-Γιατί σκότωσες τον καθηγητή της ιστορίας;
Γαμώ το κέρατο μου
Θέλω να χωρίσουμε...
- Γιατί;;;;;;;
- Δε μπορώ να σου πω.
- Πες μου, σε παρακαλώ!
- Δε γίνεται...δε μπορώ...
- Μίλα μωρή γιατί;;;;
- Γιατί;;;;;;;
- Δε μπορώ να σου πω.
- Πες μου, σε παρακαλώ!
- Δε γίνεται...δε μπορώ...
- Μίλα μωρή γιατί;;;;
Συνταγή γιατρού
- Μα γιατρέ μου, για 2 γραμμές συνταγή που μου έγραψες, θες 50€?
- Γι αυτές τις 2 γραμμές αγαπητέ μου, εγώ μελετούσα 30 χρόνια!
- Γι αυτές τις 2 γραμμές αγαπητέ μου, εγώ μελετούσα 30 χρόνια!
Ήμουν σε μια καφετέρια και ήθελα να κλασω
Ήμουν σε μια καφετέρια και ήθελα να κλασω...
Η μουσική ήταν δυνατά οπότε συγχρονησα τις πορδες με το beat της μουσικής.
Η μουσική ήταν δυνατά οπότε συγχρονησα τις πορδες με το beat της μουσικής.
Ανδρόγυνο παρακολουθεί ταινία φρίκης
Ανδρόγυνο παρακολουθεί ταινία φρίκης.
Ξαφνικά εμφανίζεται το «τέρας»…
Γέρνει η γυνάικα στον άντρα της και ουρλιάζει από τρόμο:
-Μαμααααααά!!!
Ξαφνικά εμφανίζεται το «τέρας»…
Γέρνει η γυνάικα στον άντρα της και ουρλιάζει από τρόμο:
-Μαμααααααά!!!
Μωρό μου θα κάνουμε σεξ...?
Μωρό μου, βοήθησέ με με τα πιάτα λίγο.
-Όχι.
-Γιατί;
-Χεράκια έχεις.
-Ωραία το βράδυ δε θα κάνουμε σεξ.
-Όχι.
-Γιατί;
-Χεράκια έχεις.
-Ωραία το βράδυ δε θα κάνουμε σεξ.
Sex shop
Ένας άντρας μπαίνει σε ένα sex shop ψάχνοντας για πλαστική κούκλα.
Βρίσκει μία που του αρέσει και λέει στον υπάλληλο :
- Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία κατασκευής της;
Βρίσκει μία που του αρέσει και λέει στον υπάλληλο :
- Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία κατασκευής της;
Έκθεση στο σχολείο
Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδιά να γράψουν μία έκθεση, 300 λέξεων, περιγράφοντας ένα ατύχημα.
Ο Μπόμπος γράφει:
- Χτες έπαιζα και έριξα την μπάλα στο παράθυρο.
Τότε έσπασε το τζάμι. Μέχρι εδώ οι λέξεις είναι 12...
Ο Μπόμπος γράφει:
- Χτες έπαιζα και έριξα την μπάλα στο παράθυρο.
Τότε έσπασε το τζάμι. Μέχρι εδώ οι λέξεις είναι 12...
Πείραμα στο σχολείο
-Τί πείραμα κάνατε σήμερα στο σχολείο...?
-Φτιάξαμε δυναμίτη!
-Και αύριο τι θα κάνετε στο σχολείο...?
-Φτιάξαμε δυναμίτη!
-Και αύριο τι θα κάνετε στο σχολείο...?
Πάει ένα αγοράκι σε ένα κοριτσάκι
Πάει ένα αγοράκι σε ένα κοριτσάκι,κατεβάζει τα παντελόνια του και του λέει :
- Κοιτά εγώ τι έχω, κι εσύ δεν έχεις!
Το κοριτσάκι τον κοιτάει, σηκώνει το φορεματάκι της και του απαντάει :
- Κοιτά εγώ τι έχω, κι εσύ δεν έχεις!
Το κοριτσάκι τον κοιτάει, σηκώνει το φορεματάκι της και του απαντάει :
Καλά και Κακά Κορίτσια
1. Τα καλά κορίτσια έχουν μία πιστωτική κάρτα και τη χρησιμοποιούν σπάνια.
