Μια ξανθιά πάει σ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει

Μια ξανθιά πάει σ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:
– Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;
– Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.
Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:
– Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.
– Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.
Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω.
Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της κόκκινα και πάει πάλι στο ίδιο κατάστημα:

Αποτελούμαι απο μελομακάρονα

Δείτε μας στο Facebook

Λόγω Χριστουγέννων η ζυγαριά θα παραμείνει κλειστή...

Δείτε μας στο Facebook

Μωρό μου που θα κάνουμε ρεβεγιόν...;

Δείτε μας στο Facebook

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΚΑΛΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ

Τι λέει ένας κουραμπιές όταν προσπερνάει ένα μελομακάρονο...;

Δείτε μας στο Facebook

Ουπς...

Δείτε μας στο Facebook

Οι τρελοί και οι γυναίκες...

Δείτε μας στο Facebook

Ο Καμμένος μπούλης

Δείτε μας στο Facebook

Αγγελία σε εφημερίδα...

Αγγελία σε εφημερίδα...
Πάει ένας καρατσιφούταρος του κερατά σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
- Δύο ευρώ η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
- Πόσο; Δύο ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά!

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε…

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε…
– Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
– 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό.
Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
– Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του.
Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
– Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια. Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

Πως λένε...

Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; - Φαπαρούνα
Πώς λένε την κόλλα που βήχει; - Γκούχου
Πώς λένε τον αδερφό του Καραΐσκάκη; - Καραϊτάβλη
Πώς λένε το βλήτο που είναι αγχωμένο; - Πανικόβλητο
Πώς λέγεται αυτός που βρίσκεται θαμμένος στο όρος Σινά; - Σιναχωμένος
Πώς λεγεται το όπλο του Μήτσου; - Μήτσιγκαν
Πώς λέγεται αυτός που ζει στο Β. Πόλο, είναι ασπρόμαυρος και είναι φτιαγμένος από τσίγκο;
- Ο Τζινγκουίνος
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; - Κελεπούρο
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; - Γιο-γιόκ
Πώς λέγεται το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; -Αϊσιχτίρ ντουλάπ
Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ; -Ινδεμιξ
Πώς λέγεται το πόκεμον - μάγκας; -Πικάτςςςςςςς

Η γυναίκα μπορεί να είναι γενναία αλλά δεν είναι ηλίθια...

Έντεκα άνθρωποι κρατιούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι.

Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.

Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέροντά της, μιας και:

1. Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά

2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της

3. Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της

Συζητούν δύο ξανθιές μεταξύ τους για την οικονομική κατάσταση στην Ελλάδα

Συζητούν δύο ξανθιές μεταξύ τους για την οικονομική κατάσταση στην Ελλάδα:
- Πώς σου φάνηκαν τα νέα μέτρα;
-Επίπονα...

Ξανθιά οδηγός

Δείτε μας στο Facebook

Black Friday στη Καλαμάτα

Δείτε μας στο Facebook

Ο Κρητικός και η φορολογική δήλωση

Ένας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον... κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.
Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:
Έβαλες το σπίτι; Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το εξοχικό σπίτι; Ναι, απαντά ο κουμπάρος.
Τις ελιές; Φυσικά αποκρίνεται.
Το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα;

ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΖΗΤΗΣΩ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ...

Δείτε μας στο Facebook

Πονοκέφαλος και sex

-Μωρό μου απόψε δεν έχω πονοκέφαλο και θέλω να κάνουμε σεξ πάνω στο πιάνο.
-Μα δεν έχουμε πιάνο.

Το test με το λάστιχο

Είναι μια παρέα από τέσσερις φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική.

Μια Παρασκευή πρωί, αφού έδωσαν τις εξετάσεις τους σε ένα μάθημα και έγραψαν πολύ καλά, μαζεύτηκαν στη συνέχεια στο σπίτι του ενός, προκειμένου να οργανωθούν για το Σαββατοκύριακο που πλησίαζε.

Τη Δευτέρα το πρωί έδιναν εξετάσεις σε ένα εύκολο μάθημα, που ήθελε μόνο 2-3 ώρες διάβασμα. Έτσι, έπεσε η ιδέα: «Ρε παιδιά, δεν κάνουμε μια απόδραση προς Θεσσαλονίκη το Σαββατοκύριακο να βρούμε εκείνη την κοπέλα που γνωρίσαμε…;

Θα είναι και άλλες φίλες της στην παρέα, καλά θα περάσουμε».

Δεν το σκέφτηκαν και πολύ και σε μία ώρα είχανε γίνει κιόλας όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Θεσσαλονίκη.

Στη Θεσσαλονίκη όντως πέρασαν πολύ καλά.

