Στατιστικά στοιχεία
Βάσει στατιστικών, οι αντρες προτιμούν να κάνουν sex τις ημέρες που αρχίζουν από Τ:
Την Δευτέρα,
Τρίτη,
Τετάρτη,
Την Δευτέρα,
Τρίτη,
Τετάρτη,
Πόντιος ταξιτζής
Πόντιος ταξιτζής
- Τί έχετε να πείτε για τις αυξήσεις στα καύσιμα, ρωτά ο ρεπόρτερ τον ταξιτζή.
- Τί έχετε να πείτε για τις αυξήσεις στα καύσιμα, ρωτά ο ρεπόρτερ τον ταξιτζή.
Η κακιά πεθερά
Η γυναίκα εκνευρισμένη και απογοητευμένη, βάζει τα κλάματα και τηλεφωνεί στη μητέρα της :
- Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά.
Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!
Και η μαμά απαντάει :
- Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά.
Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!
Και η μαμά απαντάει :
Κύριε, είμαι αθεράπευτα ερωτευμένος με τη κόρη σας
- Κύριε, είμαι αθεράπευτα ερωτευμένος με τη κόρη σας και θέλω όσο τίποτε άλλο να τη παντρευτώ!
Γι΄αυτό, σε καμμία περίπτωση να μη σκεφτείτε ότι τη θέλω για τα λεφτά της!
- Χαίρομαι πολύ γι΄αυτό νεαρέ μου!
Και ποιά από τις 4 θέλεις;
Γι΄αυτό, σε καμμία περίπτωση να μη σκεφτείτε ότι τη θέλω για τα λεφτά της!
- Χαίρομαι πολύ γι΄αυτό νεαρέ μου!
Και ποιά από τις 4 θέλεις;
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες.
H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες.
Οι ενδιαφερόμενοι ήταν πάρα πολλοί αλλά μετά από συνεντεύξεις, ιστορικά, κλπ κλπ, μείνανε τρεις, δυο άντρες και μια γυναίκα.
Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο :
- Πίσω από αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα. Πάρε αυτό το πιστόλι και σκότωσέ την.
- Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια,δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο... λέει ο άντρας και απορρίπτεται.
Ερχεται και ο δεύτερος,του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο.
Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά, ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει :
Οι ενδιαφερόμενοι ήταν πάρα πολλοί αλλά μετά από συνεντεύξεις, ιστορικά, κλπ κλπ, μείνανε τρεις, δυο άντρες και μια γυναίκα.
Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο :
- Πίσω από αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα. Πάρε αυτό το πιστόλι και σκότωσέ την.
- Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια,δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο... λέει ο άντρας και απορρίπτεται.
Ερχεται και ο δεύτερος,του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο.
Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά, ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει :
Καρκίνος με Υδροχόο
Πήρα τηλέφωνο σε άγνωστο νούμερο.
- Ναί καλημέρα σας, μια έρευνα κάνουμε για τον καρκίνο.
Να σας απασχολήσουμε δυό λεπτά;
- Ναί καλημέρα σας, μια έρευνα κάνουμε για τον καρκίνο.
Να σας απασχολήσουμε δυό λεπτά;
Ταξίδι στο Άγιον Όρος
Ο παπάς συναντάει στον δρόμο έναν πιστό από την ενορία του.
- Πατέρα Ραφαήλ, με θυμάστε;
- Πώς δε σε θυμάμαι, τέκνο μου!
Ο Χαραλάμπης ο Παπαδόπουλος δεν είσαι;
Εγώ σε πάντρεψα πριν μερικά χρόνια;
Πώς τα πάτε με τον γάμο σας;
- Γενικώς καλά, πάτερ, αλλά δυστυχώς δε μπορέσαμε να κάνουμε παιδιά!
Τι μεθόδους σύλληψης προσπαθήσαμε, τι εξωσωματικές,
Τι να σας πω, δράμα!
Μας έχει πολύ καταβάλλει αυτή η κατάσταση, παραδέχεται ο Χαραλάμπης και σχεδόν δάκρυσε.
- Μην κάνεις έτσι, τέκνον μου, ο Θεός είναι μεγάλος.
Θα κάνω μια σχετική παράκληση στη λειτουργία της Κυριακής.
Και σε λίγες μέρες που πάω στο Άγιον Όρος, θα ανάψω κι ένα κεράκι για σας.
Μη χάνετε το κουράγιο σας, συνεχίστε τις προσπάθειες.
- Σας ευχαριστώ, πάτερ. Ο Θεός να σας έχει καλά!
