Τι διαφορά έχει ο Παναθηναϊκός με το αίμα;
Ο Βασιλιάς και ο γελωτοποιός
Ο Βασιλιάς καλεί τον γελωτοποιό του και του λέει:
-Επειδή μου ήσουν πάντα πιστός,αλλά και καλός στην δουλειά σου,θα σου χαρίσω την ελευθερία σου,αρκεί να κάνεις μια άσχημη πράξη και η δικαιολογία σου να είναι χειρότερη από την πράξη.Αν δεν τα καταφέρεις θα σου πάρω το κεφάλι.
Σκέφτεται ο κακομοίρης τι μπορεί να κάνει,όχι τόσο για να ελευθερωθεί,όσο για να γλυτώσει το κεφάλι του.
Μια μέρα ο Βασιλιάς ήταν στο μπαλκόνι και κοίταζε μακριά...
Πάει από πίσω του ο γελωτοποιός και του πιάνει τον κώλο.
-Επειδή μου ήσουν πάντα πιστός,αλλά και καλός στην δουλειά σου,θα σου χαρίσω την ελευθερία σου,αρκεί να κάνεις μια άσχημη πράξη και η δικαιολογία σου να είναι χειρότερη από την πράξη.Αν δεν τα καταφέρεις θα σου πάρω το κεφάλι.
Σκέφτεται ο κακομοίρης τι μπορεί να κάνει,όχι τόσο για να ελευθερωθεί,όσο για να γλυτώσει το κεφάλι του.
Μια μέρα ο Βασιλιάς ήταν στο μπαλκόνι και κοίταζε μακριά...
Πάει από πίσω του ο γελωτοποιός και του πιάνει τον κώλο.
Να αγνοείς τους ηλίθιους
-Η καλύτερη πολιτική είναι να αγνοείς τους ηλίθιους.
-Ποιος το είπε;
-Να κάνεις πως δεν υπάρχουν.
-Ποιος το είπε;
-Να κάνεις πως δεν υπάρχουν.
Θα βγαίνω,θα πίνω και λόγο δεν θα δίνω...
Με παίρνει η άλλη και με ρωτάει πού είμαι...
-Άκου κοριτσάκι,όπου θέλω είμαι. Ότι θέλω θα κάνω...
Θα βγαίνω,θα πίνω και λόγο δεν θα δίνω...
-Άκου κοριτσάκι,όπου θέλω είμαι. Ότι θέλω θα κάνω...
Θα βγαίνω,θα πίνω και λόγο δεν θα δίνω...
Ξέρεις μαθηματικά...?
-Εχεις 10€ και ζητάς άλλα 10€ απο τον πατέρα σου...
Πόσα λεφτά έχεις;
-10€
-Δεν ξέρεις μαθηματικά...!
Πόσα λεφτά έχεις;
-10€
-Δεν ξέρεις μαθηματικά...!
Γκαρσόν
"Γκαρσόν",φωνάζει ένας τύπος σε μια καφετέρια,"φέρε μου έναν καφέ και δύο πάστες".
"Λυπάμαι,κύριε,αλλά οι πάστες μας έχουν τελειώσει".
"Δεν πειράζει,φέρε μου μια σοκολάτα και δύο πάστες".
"Όπως σας είπα,οι πάστες μας έχουν τελειώσει".
"Καλά,δεν έχει σημασία,φέρε μου ένα τσάι και δύο πάστες".
"Μα,κύριε,δεν καταλαβαίνετε;" φωνάζει αγανακτισμένο το γκαρσόνι.
"Λυπάμαι,κύριε,αλλά οι πάστες μας έχουν τελειώσει".
"Δεν πειράζει,φέρε μου μια σοκολάτα και δύο πάστες".
"Όπως σας είπα,οι πάστες μας έχουν τελειώσει".
"Καλά,δεν έχει σημασία,φέρε μου ένα τσάι και δύο πάστες".
"Μα,κύριε,δεν καταλαβαίνετε;" φωνάζει αγανακτισμένο το γκαρσόνι.
Βαρύς χειμώνας...
Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας.
Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής :
– Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά :
– Χμμμμμμ… Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω.
Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα…
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα.
Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε :
– Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;
– Χμμμμμ…Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς.
Κόψτε πολλά ξύλα.
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι
άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να
επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
– Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;
– Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος.
Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.
– Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό.
Είσαι σίγουρος;
Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής :
– Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά :
– Χμμμμμμ… Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω.
Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα…
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα.
Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε :
– Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;
– Χμμμμμ…Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς.
Κόψτε πολλά ξύλα.
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι
άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να
επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
– Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;
– Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος.
Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.
– Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό.
Είσαι σίγουρος;
Η γιαγιά και ο γάτος.
