Πόσο κοστίζει η πρώην
-Ταξί.... ταξί..
-Παρακαλώ;;;
-Πόσα θες να με πας στο αεροδρόμιο;
-40€
-Αν πάρω και την πρώην μου μαζι;
Η Δίαιτα της ιππασίας
Η Δίαιτα της ιππασίας...
Το πρωί τρώμε ένα γερό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά.
Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία.
Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγί.
Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία.
Ο κτηνίατρος και τα γουρούνια...
Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα.
Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει.
Μπαίνει στο ιατρείο:
– Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
– Τι πρόβλημα;
– Δε γκαστρώνονται!
– Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!
– Εγώ;!
– Ναι εσύ!
– Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
– Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κυλιούνται στις λάσπες..
Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει. Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
– Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
– Τίποτα άνδρα μου.
– Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
Ξαναπάει λοιπόν στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:
Άντε και γαμήσου...
Τοτός 14 χρονών πάει στον πατέρα του.
-Μπαμπά,πάρε μου 1 μηχανάκι μπας και βγάλω καμιά γκόμενα! Ολοι οι φιλοι μου έχουν !
-Πατέρας:"Αγόρι μου,η π@ύτσα σου, φτάνει στον κ@λο σου ?"
-Τοτός:"Εεεε,όχι ρε μπαμπά..."
-Πατέρας:"Όταν φτάσει, έλα να τα ξαναπούμε.."
Ο Τοτός 16 χρονών:
-"Μπαμπά,πάρε μου 1 μηχανή μπας και βγάλω επιτέλους γκόμενα..!!"
-Πατέρας:"Αγόρι μου,φτάνει η π@ύτσα σου στον κ@λο σου..??"
-Τοτός:"Εεεε,όχι ακόμα δέν φτάνει.."
-Μπαμπά,πάρε μου 1 μηχανάκι μπας και βγάλω καμιά γκόμενα! Ολοι οι φιλοι μου έχουν !
-Πατέρας:"Αγόρι μου,η π@ύτσα σου, φτάνει στον κ@λο σου ?"
-Τοτός:"Εεεε,όχι ρε μπαμπά..."
-Πατέρας:"Όταν φτάσει, έλα να τα ξαναπούμε.."
Ο Τοτός 16 χρονών:
-"Μπαμπά,πάρε μου 1 μηχανή μπας και βγάλω επιτέλους γκόμενα..!!"
-Πατέρας:"Αγόρι μου,φτάνει η π@ύτσα σου στον κ@λο σου..??"
-Τοτός:"Εεεε,όχι ακόμα δέν φτάνει.."
Ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο.
Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο και με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απ’όλα και έξτρα καυτερό πιπέρι.
Τα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι και με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά.
Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά.
Τον πιάνουν τα κλάματα.
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαις ;
- ''Πέθανε η μανούλα μου'' του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το πιπέρι.
Είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω.
Θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο ;
Εύπορη και μοναχική κυρία
Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος.
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο.
Έχει πια απελπιστεί:
- «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!
Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!».
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.
Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.
Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.
«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος.
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο.
Έχει πια απελπιστεί:
- «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!
Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!».
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.
Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.
Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.
Ήταν ο Χίτλερ στο στρατόπεδο συγκέντρωσης.
Ήταν ο Χίτλερ στο στρατόπεδο συγκέντρωσης.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον πρώτο.
- Ναι.
- Σαπούνι. Είσαι υγιής; ρωτάει τον επόμενο.
- Ναι.
- Σαπούνι.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον τρίτο.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον πρώτο.
- Ναι.
- Σαπούνι. Είσαι υγιής; ρωτάει τον επόμενο.
- Ναι.
- Σαπούνι.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον τρίτο.
Κέρασμα στη δουλειά...
- Θες να σου πάρω μελομακάρονα να κεράσεις στην δουλειά τους συναδέλφους σου...;
- Φερε καμιά 45αρια
- Πόσοι είσαστε...;
- Φερε καμιά 45αρια
- Πόσοι είσαστε...;
Η δουλειά δεν είναι ντροπή...
-Και με τι ασχλείσαι?
-Υπαίθριους καθαρισμούς και στιβλώσεις ανεμοθωράκων.
-Δηλαδή;
-Υπαίθριους καθαρισμούς και στιβλώσεις ανεμοθωράκων.
-Δηλαδή;
Kυριακάτικη λειτουργία
Στο μέσο της Kυριακάτικης λειτουργίας, και όσο διαρκεί η περιφορά του δίσκου, ο παπάς διακόπτει τη λειτουργία και ανακοινώνει:
"Εχουμε να σας πούμε καλά νέα και κακά νέα...
