Δείξε μου τις φίλες σου...
Εχεις προστάτη...?
-Τι έχεις?
-Εκανα χάλια ύπνο
-Δηλαδή...?
-Κάθε μισή ώρα ξύπναγα για κατούρημα
-Εχεις προστάτη...?
-Εκανα χάλια ύπνο
-Δηλαδή...?
-Κάθε μισή ώρα ξύπναγα για κατούρημα
-Εχεις προστάτη...?
Άν μου έδιναν 1 ευρώ για κάθε φορά που σε σκέφτομαι...
Άν μου έδιναν 1 ευρώ για κάθε φορά που σε σκέφτομαι...
Είδη κυνηγιού
Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να
αγοράσει ένα όπλο.
- Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο
- Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;
αγοράσει ένα όπλο.
- Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο
- Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;
Ο Πόντιος
Ήταν ένας Αγγλος, ένας Ιταλός κι ένας Πόντιος και τους κυνηγούσε μια γερμανική περίπολος.
Δεν ήξεραν που να κρυφτούν ώσπου έφτασαν σε μια στάνη.
Ζητάνε απ΄το βοσκό να κρυφτούν στη στάνη του.
Τους άφησε και μπήκαν.
Ο Αγγλος κρύφτηκε σ΄ ένα βαρέλι, ο Ιταλός σε μια κούτα και ο Πόντιος σ΄ένα τσουβάλι.
Μετά από λίγη ώρα φτάνει η περίπολος και λένε στον βοσκό:
- Είδες 3 άντρες να περνούν από ΄δω;
- Όχι δεν είδα κανέναν.
Τους φάνηκε λίγο ύποπτος και του λένε:
- Για άνοιξε τη στάνη σου να δούμε!
Δεν ήξεραν που να κρυφτούν ώσπου έφτασαν σε μια στάνη.
Ζητάνε απ΄το βοσκό να κρυφτούν στη στάνη του.
Τους άφησε και μπήκαν.
Ο Αγγλος κρύφτηκε σ΄ ένα βαρέλι, ο Ιταλός σε μια κούτα και ο Πόντιος σ΄ένα τσουβάλι.
Μετά από λίγη ώρα φτάνει η περίπολος και λένε στον βοσκό:
- Είδες 3 άντρες να περνούν από ΄δω;
- Όχι δεν είδα κανέναν.
Τους φάνηκε λίγο ύποπτος και του λένε:
- Για άνοιξε τη στάνη σου να δούμε!
Ο κερατάς
Τέσσερις φίλοι συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς.
- Αναμφισβήτητα ο γιατρός, λέει ο πρώτος.
Χειρουργεία, εφημερίες, έκτακτα περιστατικά...
όλο λείπει από το σπίτι και ποιος ξέρει τι κάνει η γυναίκα του...
- Εγώ νομίζω ότι είναι ο στρατιωτικός, λέει ο δεύτερος. Μεταθέσεις, αποστολές...
Αυτός λείπει βδομάδες ολόκληρες από το σπίτι του...
- Διαφωνώ...
- Αναμφισβήτητα ο γιατρός, λέει ο πρώτος.
Χειρουργεία, εφημερίες, έκτακτα περιστατικά...
όλο λείπει από το σπίτι και ποιος ξέρει τι κάνει η γυναίκα του...
- Εγώ νομίζω ότι είναι ο στρατιωτικός, λέει ο δεύτερος. Μεταθέσεις, αποστολές...
Αυτός λείπει βδομάδες ολόκληρες από το σπίτι του...
- Διαφωνώ...
Συνομιλία φίλων στο Facebook (Ελληνικά vs Greeklish)
Συνομιλία φίλων στο Facebook (Ελληνικά vs Greeklish) :
- Ελα ρε, τι κάνεις;
- bafo.!!!
- Mπάφο;;;
- Ελα ρε, τι κάνεις;
- bafo.!!!
- Mπάφο;;;
Η έκθεση του Τοτού
Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν μια έκθεση με θέμα "Πώς πέρασα το καλοκαίρι".
Ο Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου.
Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα.
Έχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα.
Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γ@μησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του.
Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
Ο Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου.
Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα.
Έχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα.
Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γ@μησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του.
Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
Πόρσε με 1 euro
Ένας λεφτάς πάει σε μια αυτοκινητοβιομηχανία που πουλούσε μόνο Πόρσε. Πάει και ρωτάει τον πωλητή:
- «Γεια σας θέλω να αγοράσω μια Πόρσε καλή».
Τότε ο καταστηματάρχης του δείχνει μια τέλεια Πόρσε.
- «Πόσο κοστίζει;» ρωτάει αυτός.
- «Κοστίζει 200.000€.»
- «Μα εγώ έχω μόνο 199.999€.»
Συγνώμη κύριε αλλά πρέπει να μας δώσετε όλα τα λεφτά άμα θέλετε το αυτοκίνητο.
- «Γεια σας θέλω να αγοράσω μια Πόρσε καλή».
Τότε ο καταστηματάρχης του δείχνει μια τέλεια Πόρσε.
- «Πόσο κοστίζει;» ρωτάει αυτός.
- «Κοστίζει 200.000€.»
- «Μα εγώ έχω μόνο 199.999€.»
Συγνώμη κύριε αλλά πρέπει να μας δώσετε όλα τα λεφτά άμα θέλετε το αυτοκίνητο.
Οίκος ανοχής
Ένας επιχειρηματίας αποφάσισε να ανοίξει οίκο ανοχής και σκέφτηκε να
βάλει στον πρώτο όροφο μοντέλα, στον δεύτερο όροφο νοικοκυρές και στον
τρίτο όροφο καθηγήτριες.
Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1.000 ευρώ,
οι νοικοκυρές 1.000 ευρώ και οι καθηγήτριες 5.000 ευρώ.
Τη δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 2.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1.500 ευρώ και οι καθηγήτριες 10.000 ευρώ.
Το αφεντικό έχει τρελαθεί με τα αποτελέσματα.
Πιάνει έναν τακτικό πελάτη και τον ρωτά :
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1.000 ευρώ,
οι νοικοκυρές 1.000 ευρώ και οι καθηγήτριες 5.000 ευρώ.
Τη δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 2.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1.500 ευρώ και οι καθηγήτριες 10.000 ευρώ.
Το αφεντικό έχει τρελαθεί με τα αποτελέσματα.
Πιάνει έναν τακτικό πελάτη και τον ρωτά :
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας
Είναι μια μέρα ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, περπατάνε στο δρόμο, για μια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε Κωστίκα, δεν πάμε να παίξουμε μπάλα;
- Άντε πάμε, λέει ο Κωστίκας.
Πάνε λοιπόν στο γήπεδο αλλά για στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε `συ, δύο άτομα είμαστε πως θα παίξουμε;
- Κοίτα, λέει ο Κωστίκας, εγώ θα κάνω τους φιλάθλους και εσύ θα κάνεις τους παίχτες, καλά;
- Καλά, λέει ο Γιωρίκας.
Έτσι λοιπόν αρχίζουνε, ο Κωστίκας πάνω στις κερκίδες φωνάζει και ο Γιωρίκας τρέχει πάνω κάτω το γήπεδο.
Σε μια φάση, ο Κωστίκας παίρνει μια πέτρα και την πετάει στον Γιωρίκα.
- Ρε Κωστίκα, δεν πάμε να παίξουμε μπάλα;
- Άντε πάμε, λέει ο Κωστίκας.
Πάνε λοιπόν στο γήπεδο αλλά για στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε `συ, δύο άτομα είμαστε πως θα παίξουμε;
- Κοίτα, λέει ο Κωστίκας, εγώ θα κάνω τους φιλάθλους και εσύ θα κάνεις τους παίχτες, καλά;
- Καλά, λέει ο Γιωρίκας.
Έτσι λοιπόν αρχίζουνε, ο Κωστίκας πάνω στις κερκίδες φωνάζει και ο Γιωρίκας τρέχει πάνω κάτω το γήπεδο.
Σε μια φάση, ο Κωστίκας παίρνει μια πέτρα και την πετάει στον Γιωρίκα.
Διακοπές...
Διακοπές...
Που λες φίλε Γιώργη ...
Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σ ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας άντρας και η Cindy Crawford.
Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο άντρας δεν άντεχε άλλο.
Της λέει λοιπόν:
-Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή πως δέχεται.
Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει:
-Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;
-Τι;
-Θα φορέσεις τα ρούχα μου;
Που λες φίλε Γιώργη ...
Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σ ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας άντρας και η Cindy Crawford.
Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο άντρας δεν άντεχε άλλο.
Της λέει λοιπόν:
-Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή πως δέχεται.
Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει:
-Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;
-Τι;
-Θα φορέσεις τα ρούχα μου;
Πειρατές και οι π@ύστηδες
Κάνει τρύπα στο αυτί ο γιός και πάει σπίτι.
Τον βλέπει ο πατέρας του και του λέει:
- Παλιά, μόνο 2 είχαν σκουλαρίκια.
Τον βλέπει ο πατέρας του και του λέει:
- Παλιά, μόνο 2 είχαν σκουλαρίκια.
Άσπρα και μαύρα πρόβατα
Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.
Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.
Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
Το ημερολόγιο ενός ινδιάνου
ΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού.
Την έψαχνε όλο το χωριό.
Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος.
Για τιμωρία, την γά..σε όλο το χωριό.
ΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου.
Την έψαχνε όλο το χωριό.
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού.
Την έψαχνε όλο το χωριό.
Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος.
Για τιμωρία, την γά..σε όλο το χωριό.
ΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου.
Την έψαχνε όλο το χωριό.
5 τρόποι να βρείτε το δίκιο σας σε καυγά με γυναίκα
-5 τρόποι να βρείτε το δίκιο σας σε καυγά με γυναίκα
Ο Βασιλιάς
Ήταν ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε πολλές γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα βράδυ την καλεί στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι.
Για ώρα παιδευόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν έγχρωμος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πώς της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον υπηρέτη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα.
Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον υπηρέτη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο υπηρέτης την βασίλισσα, την βάζει κάτω και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
Ένα βράδυ την καλεί στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι.
Για ώρα παιδευόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν έγχρωμος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πώς της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον υπηρέτη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα.
Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον υπηρέτη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο υπηρέτης την βασίλισσα, την βάζει κάτω και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
Ο Σούπερμαν
Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και
προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μόνο και μόνο για να
βρει τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.
-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00;9.00;
Είναι 7 η ώρα το πρωί!
-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα;
Είναι 7 η ώρα το πρωί!
-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
-Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα;12.00;1.00;
-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00;9.00;
Είναι 7 η ώρα το πρωί!
-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα;
Είναι 7 η ώρα το πρωί!
-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
-Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα;12.00;1.00;
Διακοπές στην βουλγαρία
Πάνε κάποιοι φίλοι στην Βουλγαρία για διακοπές και μπαίνουν σε ένα
εστιατόριο, αλλά κανείς δεν ήξερε την γλώσσα για να παραγγείλουν.
Λέει ο ένας:
- Σιγά το δύσκολο ρε μάγκες!
Εγώ ξέρω πως είναι τα βουλγάρικα.
Θα λέτε ότι θέλετε, και στο τέλος θα προσθέτετε την κατάληξη ''οφ''
!Αρχίζουν λοιπόν και παραγγέλνουν:
- Λουκανικόφ, πατατόφ, τζατζικοφ, μπιρόφ.
Το γκαρσόνι τους φέρνει αυτά που θέλανε.
Όλοι ενθουσιάστηκαν, και αυτός που είχε την ιδέα λέει:
Λέει ο ένας:
- Σιγά το δύσκολο ρε μάγκες!
Εγώ ξέρω πως είναι τα βουλγάρικα.
Θα λέτε ότι θέλετε, και στο τέλος θα προσθέτετε την κατάληξη ''οφ''
!Αρχίζουν λοιπόν και παραγγέλνουν:
- Λουκανικόφ, πατατόφ, τζατζικοφ, μπιρόφ.
Το γκαρσόνι τους φέρνει αυτά που θέλανε.
Όλοι ενθουσιάστηκαν, και αυτός που είχε την ιδέα λέει:
Πάει ένας μπρατσαράς σε ένα μπαρ
Πάει ένας μπρατσαράς στο μπαρ και λέει με άγρια φωνή στο μπάρμαν:
- Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς…
- Εντάξει, εντάξει ρε φίλε! Θα στο δώσω. Μην αρπάζεσαι!
Ξαναπάει ο ίδιος την επόμενη μέρα.
- Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς…
- Εντάξει, εντάξει ρε φίλε! Θα στο δώσω. Μην αρπάζεσαι!