Για κακή τους τύχη, όμως, αντί να ξυπνήσουν κατά τις 6:00 τη Δευτέρα και να επιστρέψουν, για να είναι στην ώρα τους στις εξετάσεις, ξύπνησαν το μεσημέρι.

Τι θα έκαναν τώρα με το μάθημα;

Τα μελομακάρονα είναι κάτι σαν το γεφύρι της Άρτας

Δείτε μας στο Facebook

Internet explorer και γκομενάκι

Δείτε μας στο Facebook

Το Χριστουγεννιάτικο cd των Isis

Δείτε μας στο Facebook

Η καλύτερη Οδοντίατρος

Δείτε μας στο Facebook

Το σωστό e-mail στο λάθος άνθρωπο

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το κρύο.

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.

Αποφασίζει, λοιπόν, να στείλει e-mail στη γυναίκα του.

Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να καταλάβει το λάθος του.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και κάθισε να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει.

Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.

Το e-mail έγραφε:

Ο σύζυγος η σύζυγος και η περιουσία

Ο σύζυγος είχε περάσει τα 80.
Η σύζυγος κοντά στα 40!!! Αυτός , εφοπλιστής και φιλάργυρος με πολλά λεφτά (φυλαγμένα στο σπίτι), αλλά με λίγο χρόνο ζωής ακόμη. Βλέποντας ότι πλησιάζει το τέλος του, φωνάζει τη γυναίκα του και την βάζει να ορκιστεί ότι όταν πεθάνει , θα του βάλει στο φέρετρο όλα του τα λεφτά εκτός από λίγα που θα τα κρατήσει αυτή για να ζήσει.
Η μοιραία στιγμή ήρθε και ο σύζυγος πεθαίνει.
Λίγο πριν τον σκεπάσουν στο φέρετρό του , η ωραία χήρα, σκύβει και βάζει μέσα στο φέρετρο ένα μεγάλο βελούδινο κουτί.
Η φίλης της που ήταν δίπλα της την ρωτάει:

Η Μαριλού και το άλογο

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα :

- Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; τη ρωτάει αυτός

- Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού; του απαντάει αυτή

- Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο;

Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

- Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες- ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα.

Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό.

Ανέκδοτα για ξανθιές

Μπουκάρει ένας τύπος σ 'ένα μπαράκι κι' απευθύνεται στον πρώτο που συναντά, θέλοντας να ανοίξει συζήτηση:

-Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:

-Φίλε μου, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1) η bar woman είναι ξανθιά,

2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,

3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,

4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...

5) κι εγώ είμαι ξανθιά...

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;

Ο άνδρας, η γυναικά και το κουστούμι του King Kong

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτι μεταμφιεσμένων.
Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.
Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.
Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτι, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.

Ο παππούς και ο χάρος

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν…λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ…
Τρέχει, τρέχει ο παππούς και ο χάρος από πίσω.
Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί.
Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιέρες τους.
Τι να κάνει ο πάπους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.
Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ…
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:

Αλκοτέστ στην Κρήτη

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους.
Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ…
Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο.
Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:

- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο.
Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο.
Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε, απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

- Όχι, όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Τουλούμπα με καλαμάκι...

Δείτε μας στο Facebook

Η εξομολόγηση...

Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά χρόνια.

- Πάτερ μου, τον Ιούνιο του 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ τη βοήθησα και την έκρυψα στο κελάρι...

- Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λεει ο ιερέας.

- Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε να με ξεπληρώνει με σεξ

- Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας.

Να τρώω και να μην χοντραίνω...

Δείτε μας στο Facebook

Μπισκότα για κηδεία

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεβάτι.
Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα.
Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεβάτι.
Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά - σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.

Τι κάνει ευτυχισμένη μία γυναίκα...

Τι κάνει ευτυχισμένη μία γυναίκα...

Τι κάνει ευτυχισμένο έναν άνδρα...

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη.

Ο άντρας πρέπει ΜΟΝΟ να είναι:

1. Φίλος

2. Σύντροφος

3. Εραστής

4. Αδελφός

5. Πατέρας

6. Κυρίαρχος

7. Μάγειρας

8. Ηλεκτρολόγος

9. Ξυλουργός

10. Υδραυλικός

11. Μηχανικός

12. Διακοσμητής

13. Στυλίστας

14. Σεξολόγος

15. Γυναικολόγος

Ψηνόμουν στον πυρετό...

Δείτε μας στο Facebook

Βρείτε τις διαφορές...

Δείτε μας στο Facebook

Απάντηση-μαντινάδα στα Μαθηματικά (πανελλήνιες)

Απάντηση-μαντινάδα στα Μαθηματικά (πανελλήνιες)...

Την καρδιά μου την κατέστρεψες, την έκανες οκτάγωνο και μοιάζει πλέον ο έρωτας με ρίζα στο τετράγωνο.