Τα καλά νέα είναι ότι βρέθηκαν τα χρήματα για την ανακαίνιση του ναού μας!"
Λέει ο Χίτλερ σε έναν Εβραίο
-Θα τρέξεις 100 μέτρα με τον Μάικλ Τζόνσον και αν κερδίσεις θα σου δώσω πλούτη, χρυσάφι, σπίτια, γυναίκες, οτι θες...
Εβραίος:
-Και αν χάσω;
Αν μιλήσετε θα πληρώσετε.
Στα πρώτα χρόνια που οι πιλότοι αεροπλάνων έκαναν τις πρώτες απόπειρες να πετάξουν, ο περισσότερος κόσμος φοβόταν να δοκιμάσει ν' ανεβεί σε αεροπλάνο.
Δυο Σκωτσέτζοι που δε φοβούνται ν' ανεβούν έχουν άλλο πρόβλημα, η πτήση κοστίζει τρία σεντς.
Ο πιλότος που για μέρες δεν έχει δουλειά, τους προτείνει την εξής συμφωνία:
- Θα πετάξετε δωρεάν, αρκεί να μη βγάλετε τσιμουδιά την ώρα της πτήσης, βέβαιος ότι απ' το φόβο τους θα φωνάξουν. Αν μιλήσετε θα πληρώσετε.
- Σύμφωνοι, απαντούν οι Σκωτσέτζοι.
Ανεβαίνουν όλοι στο αεροπλάνο και ξεκινάν. Σ' όλη τη διάρκεια της πτήσης, παρά τις βουτιές που κάνει ο πιλότος και τ' αναποδογυρίσματα, οι δυο Σκωτσέτζοι δε βγάζουν άχνα.
Καθώς προσγειώνονται ο πιλότος γεμάτος περιέργεια ρωτάει:
Mαθήματα καλής συμπεριφοράς
Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
-A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...
Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;
-Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.
-Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα.
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό:
-Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες;
Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
Εγώ κυρία θα έλεγα:
Ερωτύλοι χιμπατζήδες...
Τρεις χιμπαντζήδες φίλοι λένε τα κατορθώματά τους σχετικά με το σεξ:
– Εγώ λέει ο πρώτος, στρίμωξα χτες την τίγρη και την.... πήδ*** 5 φορές.
– Και εγώ με τη λιονταρίνα λέει ο δεύτερος δεν τα πήγα χειρότερα. Την έκανα να βογκήξει. 6
φορές είναι αυτές, την ξέκανα.
Ο τρίτος μένει σιωπηλός και γι αυτό τον ρωτούν οι άλλοι τι έκανε το χτεσινό βράδυ.
– Εγώ πήδ*** την καμηλοπάρδαλη λέει αυτός.
– Πόσες φορές ;
Τα χάπια
Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα.
Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
Γιατρέ μου...
Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές
- Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι.
- Δεν το πιστεύω.
Aνικανότητα 300%
Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει:
- Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.
- Γιατί; Ρωτάνε οι άλλες...
- Γιατί δεν του σηκώνεται!
Η δεύτερη:
- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.
- Μα εσένα γιατί;
- Γιατί δεν του σηκώνεται, απαντά εκείνη.
Και λέει και η τρίτη:
Το ναυάγιο.
Συναντιούνται μια μέρα στο δρόμο δύο παλιοί γνώριμοι.
- Ρε συ Στάθη, τι γίνεται ρε, χαθήκαμε! Τι μου κάνεις; Πως τα πας;
- Δυστυχώς, δεν είμαι καλά.
- Γιατί φίλε μου, τι έγινε;
- Μόλις έρχομαι από το μνημόσυνο του Κώστα του κουμπάρου μου.
- Σοβαρά; Τα συλλυπητήρια μου. Μα πως;
500 μέτρα βάθος...
Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:
Eνας βλάχος στην Αθήνα
Ήταν ένας βλάχος και πήγε στην Αθήνα για κάτι δουλείες.
Ο βλάχος όμως είχε μια κακή συνήθεια!
Έβγαζε τα τσαρούχια του, πετώντας τα με δύναμη στον τοίχο με αποτέλεσμα να κάνει πολύ θόρυβο. Το πιο κακό όμως είναι ότι αυτό το έκανε αργά το βράδυ.
Το ίδιο έκανε και στο ξενοδοχείο που έμενε κι έτσι το ζευγάρι που έμενε δίπλα έκανε παράπονα στην ρεσεψιόν του ξενοδοχείου.
Γυρίζοντας λοιπόν το βράδυ ο βλάχος στο ξενοδοχείο του είπαν οι υπεύθυνοι του ξενοδοχείου:
- Κύριε Μήτρο, σας παρακαλούμε να μην βγάζετε με αυτό τον τρόπο τα τσαρούχια σας γιατί κάνετε θόρυβο και ενοχλείτε τους διπλανούς σας.
