει τον περιπτερά στην άλλη γωνία)
- Γιώργοοοο! Μπας και έχεις κανένα προφυλακτικό;
- Ναι ρε έχω!

Ξανθιά σε τρακάρισμα

Μέτα το τρακάρισμα:
- Το STOP δεν το είδες μωρή!!!
Και απαντάει η ξανθιά:

Κύριοι Δικαστές

Περπατούσα μια μέρα στο δάσος μόνος μου, όταν ξαφνικά άκουσα μια φωνή "ψιιιτ", γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα.
Προχωράω, ακούω πάλι "ψιιιτ, εδώ, κάτω κοίτα".
Κατεβάζω λοιπόν το βλέμμα μου, και βλέπω ένα βάτραχο να μου μιλάει!!!
Μου λέει λοιπόν ο βάτραχος :
- Μπορείς να μου ξύσεις την πλάτη;
Φρικαρισμένος εγώ, σκύβω και ξύνω τη πλάτη του βατράχου.
- Ευχαριστώ ρε παλικάρι, μου λέει, εδώ και μέρες είχα τρομερή φαγούρα και δεν μπορούσα να ξυστώ.
Με έσωσες, για αυτό λοιπόν θα σου το ανταποδώσω.
Από αυτή τη στιγμή και μετά, σ' όλη σου τη ζωή καλή τύχη θα σε ακολουθεί, λέει και εξαφανίζεται!
Εγώ προσπάθησα να ξεχάσω το όλο περιστατικό, και γύρισα σπίτι μου.
Την επόμενη εβδομάδα, κέρδισα 38 εκατομμύρια στο Προ-πο!
Πραγματικά δεν πίστευα την τύχη μου!
Και δεν ήταν μόνο αυτό.
Ο πατέρας μου που είχε καρκίνο και οι γιατροί του έδιναν 3 μήνες ζωής, έγινε ξαφνικά καλά σαν από θαύμα!
Τα ξανάφτιαξα με τη γυναίκα μου, με την οποία πηγαίναμε για διαζύγιο και όχι απλώς τα ξαναβρήκαμε, αλλά έμεινε και έγκυος ενώ πριν από δύο χρόνια οι γιατροί της είχανε πει ότι είναι στείρα και πως ποτέ δεν θα μπορούσαμε να αποκτήσουμε παιδί!
Πήρα προαγωγή και αύξηση στη δουλειά μου!
Σε κάποια λαχειοφόρο αγορά για φιλανθρωπικό σκοπό, κέρδισα μία ολοκαίνουρια BMW!
Και όλα αυτά, χάρη στην ευχή του βατράχου.
Αποφάσισα λοιπόν να γυρίσω στο δάσος, να τον βρω και να τον ευχαριστήσω.
Έψαχνα λοιπόν με τις ώρες στο δάσος, ώρες ολόκληρες...
Μέχρι που βρήκα τον βάτραχο να κάθεται κάτω από ένα δέντρο.

Γιατί η μηχανή είναι καλύτερη από την γκόμενα?

Γιατί η μηχανή είναι καλύτερη από την γκόμενα?

1: Κάνεις δεν πρόκειται να σε "κράξει" για το μέγεθος της μηχανής σου.

2: Την κυκλοφορείς "γυμνή" χωρίς κανένα
ταμπού.

3: Δεν σου κάνει μούτρα όταν κοιτάς άλλες μηχανές στον δρόμο.

4: Είναι πολύ πιο οικονομική στη συντήρηση.

5: Δεν χρειάζεται να της παίρνεις δώρα σε γιορτές, επετείους, κτλ.

6: Δεν έχει πρόβλημα αν την αφήσεις σπίτι και βγεις χωρίς αυτήν.

7: Δεν πρόκειται να σε χωρίσει αν καβαλήσεις και άλλες μηχανές...

Πώς λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;

-Πώς λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;

Ένας άντρας στο νοσοκομείο και περιμένει να γεννηθεί το παιδί του..

Είναι ένας άντρας στο νοσοκομείο και περιμένει να γεννηθεί το παιδί του..
-Συγχαρητήρια γίνατε πατέρας,λέει η νοσοκόμα
Μόνο που υπήρχαν μερικές επιπλοκές...
Ξέρετε το παιδί σας δεν έχει ούτε πόδια ούτε χέρια.
-Δεν έχει άκρα; πάνε όλα μου τα όνειρα να παίζουμε μαζί μπάλα ή στο πάρκο..
-Ναι,βασικα δεν έχει ούτε σώμα!
-Ούτε σώμα;! Παναγία μου,δεν πειράζει θα είναι πολύ έξυπνο και θα συζητάμε..
-Μάλιστα,κυριε μου δεν έχει ούτε κεφάλι
-ΟΎΤΕ ΚΕΦΆΛΙ! Πάει λοιπόν στο δωμάτιο του τοκετού και βλέπει ένα αυτί...

Ο γιός του Κακά

Δείτε μας στο Facebook

Χίλιες φορές να ήμουν παντρεμένη με το διάβολο...!!!