Τα κακά κορίτσια έχουν ένα σουτιέν και το χρησιμοποιούν σπάνια.
2. Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών.
Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα.
3. Τα καλά κορίτσια φορούν τακούνια στη δουλειά.
Τα κακά κορίτσια φορούν τακούνια στο κρεβάτι.
Τα κακά κορίτσια έχουν ένα σουτιέν και το χρησιμοποιούν σπάνια.
2. Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών.
Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα.
3. Τα καλά κορίτσια φορούν τακούνια στη δουλειά.
Τα κακά κορίτσια φορούν τακούνια στο κρεβάτι.
Ενας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό
Ενας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό που πηγαίνει με το αντίθετο ρεύμα.
-Πού πάτε; τον ρωτάει.
-Πού πάτε; τον ρωτάει.
Ένας καθηγητής της Ιατρικής ρωτάει μια φοιτήτρια
Ένας καθηγητής της Ιατρικής ρωτάει μια φοιτήτρια:
-Ποιο μέρος του σώματος εξαπλασιάζεται μετά από εξωτερική επίδραση;
Η φοιτήτρια κοκκίνισε, χαμήλωσε τα μάτια, ντράπηκε κι έμεινε βουβή.
Ο καθηγητής της ξανάλεει την ερώτηση, αλλά αυτή δεν έβγαλε κιχ.
Τότε ο καθηγητής ρωτάει τον επόμενο φοιτητή κι εκείνος του απαντά:
-Ποιο μέρος του σώματος εξαπλασιάζεται μετά από εξωτερική επίδραση;
Η φοιτήτρια κοκκίνισε, χαμήλωσε τα μάτια, ντράπηκε κι έμεινε βουβή.
Ο καθηγητής της ξανάλεει την ερώτηση, αλλά αυτή δεν έβγαλε κιχ.
Τότε ο καθηγητής ρωτάει τον επόμενο φοιτητή κι εκείνος του απαντά:
Τι είναι η συνεπαγωγή...?
- Τι είναι η συνεπαγωγή κύριε;
- Η συνεπαγωγή Γιωργάκη είναι πολύ απλή. Ακούς ΣΤΑΝ;
- Ναι κύριε...
- Η συνεπαγωγή Γιωργάκη είναι πολύ απλή. Ακούς ΣΤΑΝ;
- Ναι κύριε...
Τί λέει μία ξανθιά που τηλεφωνεί στο Ράδιο Κορασίδη?
- Τί λέει μία ξανθιά που τηλεφωνεί στο Ράδιο Κορασίδη?
Η μουνάρα
Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
-Κοιτάς το μ…ί μου;
-Ναι, με συγχωρείς, αλλά …
-Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι
Πράγματι το μ…ί του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
-Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
-Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται.
Τότε του λέει η ξανθιά:
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
-Κοιτάς το μ…ί μου;
-Ναι, με συγχωρείς, αλλά …
-Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι
Πράγματι το μ…ί του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
-Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
-Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται.
Τότε του λέει η ξανθιά:
Ο νόμος του Νεύτωνα
- Πέφτει ένας μπάτσος και ένας φασίστας από τον 100ό όροφο.
Ποιός πεθαίνει πρώτος;
Ποιός πεθαίνει πρώτος;
Δύο Ινδοί φίλοι συζητούν
Δύο Ινδοί φίλοι συζητούν και ο ένας λέει στον άλλο ότι θα πάει ταξίδι στη Αγγλία.
Εκείνος χαίρεται και λέει:
- Α! Ωραία! Να πας να δείς και τον γιο μου, που σπουδάζει στην Αγγλία. Έχει καιρό να μου στείλει γράμμα και ανησυχώ.
Το όνομα του είναι Dan και μένει στην οδό WC 2.
Οτον λοιπόν φτάνει ο Ινδός στην Αγγλία κατεβαίνει απο το αεροπλάνο και μπαίνει στο αεροδρόμιο.
Εκεί βλέπει μία ταμπέλα που λεέι WC. Τότε σκέφτηκε:
"Εδώ θα μένει ο Dan".