Ο βλάχος όμως είχε τέτοια νύστα που το ξέχασε.
Ο βλάχος όμως είχε μια κακή συνήθεια!
Έβγαζε τα τσαρούχια του, πετώντας τα με δύναμη στον τοίχο με αποτέλεσμα να κάνει πολύ θόρυβο. Το πιο κακό όμως είναι ότι αυτό το έκανε αργά το βράδυ.
Το ίδιο έκανε και στο ξενοδοχείο που έμενε κι έτσι το ζευγάρι που έμενε δίπλα έκανε παράπονα στην ρεσεψιόν του ξενοδοχείου.
Γυρίζοντας λοιπόν το βράδυ ο βλάχος στο ξενοδοχείο του είπαν οι υπεύθυνοι του ξενοδοχείου:
- Κύριε Μήτρο, σας παρακαλούμε να μην βγάζετε με αυτό τον τρόπο τα τσαρούχια σας γιατί κάνετε θόρυβο και ενοχλείτε τους διπλανούς σας.
Ο βλάχος όμως είχε τέτοια νύστα που το ξέχασε.
Chuck Norris
1) Τι περνάει απ” το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
2) Ο Chuck Norris κάνει διακοπές στην χαμένη Ατλαντίδα!
3) Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο Σκορ 4 σε μόνο 3 κινήσεις.
4) Ποιο είναι το κατοικίδιο του Chuck Norris; Ο King Kong!
5) Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
6) Του Chuck Norris η λαμπάδα δεν λιώνει πότε!
7) Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις!
8) Του Chuck Norris το one night stand κρατά 2 νύχτες!
9) Ο Τσακ Νόρις έχει δαγκώσει το μήλο της Αpple!
10) Ο Chuck Norris δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω!
11) Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις!
2) Ο Chuck Norris κάνει διακοπές στην χαμένη Ατλαντίδα!
3) Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο Σκορ 4 σε μόνο 3 κινήσεις.
4) Ποιο είναι το κατοικίδιο του Chuck Norris; Ο King Kong!
5) Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
6) Του Chuck Norris η λαμπάδα δεν λιώνει πότε!
7) Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις!
8) Του Chuck Norris το one night stand κρατά 2 νύχτες!
9) Ο Τσακ Νόρις έχει δαγκώσει το μήλο της Αpple!
10) Ο Chuck Norris δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω!
11) Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις!
Ο λαγός, το λιοντάρι και η πέτρα.
Ήταν ένα μεσημεράκι στη
ζούγκλα, όπου ο ήλιος έκαιγε ανυπόφορα.
Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα αρχίδια του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη.
Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:
- Κάυλα...
Ο λαγός συνέχιζε το "παιχνίδι" του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι.
Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό...
- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα...
Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα αρχίδια του πάνω στο βράχο.
Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ αρχίδια του...
Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα αρχίδια του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη.
Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:
- Κάυλα...
Ο λαγός συνέχιζε το "παιχνίδι" του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι.
Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό...
- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα...
Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα αρχίδια του πάνω στο βράχο.
Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ αρχίδια του...
Η ξανθιά και ο κύκλος…
Οδηγούσε μια ξανθιά ένα αυτοκίνητο και την σταματάει στο δρόμο ένας τροχονόμος.
Της ζητάει άδεια αυτοκινήτου και δίπλωμα οδήγησης, όμως η ξανθιά έλεγε ότι δεν ήξερε τι είναι αυτά, και γελούσε.
Νευριάζει ο τροχονόμος και την βγάζει από το αυτοκίνητο, σχηματίζει έναν κύκλο στον δρόμο, την βάζει μέσα στον κύκλο και της λέει να μείνει εκεί και να μη τολμήσει να βγει από αυτόν.
Από τα νεύρα του, παίρνει τις πινακίδες του αυτοκινήτου, όμως η ξανθιά αρχίζει και γελάει πιο πολύ, οπότε ο τροχονόμος της σπάει τα φανάρια.
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα
Eνας τύπος χάνει το παπάκι του. Προφανής κλοπή.
Τι να κάνει, μια και οι μπάτσοι αδιαφόρησαν, παίρνει τον τηλεφωνικό κατάλογο και αποφάσισε να απευθυνόταν σε όποιον είχε καλό όνομα.
Κάποια στιγμή σταματά έκπληκτος. Ντετέκτιβ, Τζόνι dangerous!!!
Αυτός είναι, σκέφτηκε και τρέχει στο γραφείο του να του πει το πρόβλημά του.