Ξαναπάει και πάλι την επόμενη μέρα.
- Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς…
- Θα στο δώσω, χαλάρωσε!
Την τέταρτη μέρα ξαναπάει ο ίδιος:
- Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς…
- Εντάξει, εντάξει ρε φίλε! Θα στο δώσω. Μην αρπάζεσαι!
Ξαναπάει ο ίδιος την επόμενη μέρα.
- Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς…
- Εντάξει, εντάξει ρε φίλε! Θα στο δώσω. Μην αρπάζεσαι!
Ξαναπάει και πάλι την επόμενη μέρα.
- Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς…
- Θα στο δώσω, χαλάρωσε!
Την τέταρτη μέρα ξαναπάει ο ίδιος:
Η Μερσέντες
Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (Λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει).
-Μερσέντες. (απαντάει).
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα!
Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (Λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει).
-Μερσέντες. (απαντάει).
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα!
Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.
- Έχεις ψωμάκι;
Ο ταξιθέτης
Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σκισμένα
ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο
καθίσματα:
- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;
- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;
Τι ζεί στην κόλαση σκοτώνει ανθρώπους και μαζευει σκατά
Τι ζεί στην κόλαση σκοτώνει ανθρώπους και μαζευει σκατά...
Φοιτητές πληροφορικής (Πολύ καλό)
Είναι μια παρέα από τέσσερις φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική.
Μια Παρασκευή πρωί, αφού έδωσαν τις εξετάσεις τους σε ένα μάθημα και έγραψαν πολύ καλά, μαζεύτηκαν στη συνέχεια στο σπίτι του ενός, προκειμένου να οργανωθούν για το Σαββατοκύριακο που πλησίαζε.
Τη Δευτέρα το πρωί έδιναν εξετάσεις σε ένα εύκολο μάθημα, που ήθελε μόνο 2-3 ώρες διάβασμα.
Έτσι, έπεσε η ιδέα: «Ρε παιδιά, δεν κάνουμε μια απόδραση προς Θεσσαλονίκη το Σαββατοκύριακο να βρούμε εκείνη την κοπέλα που γνωρίσαμε…;
Θα είναι και άλλες φίλες της στην παρέα, καλά θα περάσουμε».
Δεν το σκέφτηκαν και πολύ και σε μία ώρα είχανε γίνει κιόλας όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Θεσσαλονίκη.
Στη Θεσσαλονίκη όντως πέρασαν πολύ καλά.
Για κακή τους τύχη, όμως, αντί να ξυπνήσουν κατά τις 6:00 τη Δευτέρα και να επιστρέψουν, για να είναι στην ώρα τους στις εξετάσεις, ξύπνησαν το μεσημέρι.
Τι θα έκαναν τώρα με το μάθημα;
Μια Παρασκευή πρωί, αφού έδωσαν τις εξετάσεις τους σε ένα μάθημα και έγραψαν πολύ καλά, μαζεύτηκαν στη συνέχεια στο σπίτι του ενός, προκειμένου να οργανωθούν για το Σαββατοκύριακο που πλησίαζε.
Τη Δευτέρα το πρωί έδιναν εξετάσεις σε ένα εύκολο μάθημα, που ήθελε μόνο 2-3 ώρες διάβασμα.
Έτσι, έπεσε η ιδέα: «Ρε παιδιά, δεν κάνουμε μια απόδραση προς Θεσσαλονίκη το Σαββατοκύριακο να βρούμε εκείνη την κοπέλα που γνωρίσαμε…;
Θα είναι και άλλες φίλες της στην παρέα, καλά θα περάσουμε».
Δεν το σκέφτηκαν και πολύ και σε μία ώρα είχανε γίνει κιόλας όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Θεσσαλονίκη.
Στη Θεσσαλονίκη όντως πέρασαν πολύ καλά.
Για κακή τους τύχη, όμως, αντί να ξυπνήσουν κατά τις 6:00 τη Δευτέρα και να επιστρέψουν, για να είναι στην ώρα τους στις εξετάσεις, ξύπνησαν το μεσημέρι.
Τι θα έκαναν τώρα με το μάθημα;
ΩΡΑΙΟΣ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ
ΩΡΑΙΟΣ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ
Δηµοσιεύθηκε στην εφηµερίδα ΑΙΧΜΗ ΤΗΣ ΑΡΚΑΔΙΑΣ η οποία µας γράφει ότι το γεγονός είναι πραγµατικό.