Θα κάνω τον αγράμματο για να ‘ρθεις να με ψάξεις, να κάνουμε ιδιαίτερα σωστά να με διδάξεις.

Αγαπητέ μου εξεταστή, σαν το γραπτό διορθώσεις, θέλω να μην τσιγκουνευτείς κάνα βαθμό να δώσεις.

ΤΣΙΠΡΑΣ & ΜΠΑΡΑΚ ΟΜΠΑΜΑ

Δείτε μας στο Facebook

Παναγία μου κάτι με ακούμπησε

Δείτε μας στο Facebook

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες.

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες.
Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ)
και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ).
Ένα βράδυ κι ενώ σουρούπωνε, ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι.
Τότε ξεκινάει ο εξής διάλογος:

ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 34,2 λεπτά;
Αναρωτιέμαι τι μας θέλει…

ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.

ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά.
Τι μπορούμε να κάνουμε;

ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
Άρχισαν να περπατάνε πιό γρήγορα αλλά η Αδελφή Μαθηματικά λέει:

Το αεροδρόμιο

Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν.
Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη:
- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή.
Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε αεροδρόμιο.
Δε θα’ χει πολύ θόρυβο;

Φίλε, που να σε πετάξω...;

Σε χρόνους παλιότερους που οι άνθρωποι δεν ταξίδευαν και πολύ ένας Κρητικός πήγε στην Αθήνα για πρώτη φορά και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί.
Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω σκέφτηκε:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και αφηγήθηκε την εμπειρία του στο καφενείο.
Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν.
Όμως εκείνος επέμενε.
Τότε του λέει ένας συγχωριανός του:
"Εγώ, κουμπάρε, θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα για μια δουλειά, κι αν τα ταξί πράγματι πετάνε, θα κάτσω να με δείρεις, αν δεν πετάνε όμως θα σε κάνω ασήκωτο στο ξύλο εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι ο δεύτερος Κρητικός και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά.
Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:

Πως είναι να έχεις τη γυναίκα σου συνοδηγό

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε… ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου!
- Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα.
- Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο.
- Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία…
- Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά…
- ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ ακούς εμένα… ΠΟΤΕ!
- Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
- Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι…
- Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;

Αρκάς - Το σελφομπάστουνο

Δείτε μας στο Facebook

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.
Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας.
Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ.
Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
Ο μπάρμαν του ξαναλέει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια.
Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ.

Τηλέφωνο από γκομενάκι...

Δείτε μας στο Facebook

Ποιό είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;

Στην τάξη του Τοτού ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :

Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;

Το φως κύριε! λέει η Αννούλα

Μπράβο Αννούλα, μας εξηγείς το γιατί;

Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!

Μπράβο Αννούλα!

Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει :

Ήταν ένας άνθρωπος με πολλές ψείρες.

Ήταν ένας άνθρωπος με πολλές ψείρες.

Πάει στο γιατρό και του ζητάει βοήθεια. Του λέει ο γιατρός:

– Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω.

Τότε θα φύγουν οι ψείρες.

Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός.

Πάει στο Β. Πόλο και ξαπλώνει κάτω.

Τότε βγαίνουν οι ψείρες και λένε:

– Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!

Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος.

Ο γιατρός του λέει:

Γυναίκα ετοίμασε βαλίτσες

Δείτε μας στο Facebook

Παρθένα σε ένα αεροπλάνο.

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο.
Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την "προσευχή" τους.
Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
-Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!!
Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!

Γραφείο τελετών...

Δείτε μας στο Facebook

Ο μαμάκιας

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του...

Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει

​-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το

διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π .

Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω.

Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Νάνος 1,25 βίασε Σουηδέζα 1,95

Πάνε στο δικαστήριο ενα νάνο 1,25 με κατηγορία οτι βίασε μια Σουηδέζα 1,95.

Ρωτάει ο πρόεδρος :

– Εγινε συνουσία;;

– Δεν την φτάνω κύριε πρόεδρε, απαντά ο νάνος. Πως να γίνει;;

Η Σουηδέζα αγγλικά δεν ξέρει και το μόνο που λέει και ξαναλέει είναι η λέξη “κουβάς”.

Αμέσως λέει ο πρόεδρος να φέρουν έναν κουβά και να ανεβάσουν επάνω τον νάνο.

Πάλι δεν έφτανε τα καπούλια της Σουηδέζας άρα αθώος λόγω αμφιβολιών ο νάνος.

Τον πιάνει μετά ο πρόεδρος μόνο του και του λεει :

– Έλα πες μου τωρα. Την πήδηξες την Σουηδέζα;;

– Την ξέσκισα , λεει ο νάνος.

– Πως;; , ρωτάει ο πρόεδρος. Και ο κουβάς;;

Θα σε πετάξω απ'τη βάρκα για να μάθεις κολύμπι...