Μπαίνει μέσα, βλέπει τον αριθμό 2, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει και λέει:
Εκείνος χαίρεται και λέει:
- Α! Ωραία! Να πας να δείς και τον γιο μου, που σπουδάζει στην Αγγλία. Έχει καιρό να μου στείλει γράμμα και ανησυχώ.
Το όνομα του είναι Dan και μένει στην οδό WC 2.
Οτον λοιπόν φτάνει ο Ινδός στην Αγγλία κατεβαίνει απο το αεροπλάνο και μπαίνει στο αεροδρόμιο.
Εκεί βλέπει μία ταμπέλα που λεέι WC. Τότε σκέφτηκε:
"Εδώ θα μένει ο Dan".
Μπαίνει μέσα, βλέπει τον αριθμό 2, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει και λέει:
Ο Mήτσος πάει για κυνήγι
Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές!
- Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές!
- Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
Πόντιος θέλει να γνωρίσει την καινούργια γειτόνισα
- Καλησπέρα γειτόνισσα έχεις λίγη ζάχαρη
να φτιάξω ένα καφέ γιατί μου τελείωσε..?
- Ελα ρε συ, θα σου φτιάξω εγώ καφέ, πως τον πίνεις..?
να φτιάξω ένα καφέ γιατί μου τελείωσε..?
- Ελα ρε συ, θα σου φτιάξω εγώ καφέ, πως τον πίνεις..?
Το βατραχάκι
Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά !
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!
Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση,δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος.
Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους!
Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!
Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση,δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος.
Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους!
Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
Αύξηση μισθού
- Αφεντικό θέλω αύξηση και Ικα.
- Ωραία, από αύριο 3000 το μήνα και βαρέα ανθυγιεινά..!
- Ρε αφεντικό πλάκα κάνεις...?
- Ωραία, από αύριο 3000 το μήνα και βαρέα ανθυγιεινά..!
- Ρε αφεντικό πλάκα κάνεις...?
10 πράγματα που μας δίδαξε το facebook
1) Να βγάζω photo τον εαυτό μου γυμνό και να σφίγγομαι όσο μπορώ για να φαίνομαι τούμπανο
2) Να βγάζω photos επάνω στον νιπτήρα από τις τουαλέτες σε όλα τα μαγαζιά
3) Να σουφρώνω τα χείλια μου σε όλες τις φωτογραφίες σαν να θέλω να φιλήσω κάποιον
4) Να έχω φτάσει στο σημείο κάθε φορα που κλάνω να το κάνω δημοσίευση
5) Να ψάχνω σαν τρελός κάθε καινούριο quiz που βγαίνει για να απαντήσω (λες και ισχύουν αυτά που λέει)
2) Να βγάζω photos επάνω στον νιπτήρα από τις τουαλέτες σε όλα τα μαγαζιά
3) Να σουφρώνω τα χείλια μου σε όλες τις φωτογραφίες σαν να θέλω να φιλήσω κάποιον
4) Να έχω φτάσει στο σημείο κάθε φορα που κλάνω να το κάνω δημοσίευση
5) Να ψάχνω σαν τρελός κάθε καινούριο quiz που βγαίνει για να απαντήσω (λες και ισχύουν αυτά που λέει)
Η τυρόπιτα
- Μία τυρόπιτα θέλω
- Στριφτή, φλογέρα ή απλή;
- Απλή
- Σφολιάτα, τραγανή ή κουρού;
- Σφολιάτα
- Στριφτή, φλογέρα ή απλή;
- Απλή
- Σφολιάτα, τραγανή ή κουρού;
- Σφολιάτα
Για τους φιλόζωους
-Γιατί κλαις αγάπη μου?
-Πρώτη φορά έφτιαξα ένα φαΐ με τα χέρια μου και το έφαγε ο σκύλος...
-Πρώτη φορά έφτιαξα ένα φαΐ με τα χέρια μου και το έφαγε ο σκύλος...