Η πρώτη ερώτηση: έχεις καμία υποψία? Ναι, απάντησε, πιστεύω πως πρέπει να είναι ο γείτονας ο μαντράς μια και μου έχει ζητήσει να του το πουλήσω 5 φορές.
Οκ φίλε, άστο σε μένα.
Πάει λοιπόν ο ντετέκτιβ, παίρνει σκοινιά ανεβαίνει σε ένα λόφο και κουτρουβαλάει σε ένα τοίχο. Ανεβαίνει τον τοίχο απλώνει τα σκοινιά και ξανακουτρουβαλάει μέχρι που πέφτει πάνω στο παπάκι...
Hθικόν δίδαγμα:
Τι να κάνει, μια και οι μπάτσοι αδιαφόρησαν, παίρνει τον τηλεφωνικό κατάλογο και αποφάσισε να απευθυνόταν σε όποιον είχε καλό όνομα.
Κάποια στιγμή σταματά έκπληκτος. Ντετέκτιβ, Τζόνι dangerous!!!
Αυτός είναι, σκέφτηκε και τρέχει στο γραφείο του να του πει το πρόβλημά του.
Η πρώτη ερώτηση: έχεις καμία υποψία? Ναι, απάντησε, πιστεύω πως πρέπει να είναι ο γείτονας ο μαντράς μια και μου έχει ζητήσει να του το πουλήσω 5 φορές.
Οκ φίλε, άστο σε μένα.
Πάει λοιπόν ο ντετέκτιβ, παίρνει σκοινιά ανεβαίνει σε ένα λόφο και κουτρουβαλάει σε ένα τοίχο. Ανεβαίνει τον τοίχο απλώνει τα σκοινιά και ξανακουτρουβαλάει μέχρι που πέφτει πάνω στο παπάκι...
Hθικόν δίδαγμα:
Τρελός έπλενε το γατάκι του
Ήταν μια φορά ένας τρελός στην παραλία του τρελοκομείου και έπλενε το γατάκι του.
Κάποια στιγμή, περνά ένας γιατρός και τον ρωτά:
- "Τι κάνεις εκεί, Γιώργο;"
- "Τίποτα. Απλώς πλένω το γατάκι μου."
- "Θα το ψοφήσεις έτσι που το κάνεις το κακόμοιρο."
- "Μπα, δεν ψοφάει αυτό."
- "Καλά."
Μετά από λίγη ώρα, όταν ξαναπερνάει ο γιατρός από την παραλία, βλέπει τον τρελό να κλαίει.
- "Γιατί κλαις βρε Γιώργο;"
Δικηγόροι
Ένας τύπος βγαίνει από την αίθουσα ενός δικαστηρίου αναψοκοκκινισμένος, φωνάζοντας και βρίζοντας. Είναι τόσο νευριασμένος που αφού απομακρύνεται από το δικαστικό μέγαρο, διασχίζει κάθετα τον δρόμο χωρίς καν να κοιτάξει με τα φρένα των αυτοκινήτων να στριγγλίζουν στην προσπάθεια τους να μην τον χτυπήσουν. Ο τύπος μπαίνει καρφωτός στο πλησιέστερο μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα διπλό ουίσκι το οποίο το πίνει μονορούφι.
Κατόπιν παραγγέλνει ένα δεύτερο ενώ μονολογεί στον εαυτό του:
- Ηλίθιοι δικηγόροι.
Ένας άντρας ο οποίος κάθεται δίπλα του, σηκώνεται από τη θέση του, τον πλησιάζει και του λέει:
Κατόπιν παραγγέλνει ένα δεύτερο ενώ μονολογεί στον εαυτό του:
- Ηλίθιοι δικηγόροι.
Ένας άντρας ο οποίος κάθεται δίπλα του, σηκώνεται από τη θέση του, τον πλησιάζει και του λέει:
Ο Κωστίκα φαντάρος
O διοικητής του στρατοπέδου φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει...
«Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Πάνο Καμμένο. Να
είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.»
Το πρωί πράγματι ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Καμμένος?
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια…
- Eφτασε ο Καμμένος?
- Όχι ακόμα
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30…
Συνεχώς ως τις 9…
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Οι 10 καταλληλότεροι πρωθυπουργοί για την κρίση χρέους
Οι 10 καταλληλότεροι πρωθυπουργοί για την κρίση χρέους
1. Αλέφαντος: Αν δεν έχει εχθρική διαιτησία, μέχρι και πρωτάθλημα θα μας πάρει! "Αγκέλα μάθε μπαλίτσα", θα είναι το σλόγκαν του!
2. Τρύφων Σαμαράς: Ειδικός σε κουρέματα!
3. Τσακ Νόρις: Θα κάνει το χρέος πλεόνασμα!