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 ε?δοµάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της τράπεζας.
Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµα του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, και ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη µια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δυο εβδοµάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει:
Δηµοσιεύθηκε στην εφηµερίδα ΑΙΧΜΗ ΤΗΣ ΑΡΚΑΔΙΑΣ η οποία µας γράφει ότι το γεγονός είναι πραγµατικό.
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 ε?δοµάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της τράπεζας.
Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµα του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, και ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη µια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δυο εβδοµάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει:
Ο τροχονόμος
Σταματάει ο τροχονόμος έναν, επειδή δεν φόραγε ζώνη.
Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι, και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη.
- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα!
Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!
Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε.
Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι, και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη.
- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα!
Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!
Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε.
Μια 45άχρονη βάζει αγγελία που λέει:
Μια 45άχρονη βάζει αγγελία που λέει:
«Ζητείται γαμπρός, που να μην με δέρνει, να μην με εγκαταλείψει ποτέ και να με ικανοποιεί σεξουαλικά.
«Ύστερα από 5 χρόνια, ανοίγει την πόρτα η πενηντάχρονη και αντικρίζει έναν ανάπηρο με κομμένα χέρια και πόδια και της λέει:
«Ζητείται γαμπρός, που να μην με δέρνει, να μην με εγκαταλείψει ποτέ και να με ικανοποιεί σεξουαλικά.
«Ύστερα από 5 χρόνια, ανοίγει την πόρτα η πενηντάχρονη και αντικρίζει έναν ανάπηρο με κομμένα χέρια και πόδια και της λέει:
Μαμά είμαι έγκυος
ΚΟΡΗ: Μαμά είμαι έγκυος...!!!
ΜΑΜΑ: Θα σε σκοτώσω μωρή!
Δεν σου σου είπα όταν πιάνει βυζί να λες μηηη...
Και όταν πιάνει την ευαίσθητη περιοχή να λες σταμάτααα...
ΜΑΜΑ: Θα σε σκοτώσω μωρή!
Δεν σου σου είπα όταν πιάνει βυζί να λες μηηη...
Και όταν πιάνει την ευαίσθητη περιοχή να λες σταμάτααα...
Φοιτήτρια ψυχολογίας
Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά :
- Μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει :
- Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους.
Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει :
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά :
- Μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει :
- Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους.
Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει :
Ουίσκι 12 ετών
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12 ετών.
Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.
Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει:
- Είπα 12 ετών! Όχι 2!
Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών.
Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την ξαναφτύνει και φωνάζει:
- Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!! Όχι 6!
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκι 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα!
Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.
Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει:
- Είπα 12 ετών! Όχι 2!
Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών.
Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την ξαναφτύνει και φωνάζει:
- Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!! Όχι 6!
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκι 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα!
Ποιό κάνει κουμάντο σε μία σχέση...?
Ποιό κάνει κουμάντο σε μία σχέση...?
Κουμαντο λεει σε μια σχεση κανουν οι γυναικες......
Αρχ***δια!!!
Κουμαντο λεει σε μια σχεση κανουν οι γυναικες......
Αρχ***δια!!!
Γιατρέ μου ειναι σοβαρό...;
- Γιατρέ μου ειναι σοβαρό...;
- Έχετε 3 λεπτά ζωής..
- 3 λεπτά;; τι να κάνω...; πείτε μου...!
- Έχετε 3 λεπτά ζωής..
- 3 λεπτά;; τι να κάνω...; πείτε μου...!
Μπαίνει η γυναίκα του Optimus Prime στο σπίτι
Μπαίνει η γυναίκα του Optimus Prime στο σπίτι:
-Συγνώμη που σε πλήγωσα, σε θέλω πίσω.
-Συγνώμη που σε πλήγωσα, σε θέλω πίσω.
Χαρωπός ασθενής στο γιατρό
Χαρωπός ασθενής στο γιατρό:
-Γιατρέ μου έχω ένα τρομερό πόνο στον πισινό μου...
-Σε ποιό σημείο ακριβώς?
-Εδώ στην είσοδο...
-Γιατρέ μου έχω ένα τρομερό πόνο στον πισινό μου...
-Σε ποιό σημείο ακριβώς?
-Εδώ στην είσοδο...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)