Σεξ μετά από καυγά
2 φίλοι συζητάνε :
- Ρε συ, έχεις κάνει ποτέ άγριο σεξ με την γυναίκα σου μετά από γερό καυγά;
- Τι λες ρε;
- Ρε συ, έχεις κάνει ποτέ άγριο σεξ με την γυναίκα σου μετά από γερό καυγά;
- Τι λες ρε;
Στο τρελοκομείο
Από το προαύλιο του τρελοκομείου, ένας τρελος φωνάζει σε έναν περαστικό:
- Ψιτ, κύριος! Έχεις ρολόι;
- Ναι.
- Και δε μου λες, δουλεύει το ρολόι σου;
- Ψιτ, κύριος! Έχεις ρολόι;
- Ναι.
- Και δε μου λες, δουλεύει το ρολόι σου;
Τα τελειότερα στήθη στο κόσμο.
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω.
Τη σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- θα σας δώσω 10.000 λίρες!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- θα σας δώσω 100.000 λίρες.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά...
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω.
Τη σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- θα σας δώσω 10.000 λίρες!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- θα σας δώσω 100.000 λίρες.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά...
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.
Δυο πόντιοι κοιτάνε τα αυτοκίνητα τους
Δυο πόντιοι κοιτάνε τα αυτοκίνητα τους και σκέφτονται πως μπορούν να τα κάνουν περισσότερα.
Λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε συ Κωστίκα ξέρεις τι λέω;
Να τα βάλουμε να ζευγαρώσουν και έτσι θα μας κάνουν πολλά αυτοκινητάκια.
- Καλή ιδέα, απαντάει ο Κωστίκας.
Βάζουν λοιπόν τα αυτοκίνητα μέσα στο γκαράζ και περιμένουν...
Περνάει ένας μήνας, τίποτα...
Περνάνε τρεις, πάλι τίποτα...Περνάνε πέντε πάλι τίποτα...
Φωνάζουν λοιπόν το γιατρό για να δει γιατί τα αυτοκίνητα τους που δεν κάνουν αυτοκινητάκια.
Λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε συ Κωστίκα ξέρεις τι λέω;
Να τα βάλουμε να ζευγαρώσουν και έτσι θα μας κάνουν πολλά αυτοκινητάκια.
- Καλή ιδέα, απαντάει ο Κωστίκας.
Βάζουν λοιπόν τα αυτοκίνητα μέσα στο γκαράζ και περιμένουν...
Περνάει ένας μήνας, τίποτα...
Περνάνε τρεις, πάλι τίποτα...Περνάνε πέντε πάλι τίποτα...
Φωνάζουν λοιπόν το γιατρό για να δει γιατί τα αυτοκίνητα τους που δεν κάνουν αυτοκινητάκια.
Οπαδοί του Μπους
Οπαδοί του Μπους...
Σε μια μικρή κωμόπολη στο Τέξας ρωτάει ο δάσκαλος:
"Ποιά παιδάκια είναι οπαδοί του Μπούς;"
Σηκώνουν το χέρι όλα τα παιδάκια, εκτός από τον Μπόμπ.
"Εσύ Μπόμπ δεν είσαι οπαδός του Μπούς;"
Ρωτάει ο δάσκαλος με έκπληξη.
"Όχι κύριε, είμαι οπαδός του Κέρι, γιατί η μαμά είναι οπαδός του Κέρι, και ο μπαμπάς είναι οπαδός του Κέρι", απαντάει ο Μπόμπ.
"Και αν η μαμά σου ήταν ηλίθια, και ο μπαμπάς σου βλάκας, εσύ τι θα ήσουν;"
Σε μια μικρή κωμόπολη στο Τέξας ρωτάει ο δάσκαλος:
"Ποιά παιδάκια είναι οπαδοί του Μπούς;"
Σηκώνουν το χέρι όλα τα παιδάκια, εκτός από τον Μπόμπ.
"Εσύ Μπόμπ δεν είσαι οπαδός του Μπούς;"
Ρωτάει ο δάσκαλος με έκπληξη.
"Όχι κύριε, είμαι οπαδός του Κέρι, γιατί η μαμά είναι οπαδός του Κέρι, και ο μπαμπάς είναι οπαδός του Κέρι", απαντάει ο Μπόμπ.
"Και αν η μαμά σου ήταν ηλίθια, και ο μπαμπάς σου βλάκας, εσύ τι θα ήσουν;"
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)