4. Χάρι Πότερ: Με τα μαγικά του θα μειώσει το χρέος στο 80%!
5. Μωυσής: Θα ανοίξει διάπλατα το Αιγαίο για να εξορύξουμε τα πετρέλαια!...
6. Πέτρος Γαϊτάνος: Θα μας ψάλλει τη ζωή εν τάφω!
Ένας παπάς τρακάρει με έναν 40χρόνο ταξιτζή.
Ένας παπάς τρακάρει με έναν 40χρόνο ταξιτζή.
Βγαίνει έξω ο ταξιτζής και αρχίζει:
- Που πάς, ρε παπά μου! Δεν βλέπεις μπροστά σου;
- Συγγνώμη τέκνον μου, αλλά πρέπει να δεις και την θετική πλευρά! Δεν πάθαμε ούτε μία γρατζουνιά!
- Έχεις δίκιο, πάτερ, θα μπορούσαμε να είχαμε τραυματιστεί άσχημα.
- Τέκνον μου, ας πιούμε λίγο κρασί, για να ευχαριστήσουμε τον Θεό που μας προστάτευσε...
Κάθονται και αρχίζουν να πίνουν.
Κάποια στιγμή παρατηρεί ο ταξιτζής:
Βγαίνει έξω ο ταξιτζής και αρχίζει:
- Που πάς, ρε παπά μου! Δεν βλέπεις μπροστά σου;
- Συγγνώμη τέκνον μου, αλλά πρέπει να δεις και την θετική πλευρά! Δεν πάθαμε ούτε μία γρατζουνιά!
- Έχεις δίκιο, πάτερ, θα μπορούσαμε να είχαμε τραυματιστεί άσχημα.
- Τέκνον μου, ας πιούμε λίγο κρασί, για να ευχαριστήσουμε τον Θεό που μας προστάτευσε...
Κάθονται και αρχίζουν να πίνουν.
Κάποια στιγμή παρατηρεί ο ταξιτζής:
Γέρος 97 χρονών λέει στον ασφαλιστή
Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ;
NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή;
HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι.
Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα;
SCANIA;MAN; TRATA;
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ;
NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή;
HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι.
Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα;
SCANIA;MAN; TRATA;
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση.
2 Ξανθιές στο Skype…
Δυο ξανθιές Συζητούν:
– Ρε τα έμαθες;; Η Microsoft αγόρασε το Skype για 8 δισ. δολάρια.
Δύο ξανθιές στο ΑΤΜ
Δύο ξανθιές στο ΑΤΜ:
Ξαφνικά γελάει η πρώτη.
Την ρωτάει...
-Γιατί γελάς...?
-Έμαθα το pin σου..
-Και ποιό είναι...?
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα...?
Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία.
Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές.
- Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές.
- Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκα, του λέει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες...
- Άσε, λέει ο άλλος, που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ!
Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές.
- Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές.
- Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκα, του λέει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες...
- Άσε, λέει ο άλλος, που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ!
Πατέρας της μέλλουσας νύφης
Πατέρας της μέλλουσας νύφης
-Πιστεύεις ότι θα είσαι σε θέση να συντηρήσεις την κόρη μου οταν την παντρευτείς;
-Μάλιστα, κύριε
-Την έχεις δει ποτέ να τρώει;
Παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου
Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι εδώ και πενήντα χρόνια και τώρα είναι περασμένα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ήθελε ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και έκρινε πως είχε φτάσει πια η ώρα να τα κάνει δώρο στον εαυτό του.
Όταν επέστρεψε σπίτι, φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρά-Φρόσω:
- "Λοιπόν, βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;"
- "Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;"
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.
- "Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;", τη ρώτησε.
Όταν επέστρεψε σπίτι, φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρά-Φρόσω:
- "Λοιπόν, βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;"
- "Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;"
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.
- "Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;", τη ρώτησε.
Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο
Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση.
Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με
τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από
τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνο...περιοδικό.
Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας;
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνο...περιοδικό.
Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας;
Ήταν σε μια πλατεία δύο τύποι και ένας πιτσιρικάς
Ήταν σε μια πλατεία δύο τύποι και ένας πιτσιρικάς.
Ο ένας τύπος λέει στον πιτσιρικά :
- Μικρέ, θέλεις να κερδίσεις 10 ευρώ...?
Λοιπόν, βλέπεις εκείνο τον κύριο που κάθεται κάτω απο το ρολόι...?
Θα πάς θα τον ρωτήσεις τι ώρα είναι... Θα σου πεί 12.00 , και θα του πείς στις 12:30 να έρθει να τον γαμήσεις.
Για να ξεφύγεις θα περάσεις απο μπροστά μου .