Μια κοπέλα φεύγει για διακοπές και ζητάει από ένα φίλο της να προσέχει το γάτο και,αν μπορεί,να πηγαίνει να βλέπει που και που την γιαγιά της μήπως της λείπει τίποτα.
Μετά από τρεις εβδομάδες επιστρέφει και πάει στο σπίτι του φίλου,ο οποίος την υποδέχεται με αυτά τα λόγια:
"Άδικα βιάστηκες...!
Ο γάτος σου ψόφησε!"
Άρχισε να κλαίει εκείνη και μετά από λίγο του λέει:
"Μπορούσες να μου το πεις με λίγο περισσότερο τακτ.
Το ξέρεις ότι είμαι ευαίσθητη.
Θα μπορούσες,ας πούμε,να μου πεις.
Μετά από τρεις εβδομάδες επιστρέφει και πάει στο σπίτι του φίλου,ο οποίος την υποδέχεται με αυτά τα λόγια:
"Άδικα βιάστηκες...!
Ο γάτος σου ψόφησε!"
Άρχισε να κλαίει εκείνη και μετά από λίγο του λέει:
"Μπορούσες να μου το πεις με λίγο περισσότερο τακτ.
Το ξέρεις ότι είμαι ευαίσθητη.
Θα μπορούσες,ας πούμε,να μου πεις.
Πατέρας και γιός
Γιος: Μπαμπά, ερωτεύτηκα!
Πατέρας: Με ποια γιε μου;
Γιος: Με τη Μαρία, την κόρη της γειτόνισσας.
Πατέρας: Ωχ.. μακάρι να μην το 'λεγες αυτό.
Πρέπει να σου πω κάτι αλλά υποσχέσου ότι δε θα το πεις στη μητέρα σου.
Η Μαρία είναι αδερφή σου.
Το αγόρι στεναχωρέθηκε πολύ, αλλά λίγους μήνες μετά...
Γιος: Μπαμπά, ερωτεύτηκα πάλι και αυτή τη φορά είναι ακόμη πιο όμορφη!
Πατέρας: Υπέροχα γιε μου, ποια είναι;
Γιος: Η Αγγέλα, η κόρη της άλλης μας γειτόνισσας.
Πατέρας: Ωχ, μακάρι να μην το 'λεγες αυτό.
Και η Αγγέλα είναι αδερφή σου..
Αυτό συνεχίστηκε και ο γιος θύμωσε πολύ.
Πάει λοιπόν στη μαμά του και της λέει:
Πατέρας: Με ποια γιε μου;
Γιος: Με τη Μαρία, την κόρη της γειτόνισσας.
Πατέρας: Ωχ.. μακάρι να μην το 'λεγες αυτό.
Πρέπει να σου πω κάτι αλλά υποσχέσου ότι δε θα το πεις στη μητέρα σου.
Η Μαρία είναι αδερφή σου.
Το αγόρι στεναχωρέθηκε πολύ, αλλά λίγους μήνες μετά...
Γιος: Μπαμπά, ερωτεύτηκα πάλι και αυτή τη φορά είναι ακόμη πιο όμορφη!
Πατέρας: Υπέροχα γιε μου, ποια είναι;
Γιος: Η Αγγέλα, η κόρη της άλλης μας γειτόνισσας.
Πατέρας: Ωχ, μακάρι να μην το 'λεγες αυτό.
Και η Αγγέλα είναι αδερφή σου..
Αυτό συνεχίστηκε και ο γιος θύμωσε πολύ.
Πάει λοιπόν στη μαμά του και της λέει:
Ο γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών.
Κάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα. Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση. Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει :
Ο Τοτός μαθητής...
Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.
“Είμαι πολύ…
έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
“Πόσο κάνει 3?13;”, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα”.
“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι”.
“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου”.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες”.
“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?”
“Η καρύδα”.
“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.
“Είμαι πολύ…
έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
“Πόσο κάνει 3?13;”, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα”.
“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι”.
“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου”.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες”.
“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?”
“Η καρύδα”.
“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
Φτου ρε γαμώτο. Αδερφή μας έκατσε. Πάει και η Κυριακή...
Ήταν κάποτε ένας ναυαγός ο οποίος ήταν σε ένα νησί για πολλά χρόνια μόνος του με δυο γυναίκες.
Είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα.
Επίσης είχε κουραστεί αυτήν την ρουτίνα της εβδομάδας του.
Τις Δευτέρες, τις Τετάρτες και τις Παρασκευές έκανε έρωτα με την πρώτη γυναίκα και τις Τρίτες, τις Πέμπτες και τα Σάββατα με τη δεύτερη. Είχε μόνο την Κυριακή για να ξεκουράζεται.
Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει…
Μια μέρα, ναυαγεί ένας τύπος στο νησί επάνω σε μία σχεδία.
Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:
Είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα.
Επίσης είχε κουραστεί αυτήν την ρουτίνα της εβδομάδας του.
Τις Δευτέρες, τις Τετάρτες και τις Παρασκευές έκανε έρωτα με την πρώτη γυναίκα και τις Τρίτες, τις Πέμπτες και τα Σάββατα με τη δεύτερη. Είχε μόνο την Κυριακή για να ξεκουράζεται.
Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει…
Μια μέρα, ναυαγεί ένας τύπος στο νησί επάνω σε μία σχεδία.
Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:
Κατουράει μπύρα
Καθόταν ένας άντρας σε ένα μπαράκι και έπινε μπύρα.
Ξαφνικά μπαίνει στο μπαρ μια νεράϊδα και τον πλησιάζει...
-''Κάνε μια ευχή του λέει και εγώ θα τη πραγματοποιήσω'', λέει η νεράϊδα.
-''Να κατουράω μπύρα '' της λέει ο άντρας.
-''Έγινε'' απαντάει η νεράϊδα, ''η ευχή σου πραγματοποιήθηκε, πήγαινε στη τουαλέτα να κατουρήσεις σε ένα ποτήρι και θα δεις''.
Όντως ο άντρας πάει στη τουαλέτα και κάνει ότι του είπε η νεράϊδα και προς έκπληξή του καταλαβαίνει ότι όντως μπορεί και κατουράει μπύρα.
Τρέχει στην γυναίκα του χαρούμενος και της λέει:
Ξαφνικά μπαίνει στο μπαρ μια νεράϊδα και τον πλησιάζει...
-''Κάνε μια ευχή του λέει και εγώ θα τη πραγματοποιήσω'', λέει η νεράϊδα.
-''Να κατουράω μπύρα '' της λέει ο άντρας.
-''Έγινε'' απαντάει η νεράϊδα, ''η ευχή σου πραγματοποιήθηκε, πήγαινε στη τουαλέτα να κατουρήσεις σε ένα ποτήρι και θα δεις''.
Όντως ο άντρας πάει στη τουαλέτα και κάνει ότι του είπε η νεράϊδα και προς έκπληξή του καταλαβαίνει ότι όντως μπορεί και κατουράει μπύρα.
Τρέχει στην γυναίκα του χαρούμενος και της λέει:
Ο Γιώργος μου είπε ότι είμαι πιο όμορφη και από την Μόνικα Μπελούτσι...
- Ο Γιώργος μου είπε ότι είμαι πιο όμορφη και από την Μόνικα Μπελούτσι...
Επέτειος γάμου...
Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα...
Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει..
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
«Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 100 σε
3 δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!»
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά..
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα
της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο.
Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα.
Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει..
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
«Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 100 σε
3 δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!»
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά..
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα
της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο.
Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα.
Καλά και κακά νέα
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί.
Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το Θεό να δει ξανά τον φίλο του,έστω για λίγο.
- Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του!
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω! Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...!
- Όντως, η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά. Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το Θεό να δει ξανά τον φίλο του,έστω για λίγο.
- Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του!
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω! Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...!
- Όντως, η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά. Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
Ηθικό δίδαγμα...
Ήταν ο Μπαγκς Μπάνυ και ο Ντάφυ Ντακ στο γραφείο.
Περνούσαν τα υπόλοιπα καρτούν να πάρουν το μισθό τους.
Πάει ο Πόρκυ Πιγκ:
- Καλ-καλ-καλημέρ Μπαγκς!
- Καλημέρα Πόρκυ, βιάζεσαι;
- Ο-ο-ο-όχι Μπαγκς περιμένω...
Πάει ο Έλμερ Φαντ:
- Καλημέρα Έλμερ! Είσαι βιαστικός;
- Όχι φίλε μου, θα σε περιμένω...
Πάει και το Κογιότ:
- Καλημέρα παιδιά, πέστε γρήγορα τα λεφτά γιατί κυνηγάω ακόμα το Μπιπ-μπιπ.
- Οκ, φίλε, πήγαινε στο δίπλα γραφείο, στον Ντάφυ.
Ηθικό δίδαγμα:
Περνούσαν τα υπόλοιπα καρτούν να πάρουν το μισθό τους.
Πάει ο Πόρκυ Πιγκ:
- Καλ-καλ-καλημέρ Μπαγκς!
- Καλημέρα Πόρκυ, βιάζεσαι;
- Ο-ο-ο-όχι Μπαγκς περιμένω...
Πάει ο Έλμερ Φαντ:
- Καλημέρα Έλμερ! Είσαι βιαστικός;
- Όχι φίλε μου, θα σε περιμένω...
Πάει και το Κογιότ:
- Καλημέρα παιδιά, πέστε γρήγορα τα λεφτά γιατί κυνηγάω ακόμα το Μπιπ-μπιπ.
