Μια ξανθιά πάει σ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει

Μια ξανθιά πάει σ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:
– Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;
– Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.
Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:
– Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.
– Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.
Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω.
Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της κόκκινα και πάει πάλι στο ίδιο κατάστημα:

Αποτελούμαι απο μελομακάρονα

Δείτε μας στο Facebook

Λόγω Χριστουγέννων η ζυγαριά θα παραμείνει κλειστή...

Δείτε μας στο Facebook

Μωρό μου που θα κάνουμε ρεβεγιόν...;

Δείτε μας στο Facebook

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΚΑΛΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ

Τι λέει ένας κουραμπιές όταν προσπερνάει ένα μελομακάρονο...;

Δείτε μας στο Facebook

Ουπς...

Δείτε μας στο Facebook

Οι τρελοί και οι γυναίκες...

Δείτε μας στο Facebook

Ο Καμμένος μπούλης

Δείτε μας στο Facebook

Αγγελία σε εφημερίδα...

Αγγελία σε εφημερίδα...
Πάει ένας καρατσιφούταρος του κερατά σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
- Δύο ευρώ η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
- Πόσο; Δύο ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά!

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε…

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε…
– Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
– 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό.
Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
– Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του.
Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
– Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια. Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

Πως λένε...

Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; - Φαπαρούνα
Πώς λένε την κόλλα που βήχει; - Γκούχου
Πώς λένε τον αδερφό του Καραΐσκάκη; - Καραϊτάβλη
Πώς λένε το βλήτο που είναι αγχωμένο; - Πανικόβλητο
Πώς λέγεται αυτός που βρίσκεται θαμμένος στο όρος Σινά; - Σιναχωμένος
Πώς λεγεται το όπλο του Μήτσου; - Μήτσιγκαν
Πώς λέγεται αυτός που ζει στο Β. Πόλο, είναι ασπρόμαυρος και είναι φτιαγμένος από τσίγκο;
- Ο Τζινγκουίνος
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; - Κελεπούρο
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; - Γιο-γιόκ
Πώς λέγεται το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; -Αϊσιχτίρ ντουλάπ
Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ; -Ινδεμιξ
Πώς λέγεται το πόκεμον - μάγκας; -Πικάτςςςςςςς

Η γυναίκα μπορεί να είναι γενναία αλλά δεν είναι ηλίθια...

Έντεκα άνθρωποι κρατιούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι.

Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.

Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέροντά της, μιας και:

1. Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά

2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της

3. Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της

Συζητούν δύο ξανθιές μεταξύ τους για την οικονομική κατάσταση στην Ελλάδα

Συζητούν δύο ξανθιές μεταξύ τους για την οικονομική κατάσταση στην Ελλάδα:
- Πώς σου φάνηκαν τα νέα μέτρα;
-Επίπονα...

Ξανθιά οδηγός

Δείτε μας στο Facebook

Black Friday στη Καλαμάτα

Δείτε μας στο Facebook

Ο Κρητικός και η φορολογική δήλωση

Ένας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον... κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.
Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:
Έβαλες το σπίτι; Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το εξοχικό σπίτι; Ναι, απαντά ο κουμπάρος.
Τις ελιές; Φυσικά αποκρίνεται.
Το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα;

ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΖΗΤΗΣΩ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ...

Δείτε μας στο Facebook

Πονοκέφαλος και sex

-Μωρό μου απόψε δεν έχω πονοκέφαλο και θέλω να κάνουμε σεξ πάνω στο πιάνο.
-Μα δεν έχουμε πιάνο.

Το test με το λάστιχο

Είναι μια παρέα από τέσσερις φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική.

Μια Παρασκευή πρωί, αφού έδωσαν τις εξετάσεις τους σε ένα μάθημα και έγραψαν πολύ καλά, μαζεύτηκαν στη συνέχεια στο σπίτι του ενός, προκειμένου να οργανωθούν για το Σαββατοκύριακο που πλησίαζε.

Τη Δευτέρα το πρωί έδιναν εξετάσεις σε ένα εύκολο μάθημα, που ήθελε μόνο 2-3 ώρες διάβασμα. Έτσι, έπεσε η ιδέα: «Ρε παιδιά, δεν κάνουμε μια απόδραση προς Θεσσαλονίκη το Σαββατοκύριακο να βρούμε εκείνη την κοπέλα που γνωρίσαμε…;

Θα είναι και άλλες φίλες της στην παρέα, καλά θα περάσουμε».

Δεν το σκέφτηκαν και πολύ και σε μία ώρα είχανε γίνει κιόλας όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Θεσσαλονίκη.

Στη Θεσσαλονίκη όντως πέρασαν πολύ καλά.

Για κακή τους τύχη, όμως, αντί να ξυπνήσουν κατά τις 6:00 τη Δευτέρα και να επιστρέψουν, για να είναι στην ώρα τους στις εξετάσεις, ξύπνησαν το μεσημέρι.

Τι θα έκαναν τώρα με το μάθημα;

Τα μελομακάρονα είναι κάτι σαν το γεφύρι της Άρτας

Δείτε μας στο Facebook

Internet explorer και γκομενάκι

Δείτε μας στο Facebook

Το Χριστουγεννιάτικο cd των Isis

Δείτε μας στο Facebook

Η καλύτερη Οδοντίατρος

Δείτε μας στο Facebook

Το σωστό e-mail στο λάθος άνθρωπο

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το κρύο.

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.

Αποφασίζει, λοιπόν, να στείλει e-mail στη γυναίκα του.

Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να καταλάβει το λάθος του.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και κάθισε να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει.

Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.

Το e-mail έγραφε:

Ο σύζυγος η σύζυγος και η περιουσία

Ο σύζυγος είχε περάσει τα 80.
Η σύζυγος κοντά στα 40!!! Αυτός , εφοπλιστής και φιλάργυρος με πολλά λεφτά (φυλαγμένα στο σπίτι), αλλά με λίγο χρόνο ζωής ακόμη. Βλέποντας ότι πλησιάζει το τέλος του, φωνάζει τη γυναίκα του και την βάζει να ορκιστεί ότι όταν πεθάνει , θα του βάλει στο φέρετρο όλα του τα λεφτά εκτός από λίγα που θα τα κρατήσει αυτή για να ζήσει.
Η μοιραία στιγμή ήρθε και ο σύζυγος πεθαίνει.
Λίγο πριν τον σκεπάσουν στο φέρετρό του , η ωραία χήρα, σκύβει και βάζει μέσα στο φέρετρο ένα μεγάλο βελούδινο κουτί.
Η φίλης της που ήταν δίπλα της την ρωτάει:

Η Μαριλού και το άλογο

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα :

- Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; τη ρωτάει αυτός

- Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού; του απαντάει αυτή

- Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο;

Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

- Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες- ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα.

Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό.

Ανέκδοτα για ξανθιές

Μπουκάρει ένας τύπος σ 'ένα μπαράκι κι' απευθύνεται στον πρώτο που συναντά, θέλοντας να ανοίξει συζήτηση:

-Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:

-Φίλε μου, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1) η bar woman είναι ξανθιά,

2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,

3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,

4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...

5) κι εγώ είμαι ξανθιά...

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;