Ο πιτσιρικάς πάει και τον ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε, τι ώρα είναι...?
- 12.00 , του απαντάει αυτός .
- Στις 12:30 έλα να σε γαμήσω.
- Τι λες ρε κωλόπαιδο, του λέει ο κύριος , κι αρχίζει να τον κυνηγάει και να τον βρίζει .
Εκείνη την ώρα περνάνε μπροστά απο τον τύπο που έστειλε τον πιτσιρικά .
Ο τύπος σταματάει τον κύριο και του λέει :
Ο ένας τύπος λέει στον πιτσιρικά :
- Μικρέ, θέλεις να κερδίσεις 10 ευρώ...?
Λοιπόν, βλέπεις εκείνο τον κύριο που κάθεται κάτω απο το ρολόι...?
Θα πάς θα τον ρωτήσεις τι ώρα είναι... Θα σου πεί 12.00 , και θα του πείς στις 12:30 να έρθει να τον γαμήσεις.
Για να ξεφύγεις θα περάσεις απο μπροστά μου .
Ο πιτσιρικάς πάει και τον ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε, τι ώρα είναι...?
- 12.00 , του απαντάει αυτός .
- Στις 12:30 έλα να σε γαμήσω.
- Τι λες ρε κωλόπαιδο, του λέει ο κύριος , κι αρχίζει να τον κυνηγάει και να τον βρίζει .
Εκείνη την ώρα περνάνε μπροστά απο τον τύπο που έστειλε τον πιτσιρικά .
Ο τύπος σταματάει τον κύριο και του λέει :
Ο παντρεμένος
-Είστε παντρεμένος?
-Ναι.
-Με ποιά?
-Με μια γυναίκα.
-Ρε βλάκα ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα?
-Ναι!
-Ναι.
-Με ποιά?
-Με μια γυναίκα.
-Ρε βλάκα ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα?
-Ναι!
Ο παπάς και η καλόγρια.
Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς
αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.
Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο
παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
Πάνε σύννεφο οι σφαλιάρες...
Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία.
Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας : - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
Καράφλας : - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
Γιάννης : - Εντάξει, συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας : - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
Καράφλας : - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
Γιάννης : - Εντάξει, συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Δυο ξανθιές
Δυο ξανθιές :
- Κοίτα το καινούργιο μου ρολόι!
Μου το χάρισε ένας ξάδελφός μου για τη γιορτή μου.
Δείχνει την ώρα, τα λεπτά, τα δευτερόλεπτα, την ημ/νία, έχει ξυπνητήρι, χρονόμετρο, φακό και ραδιόφωνο!
- Πω,πω... Σούπερ!!!
Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου
Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει
ένα όπλο.
-Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο
-Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;
Τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο
Τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω.
Τη σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- θα σας δώσω 10.000 λίρες!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- θα σας δώσω 100.000 λίρες.
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω.
Τη σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- θα σας δώσω 10.000 λίρες!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- θα σας δώσω 100.000 λίρες.
Για καφέ με την πρώην
-Μωρό μου σε πειράζει την Παρασκευή να βγω με τη Σούλα για καφέ...?
-Την πρώην σου?
-Ναι...
-Την πρώην σου?
-Ναι...
Τύφλα στο μεθύσι
-Δεν μπορεί να ήμουν τόσο μεθυσμένος χτες..
-Ρε μαλακα...!
Πέταγες το χαμστεράκι μου στον τοίχο και φώναζες
Πίκατσου διαλέγω εσένα...!
-Ρε μαλακα...!
Πέταγες το χαμστεράκι μου στον τοίχο και φώναζες
Πίκατσου διαλέγω εσένα...!
Στο νησί, ο μικρός λέει στον πατέρα του
Στο νησί, ο μικρός λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπορούμε να πούμε ότι ένα πράγμα χάθηκε, αν ξέρουμε πού είναι;
- Ασφαλώς όχι.
- Τότε η φωτογραφική μηχανή δεν χάθηκε, γιατί ξέρω που είναι.
- Μπαμπά, μπορούμε να πούμε ότι ένα πράγμα χάθηκε, αν ξέρουμε πού είναι;
- Ασφαλώς όχι.
- Τότε η φωτογραφική μηχανή δεν χάθηκε, γιατί ξέρω που είναι.
Οι ερωτήσεις του μικρού...
Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Μίμης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του:
- "Μπαμπά..."
- "ΜΜΜΜ."
- "Τι είναι αυτό εκεί;"
Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του:
- "Δεν ξέρω."
Μετά από λίγο οι ερωτήσεις έπεφταν βροχή.
- "Μπαμπά τι `ναι τούτο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι τ` άλλο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι αυτό;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι `κείνο;"
- "Δεν ξέρω."