- Οκ, φίλε, πήγαινε στο δίπλα γραφείο, στον Ντάφυ.
Ηθικό δίδαγμα:
Χαρίζεται σκύλος
ΕΠΕΙΓΟΝ:
Η κοπελα μου ειναι αλλεργικη στο σκυλο μου , οποτε αναγκαστικά ΧΑΡΙΖΕΤΑΙ .
Οποιος ενδιαφερεται εχει μαυρο χρωμα τριχας ,
Η κοπελα μου ειναι αλλεργικη στο σκυλο μου , οποτε αναγκαστικά ΧΑΡΙΖΕΤΑΙ .
Οποιος ενδιαφερεται εχει μαυρο χρωμα τριχας ,
Μικρέ τι κάνεις εκεί...?
-Μικρέ τι κάνεις εκεί...?
-Προσπαθώ να χτυπήσω το κουδούνι Πάτερ αλλά δεν φτάνω...
-Κάτσε να σε βοηθήσω... Ορίστε...
-Προσπαθώ να χτυπήσω το κουδούνι Πάτερ αλλά δεν φτάνω...
-Κάτσε να σε βοηθήσω... Ορίστε...
Πότε όλοι οι άντρες έχουν τις γυναίκες στα ώπα ώπα;
- Πότε όλοι οι άντρες έχουν τις γυναίκες στα ώπα ώπα;;;
Ο Ζητιάνος...
Ένας ζητιάνος σε μια γωνιά του δρόμου κάνει τον τυφλό.
Τον πλησιάζει μια κυρία και του λέει:
-Εσύ βλέπεις και κοροϊδεύεις τον κόσμο.
-Εγώ; Ασφαλώς αστειεύεστε κυρία μου.
Τον πλησιάζει μια κυρία και του λέει:
-Εσύ βλέπεις και κοροϊδεύεις τον κόσμο.
-Εγώ; Ασφαλώς αστειεύεστε κυρία μου.
Έλεγχος εισιτηρίων!!!
Μια παρέα από τρεις φίλους περιμένουνε στο σταθμό Λαρίσης να φύγει το τρένο για Θεσσαλονίκη. Πλησιάζει ο ένας το γκισέ και βγάζει ένα εισιτήριο. Δίπλα τους ακριβώς είναι τρεις Τούρκοι που περιμένουνε κι αυτοί το ίδιο τρένο.
- Καλά πως ταξιδέψει τρεις άνθρωπος με ένα εισιτήριο;, τους ρωτάει ο ένας που ήξερε λίγα Ελληνικά.
- Περίμενε και θα δεις, απαντάνε με ένα πονηρό χαμόγελο οι δικοί μας.
Πράγματι κάποια στιγμή ξεκινάει το τρένο και μετά από 10 λεπτά αρχίζει ο έλεγχος εισιτηρίων. Με το που το παίρνουνε χαμπάρι οι τρεις φίλοι, χώνονται μέσα σε μια τουαλέτα όλοι μαζί και λουφάζουν. Όταν έρχεται ο ελεγκτής και διαπιστώνει ότι η τουαλέτα είναι κλειδωμένη, χτυπάει τη πόρτα και φωνάζει:
"Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων!".
Η πόρτα μισανοίγει, βγαίνει ένα χέρι και του δίνει το μοναδικό εισιτήριο.
Οι Τούρκοι που βλέπουν τη σκηνή κουφαίνονται.
"Πολύ καλός κόλπος", παραδέχονται και αποφασίζουν να το κάνουνε κι αυτοί στην επιστροφή.
- Καλά πως ταξιδέψει τρεις άνθρωπος με ένα εισιτήριο;, τους ρωτάει ο ένας που ήξερε λίγα Ελληνικά.
- Περίμενε και θα δεις, απαντάνε με ένα πονηρό χαμόγελο οι δικοί μας.
Πράγματι κάποια στιγμή ξεκινάει το τρένο και μετά από 10 λεπτά αρχίζει ο έλεγχος εισιτηρίων. Με το που το παίρνουνε χαμπάρι οι τρεις φίλοι, χώνονται μέσα σε μια τουαλέτα όλοι μαζί και λουφάζουν. Όταν έρχεται ο ελεγκτής και διαπιστώνει ότι η τουαλέτα είναι κλειδωμένη, χτυπάει τη πόρτα και φωνάζει:
"Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων!".
Η πόρτα μισανοίγει, βγαίνει ένα χέρι και του δίνει το μοναδικό εισιτήριο.
Οι Τούρκοι που βλέπουν τη σκηνή κουφαίνονται.
"Πολύ καλός κόλπος", παραδέχονται και αποφασίζουν να το κάνουνε κι αυτοί στην επιστροφή.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)