Το ζευγάρι τσακώνεται :
- Χίλιες φορές να ήμουν παντρεμένη με το διάβολο...!!!
Ουρλιάζει εκείνη...

Που στο διάολο είσαι;

Αυτή : Που στο διάολο είσαι;
Αυτός : Θυμάσε ένα μαγαζί που σου άρεσε ένα δαχτυλίδι;
Αυτή : Ναιιιι!!!

Πουτάνα μπλούζα

Δείτε μας στο Facebook

Ανέκδοτο με γκέι

-Φίλε, έχει βγει φήμη στη γειτονιά πως είσαι γκέι.

Το μοναχοπαίδι

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο.
Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει :
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε…..
Ο ήρωας μας επιμένει :
- Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;

Ο κροκόδειλος της Κρήτης (Σήφης)

Δείτε μας στο Facebook

Παραθαλάσσια περιοχή

Καλά ρε φίλε μένεις κοντά σε παραθαλάσσια περιοχή και δεν ξέρεις να κολυμπάς;

Κροκόδειλος ντόπιος Κρήτης

Δείτε μας στο Facebook

Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή.

 Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή.

Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει.
Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει.
Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα.
Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει.
Φεύγοντας, ακούει πίσω του :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα σκατά πάνω του.
- Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω.
Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του.
Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του :

Πώς λέγεται το τρωκτικό που πίνει μπύρες...;

- Πώς λέγεται το τρωκτικό που πίνει μπύρες...;

Ο ψαράς

Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά.
Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα.
Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.
Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει :
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια.
Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.

Ήταν σε μια πλατεία δύο τύποι και ένας πιτσιρικάς

Ήταν σε μια πλατεία δύο τύποι και ένας πιτσιρικάς.
Ο ένας τύπος λέει στον πιτσιρικά :
- Μικρέ, θέλεις να κερδίσεις 10 ευρώ;
- Ναι αμέ, λέει ο πιτσιρικάς, τι πρέπει να κάνω;
- Λοιπόν, του λέει ο τύπος, βλέπεις εκείνο τον κύριο που κάθεται κάτω απο το ρολόι;
- Ναι, τον βλέπω.
- Θα πάς θα τον ρωτήσεις τι ώρα είναι και θα σου πεί 12 και θα του πείς στις 12:30 να έρθει να τον γ@μήσεις.
Αυτός θα αρχίσει να σε κυνηγάει αλλά όπως τρέχεις για να ξεφύγεις θα περάσεις απο μπροστά μου.
Τι να κάνει και ο πιτσιρικάς πάει και τον ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε, τι ώρα είναι;
- 12, του απαντάει αυτός!
- Στις 12:30 έλα να σε γ@μήσω.
- Τι λες ρε κολόπαιδο, του λέει ο κύριος και αρχίζει να τον κυνηγάει και να τον βρίζει.
Εκείνη την ώρα περνάνε μπροστά απο τον τύπο που έστειλε τον πιτσιρικά και ο τύπος σταματάει τον κύριο και του λέει :

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο.

Ήταν 3 τύποι.
Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο.
Πέφτει το αεροπλάνο στην ζούγκλα, και τους μαζεύουν κάτι Μάου-Μάου ιθαγενείς.
Τους πηγαίνουν στον αρχηγό, ο οποίος τους λέει :
- Θα σας βάζω ένα κατοστάρικο στον κώλο, και θα μου λέτε ένα τραγούδι.
Αν το γνωρίζω θα σας τρώμε, αν όχι, θα σας αφήνω ζωντανούς.
Βάζει το κατοστάρικο στον Γερμανό.
Αρχίζει αυτός να τραγουδά :
- Λα-λα-λα-λα!
- Τον γερμανικό ύμνο μας λες; λέει ο αρχηγός. Στο καζάνι γρήγορα.
Βάζει το κατοστάρικο στον Γάλλο.
Αρχίζει αυτός να τραγουδά :
- Λα-λα-λα-λα!
- Στο καζάνι, στο καζάνι!! φωνάζει νευριασμένος ο αρχηγός.
Αυτός είναι ο γαλλικός ύμνος!!!
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα.

Κροκόδειλος στο Ρέθυμνο Νο3.Δείτε από κοντά τον Σήφη...

Κροκόδειλος στο Ρέθυμνο Νο3
Δείτε από κοντά τον Σήφη...
(Το κροκόδειλο στο Ρέθυμνο)
Αποκλειστικά στο anekdota-funny.blogspot.gr

Παίζουν 2 Πόντιοι τάβλι

Παίζουν 2 Πόντιοι τάβλι και ακούγανε ραδιόφωνο όταν σε κάποια στιγμή βγάζουν έκτακτη είδηση.
"Έπεσε αεροπλάνο και πάλι, οι 300 επιβάτες είναι όλοι σώοι".
Και τότε λεει ο ένας Πόντιος στον άλλον :
- Από κανέναν γάμο θα γυρίζανε.
- Γιατί από γάμο;

Γυναίκα κέρδισα στο ΛΟΤΤΟ 1.000.000 ευρώ

H γυναίκα ετοιμάζεται να πει στον άντρα της πως θέλει να χωρίσουν :
- Τάσο σου έχω κακά νέα!
- Tι Γωγώ μου; Εγώ πάλι σου έχω ευχάριστα...
- Για ξεκίνα με τα δικά σου.