Κάποια στιγμή η μάνα του λέει στο παιδί:
- "Μπαμπά..."
- "ΜΜΜΜ."
- "Τι είναι αυτό εκεί;"
Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του:
- "Δεν ξέρω."
Μετά από λίγο οι ερωτήσεις έπεφταν βροχή.
- "Μπαμπά τι `ναι τούτο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι τ` άλλο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι αυτό;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι `κείνο;"
- "Δεν ξέρω."
Κάποια στιγμή η μάνα του λέει στο παιδί:
Όνομα για σκύλο...
Μια οικογένεια βρίσκει έναν σκύλο και συζητούν πως θα το ονομάσουν.
Το αγόρι λέει να το βγάλουμε Τζάκ.
Το κορίτσι λέει να το βγάλουμε Μπούμπη.
Η μητέρα λέει να το βγάλουμε Μάξ.
Το αγόρι λέει να το βγάλουμε Τζάκ.
Το κορίτσι λέει να το βγάλουμε Μπούμπη.
Η μητέρα λέει να το βγάλουμε Μάξ.
Ο Βασιλιάς και ο γελωτοποιός
Ο Βασιλιάς καλεί τον γελωτοποιό του και του λέει:
-Επειδή μου ήσουν πάντα πιστός,αλλά και καλός στην δουλειά σου,θα σου χαρίσω την ελευθερία σου,αρκεί να κάνεις μια άσχημη πράξη και η δικαιολογία σου να είναι χειρότερη από την πράξη.Αν δεν τα καταφέρεις θα σου πάρω το κεφάλι.
Σκέφτεται ο κακομοίρης τι μπορεί να κάνει,όχι τόσο για να ελευθερωθεί,όσο για να γλυτώσει το κεφάλι του.
Μια μέρα ο Βασιλιάς ήταν στο μπαλκόνι και κοίταζε μακριά...
Πάει από πίσω του ο γελωτοποιός και του πιάνει τον κώλο.
-Επειδή μου ήσουν πάντα πιστός,αλλά και καλός στην δουλειά σου,θα σου χαρίσω την ελευθερία σου,αρκεί να κάνεις μια άσχημη πράξη και η δικαιολογία σου να είναι χειρότερη από την πράξη.Αν δεν τα καταφέρεις θα σου πάρω το κεφάλι.
Σκέφτεται ο κακομοίρης τι μπορεί να κάνει,όχι τόσο για να ελευθερωθεί,όσο για να γλυτώσει το κεφάλι του.
Μια μέρα ο Βασιλιάς ήταν στο μπαλκόνι και κοίταζε μακριά...
Πάει από πίσω του ο γελωτοποιός και του πιάνει τον κώλο.
Να αγνοείς τους ηλίθιους
-Η καλύτερη πολιτική είναι να αγνοείς τους ηλίθιους.
-Ποιος το είπε;
-Να κάνεις πως δεν υπάρχουν.
-Ποιος το είπε;
-Να κάνεις πως δεν υπάρχουν.
Θα βγαίνω,θα πίνω και λόγο δεν θα δίνω...
Με παίρνει η άλλη και με ρωτάει πού είμαι...
-Άκου κοριτσάκι,όπου θέλω είμαι. Ότι θέλω θα κάνω...
Θα βγαίνω,θα πίνω και λόγο δεν θα δίνω...
-Άκου κοριτσάκι,όπου θέλω είμαι. Ότι θέλω θα κάνω...
Θα βγαίνω,θα πίνω και λόγο δεν θα δίνω...
Ξέρεις μαθηματικά...?
-Εχεις 10€ και ζητάς άλλα 10€ απο τον πατέρα σου...
Πόσα λεφτά έχεις;
-10€
-Δεν ξέρεις μαθηματικά...!
Πόσα λεφτά έχεις;
-10€
-Δεν ξέρεις μαθηματικά...!
Γκαρσόν
"Γκαρσόν",φωνάζει ένας τύπος σε μια καφετέρια,"φέρε μου έναν καφέ και δύο πάστες".
"Λυπάμαι,κύριε,αλλά οι πάστες μας έχουν τελειώσει".
"Δεν πειράζει,φέρε μου μια σοκολάτα και δύο πάστες".
"Όπως σας είπα,οι πάστες μας έχουν τελειώσει".
"Καλά,δεν έχει σημασία,φέρε μου ένα τσάι και δύο πάστες".
"Μα,κύριε,δεν καταλαβαίνετε;" φωνάζει αγανακτισμένο το γκαρσόνι.
"Λυπάμαι,κύριε,αλλά οι πάστες μας έχουν τελειώσει".