Δείτε μας στο Facebook

Γιατί τσακωθήκατε;

-Γιατί τσακωθήκατε;
-Επειδή σκότωσα ένα κουνούπι με την σαγιονάρα.
-Ε και;

Ο Τοτός ζητάει αύξηση στο αφεντικό του…

– Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας απασχολήσω;
– Φυσικά Τοτέ, έλα στο γραφείο μου.
– Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και πολύ καιρό.
Είμαι από τους συνεπέστερους και ικανούς υπαλλήλους και θέλω αύξηση γιατί υπάρχουν τέσσερις άλλες εταιρείες που με κυνηγάνε καθημερινά.
Το σκέφτεται λίγο ο διευθυντής και λέει:
– Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες θα σου δώσω αύξηση 15%.
Πώς σου φαίνεται Τοτέ, είσαι ικανοποιημένος;

Δυο ξανθιές στο πεζοδρόμιο...

Ήταν μια ξανθιά στο πεζοδρόμιο και απέναντί της ήταν μια άλλη ξανθιά, η οποία της φωνάζει...

- Μήπως μπορείτε να με βοηθήσετε να περάσω απέναντί;

Και τής απαντάει η άλλη...

Κοιμόμαστε όρθιοι σαν λαός...

Δείτε μας στο Facebook

Με πόσους έχεις πάει...;

Δείτε μας στο Facebook

Ζήτω η 28η οκτωβρίου 1940

Δείτε μας στο Facebook

Ευτυχώς υπάρχουν αρκετοί τρελοί...

Δείτε μας στο Facebook

Κρέμα προσώπου για να δείχνετε όμορφη

Τι είναι αυτό??? ρωτά ο σύζυγος
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή?
Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 17 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?

Κλήση για υπερβολική ταχύτητα

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.

-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;

-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.

-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;

-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.

-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;

-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.

-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;

-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.

-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;

-Σωστά, κύριε.

Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.

-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;

28 Οκτωβρίου

Δείτε μας στο Facebook

Η πούτσα μου η καυλωμένη

Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Αλβανίας.
Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
– Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
– Ποια Ελένη;
– Την π**τσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
– Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
– Ποια Ελένη;
– Την π**τσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα.
Νευριασμένος ο Αλβανός πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
– Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: «ξέρεις την Ελένη;» του λέω εγώ: «Ποια Ελένη;» και μου λέει: «την π**τσα μου την καυλωμένη».
– Ε εσύ πες του: «ξέρεις τον Ηλία;» θα σου πει: «Ποιον Ηλία;» και θα του πεις «Τον π**τσο μου τον καρχαρία»
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Αλβανός και φωνάζει τον Έλληνα:

Πιπεριές χλωρίνης...

Δείτε μας στο Facebook

30 χρόνια γάμου

Δείτε μας στο Facebook

Μπαίνει ένας άντρας σε ένα βιβλιοπωλείο...

Δείτε μας στο Facebook

Ο σύζυγος είχε περάσει τα 80. Η σύζυγος κοντά στα 40

Ο σύζυγος είχε περάσει τα 80. Η σύζυγος κοντά στα 40!!!
Αυτός , εφοπλιστής και φιλάργυρος με πολλά λεφτά (φυλαγμένα στο σπίτι), αλλά με λίγο χρόνο ζωής ακόμη.
Βλέποντας ότι πλησιάζει το τέλος του, φωνάζει τη γυναίκα του και την βάζει να ορκιστεί ότι όταν πεθάνει , θα του βάλει στο φέρετρο όλα του τα λεφτά εκτός από λίγα που θα τα κρατήσει αυτή για να ζήσει.
Η μοιραία στιγμή ήρθε και ο σύζυγος πεθαίνει.
Λίγο πριν τον σκεπάσουν στο φέρετρό του , η ωραία χήρα, σκύβει και βάζει μέσα στο φέρετρο ένα μεγάλο βελούδινο κουτί.
Η φίλη της που ήταν δίπλα της την ρωτάει:

Μέγας είσαι Κύριε Και θαυμαστά τα έργα σου...

Δείτε μας στο Facebook

Ο Ντορής...

Ένας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί κοντά σε ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα. Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχο και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρόνα, το έριξε σ' ένα σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη του δρόμου.
Άρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους με τα κλαδιά και τις πέτρες κάτω από τη ρόδα μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε κολλήσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.
- Τι έπαθες ορέ πατριώτη; του λέει με το που τον βλέπει.
- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα!
- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δύο λεπτά θα σε τραβήξει.
Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:
- Τράβα Ντόλλυ, τράβα !! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι.

Κατηγορούμενε γιατί την χούφτωσες...;

Δείτε μας στο Facebook