O Μάγος

Δείτε μας στο Facebook

Θα μου κάνεις ένα καφεδάκι;

-Θα μου κάνεις ένα καφεδάκι;
-Ναι, τι καφέ να σου κάνω;
-Ό,τι είναι πιο εύκολο!

iPhone

- Πατέρα τι δώρο θα μου κάνεις όταν πάρω το πτυχίο..?

Τι να κάνετε για να ομορφύνει το σπίτι σας

- Τι να κάνω αντρούλη μου για να ομορφύνει το σπίτι μας;

Κροκόδειλος στο Ρεθυμνο No2

Δείτε μας στο Facebook

Ωραία παπούτσια...καινούργια;

-Ωραία παπούτσια, καινούργια;
-Όχι, τα έχω για τη γυμναστική.
-Αφόρετα φαίνονται.

Με ακολουθουν 2 ατομα

Δείτε μας στο Facebook

Τι αντιλιακό χρησιμοποιούν οι βάζελοι;

- Τι αντιλιακό χρησιμοποιούν οι βάζελοι;

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό.
Από κάτω γκρεμός.
Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει.
Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :
- ΚΩΣΤΑ !
- ΕΛΑ !
Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει :
- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ;

Μνήμη ελέφαντα

- Τελικά εχω απίστευτη μνήμη.
- Γιατί το λες αυτό?

Δίαιτα τού ΣΕΞ

Κάνω τή δίαιτα τού ΣΕΞ

Η τσόντα...

-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
-Γιατί;
-Την κορόιδεψε.

Ζήτω η τρέλα

-O Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί.
Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.
Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει,
«Έχω καλά κι άσχημα νέα.

Κροκόδειλος στο Ρέθυμνο

Δείτε μας στο Facebook

ΑΡΚΑΣ - Η άπιστη

Δείτε μας στο Facebook

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο και λέει στους γονείς του πως του έδωσαν ρόλο για ένα έργο που θα ανεβάσει η τάξη του.
-Και τι ρόλο σου έδωσαν; τον ρωτάει η μητέρα του.
-Παίζω έναν άντρα ο οποίος είναι τριάντα χρόνια παντρεμένος.
-Ωραία, κατάλαβα του λέει ο πατέρας του.

Ρωτάει ο σύζυγος την γυναίκα του

Ρωτάει ο σύζυγος την γυναίκα του :
- Αν έφευγα από τον μάταιο τούτο κόσμο, τι θα έκανες;
- Ε, τι να έκανα άντρα μου, θα ήμουν για πάντα στεναχωρημένη και θα πήγαινα να μείνω στην αδερφή μου.
Εσύ τι θα έκανες κούφια η ώρα;

Ποιός είναι ο αγαπημένος ήρωας κινουμένων σχεδίων των βάζελων;

- Ποιός είναι ο αγαπημένος ήρωας κινουμένων σχεδίων των βάζελων;

Πατάω το κουμπί "PLAY" αλλά δεν πλέει

Μια ξανθιά πηγαίνει σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και αγοράζει ένα DVD Player.
Την επόμενη ημέρα επιστρέφει στο κατάστημα να παραπονεθεί.
-Το DVD player που αγόρασα δεν λειτουργεί!
-Θα στείλουμε ένα τεχνικό να το κοιτάξει, απαντάει ο υπάλληλος
Πράγματι την επόμενη ημέρα πάει ο τεχνικός στο σπίτι της ξανθιάς.
-Τι προβλημα έχει το μηχάνημα σας δεσποινίς; τη ρωτάει.

Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα μάτια

Δείτε μας στο Facebook

Τι κάνει ένας βάζελος νυχτοφύλακας;

- Τι κάνει ένας βάζελος νυχτοφύλακας;

Με σταμάτησε η αστυνομία και με ρώτησε αν έχω χαρτιά.

Με σταμάτησε η αστυνομία και με ρώτησε αν έχω χαρτιά.
Τους είπα "ναι, αλλά ξέρω μόνο μπιρίμπα".

Σε είδα να γράφεις...

Δείτε μας στο Facebook

SAMSUNG GALAXY S5

-Μπαμπά,αγορασέ μου ένα GALAXY S5.
-Ποιά είναι η μαγική λέξη?
-Ρούλα.
-Ρούλα?Τι εννοείς?

Παίρνω τηλέφωνο στην τροχαία

Δείτε μας στο Facebook

Ξέρεις αγγλικά...?

- Εσύ που ξέρεις αγγλικά, μου λέει μια φίλη μου,,,
Πως λες το "έλα εδώ" ?
- Come here
- Και το "πήγαινε εκεί" ?

Συνέντευξη για εργασία στο κατάστημα ΙΚΕΑ

Δείτε μας στο Facebook