"Δεν πειράζει,φέρε μου μια σοκολάτα και δύο πάστες".
"Όπως σας είπα,οι πάστες μας έχουν τελειώσει".
"Καλά,δεν έχει σημασία,φέρε μου ένα τσάι και δύο πάστες".
"Μα,κύριε,δεν καταλαβαίνετε;" φωνάζει αγανακτισμένο το γκαρσόνι.
Βαρύς χειμώνας...
Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας.
Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής :
– Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά :
– Χμμμμμμ… Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω.
Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα…
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα.
Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε :
– Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;
– Χμμμμμ…Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς.
Κόψτε πολλά ξύλα.
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι
άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να
επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
– Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;
– Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος.
Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.
– Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό.
Είσαι σίγουρος;
Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής :
– Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά :
– Χμμμμμμ… Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω.
Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα…
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα.
Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε :
– Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;
– Χμμμμμ…Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς.
Κόψτε πολλά ξύλα.
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι
άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να
επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
– Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;
– Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος.
Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.
– Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό.
Είσαι σίγουρος;
Η γιαγιά και ο γάτος.
Μια κοπέλα φεύγει για διακοπές και ζητάει από ένα φίλο της να προσέχει το γάτο και,αν μπορεί,να πηγαίνει να βλέπει που και που την γιαγιά της μήπως της λείπει τίποτα.
Μετά από τρεις εβδομάδες επιστρέφει και πάει στο σπίτι του φίλου,ο οποίος την υποδέχεται με αυτά τα λόγια:
"Άδικα βιάστηκες...!
Ο γάτος σου ψόφησε!"
Άρχισε να κλαίει εκείνη και μετά από λίγο του λέει:
"Μπορούσες να μου το πεις με λίγο περισσότερο τακτ.
Το ξέρεις ότι είμαι ευαίσθητη.
Θα μπορούσες,ας πούμε,να μου πεις.
Μετά από τρεις εβδομάδες επιστρέφει και πάει στο σπίτι του φίλου,ο οποίος την υποδέχεται με αυτά τα λόγια:
"Άδικα βιάστηκες...!
Ο γάτος σου ψόφησε!"
Άρχισε να κλαίει εκείνη και μετά από λίγο του λέει:
"Μπορούσες να μου το πεις με λίγο περισσότερο τακτ.
Το ξέρεις ότι είμαι ευαίσθητη.
Θα μπορούσες,ας πούμε,να μου πεις.
Πατέρας και γιός
Γιος: Μπαμπά, ερωτεύτηκα!
Πατέρας: Με ποια γιε μου;
Γιος: Με τη Μαρία, την κόρη της γειτόνισσας.
Πατέρας: Ωχ.. μακάρι να μην το 'λεγες αυτό.
Πρέπει να σου πω κάτι αλλά υποσχέσου ότι δε θα το πεις στη μητέρα σου.
Η Μαρία είναι αδερφή σου.
Το αγόρι στεναχωρέθηκε πολύ, αλλά λίγους μήνες μετά...
Γιος: Μπαμπά, ερωτεύτηκα πάλι και αυτή τη φορά είναι ακόμη πιο όμορφη!
Πατέρας: Υπέροχα γιε μου, ποια είναι;
Γιος: Η Αγγέλα, η κόρη της άλλης μας γειτόνισσας.
Πατέρας: Ωχ, μακάρι να μην το 'λεγες αυτό.
Και η Αγγέλα είναι αδερφή σου..
Αυτό συνεχίστηκε και ο γιος θύμωσε πολύ.
Πάει λοιπόν στη μαμά του και της λέει:
Πατέρας: Με ποια γιε μου;
Γιος: Με τη Μαρία, την κόρη της γειτόνισσας.
Πατέρας: Ωχ.. μακάρι να μην το 'λεγες αυτό.
Πρέπει να σου πω κάτι αλλά υποσχέσου ότι δε θα το πεις στη μητέρα σου.
Η Μαρία είναι αδερφή σου.
Το αγόρι στεναχωρέθηκε πολύ, αλλά λίγους μήνες μετά...
Γιος: Μπαμπά, ερωτεύτηκα πάλι και αυτή τη φορά είναι ακόμη πιο όμορφη!
Πατέρας: Υπέροχα γιε μου, ποια είναι;
Γιος: Η Αγγέλα, η κόρη της άλλης μας γειτόνισσας.
Πατέρας: Ωχ, μακάρι να μην το 'λεγες αυτό.
Και η Αγγέλα είναι αδερφή σου..
Αυτό συνεχίστηκε και ο γιος θύμωσε πολύ.
Πάει λοιπόν στη μαμά του και της λέει:
Ο γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών.
Κάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα. Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση. Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει :
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)