Περνούν αρκετά χρόνια.
Ένα πρωί, ο παπάς συναντά τη σύζυγο αυτή τη φορά.
- Πατέρα Ραφαήλ, με θυμάστε;
- Πώς δε σε θυμάμαι, τέκνο μου!
Ο Χαραλάμπης ο Παπαδόπουλος δεν είσαι;
Εγώ σε πάντρεψα πριν μερικά χρόνια;
Πώς τα πάτε με τον γάμο σας;
- Γενικώς καλά, πάτερ, αλλά δυστυχώς δε μπορέσαμε να κάνουμε παιδιά!
Τι μεθόδους σύλληψης προσπαθήσαμε, τι εξωσωματικές,
Τι να σας πω, δράμα!
Μας έχει πολύ καταβάλλει αυτή η κατάσταση, παραδέχεται ο Χαραλάμπης και σχεδόν δάκρυσε.
- Μην κάνεις έτσι, τέκνον μου, ο Θεός είναι μεγάλος.
Θα κάνω μια σχετική παράκληση στη λειτουργία της Κυριακής.
Και σε λίγες μέρες που πάω στο Άγιον Όρος, θα ανάψω κι ένα κεράκι για σας.
Μη χάνετε το κουράγιο σας, συνεχίστε τις προσπάθειες.
- Σας ευχαριστώ, πάτερ. Ο Θεός να σας έχει καλά!
Περνούν αρκετά χρόνια.
Ένα πρωί, ο παπάς συναντά τη σύζυγο αυτή τη φορά.
Και για όσους δεν κατάλαβαν, Πάω να γ@μήσω...
Ήταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ ντροπαλούλης.
Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του τού ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά.
Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό.
Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει.
- Αυτό ήταν τόση ώρα ρε φίλε;
Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα.
Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη ο φαρμακοποιός του λέει :
- Ρε γαμώτο πρέπει να μου τέλειωσαν.
Για κάτσε λίγο…(Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι)
- Ρε Μήτσο! Μήπως έχεις προφυλακτικά;
- Όχι ρε! Μου τέλειωσαν.
Ρώτα τον Γιώργο.(Φωνάζει τον περιπτερά στην άλλη γωνία)
- Γιώργοοοο! Μπας και έχεις κανένα προφυλακτικό;
- Ναι ρε έχω!
Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του τού ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά.
Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό.
Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει.
- Αυτό ήταν τόση ώρα ρε φίλε;
Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα.
Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη ο φαρμακοποιός του λέει :
- Ρε γαμώτο πρέπει να μου τέλειωσαν.
Για κάτσε λίγο…(Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι)
- Ρε Μήτσο! Μήπως έχεις προφυλακτικά;
- Όχι ρε! Μου τέλειωσαν.
Ρώτα τον Γιώργο.(Φωνάζει τον περιπτερά στην άλλη γωνία)
- Γιώργοοοο! Μπας και έχεις κανένα προφυλακτικό;
- Ναι ρε έχω!
Κύριοι Δικαστές
Περπατούσα μια μέρα στο δάσος μόνος μου, όταν ξαφνικά άκουσα μια φωνή "ψιιιτ", γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα.
Προχωράω, ακούω πάλι "ψιιιτ, εδώ, κάτω κοίτα".
Κατεβάζω λοιπόν το βλέμμα μου, και βλέπω ένα βάτραχο να μου μιλάει!!!
Μου λέει λοιπόν ο βάτραχος :
- Μπορείς να μου ξύσεις την πλάτη;
Φρικαρισμένος εγώ, σκύβω και ξύνω τη πλάτη του βατράχου.
- Ευχαριστώ ρε παλικάρι, μου λέει, εδώ και μέρες είχα τρομερή φαγούρα και δεν μπορούσα να ξυστώ.
Με έσωσες, για αυτό λοιπόν θα σου το ανταποδώσω.
Από αυτή τη στιγμή και μετά, σ' όλη σου τη ζωή καλή τύχη θα σε ακολουθεί, λέει και εξαφανίζεται!
Εγώ προσπάθησα να ξεχάσω το όλο περιστατικό, και γύρισα σπίτι μου.
Την επόμενη εβδομάδα, κέρδισα 38 εκατομμύρια στο Προ-πο!
Πραγματικά δεν πίστευα την τύχη μου!
Και δεν ήταν μόνο αυτό.
Ο πατέρας μου που είχε καρκίνο και οι γιατροί του έδιναν 3 μήνες ζωής, έγινε ξαφνικά καλά σαν από θαύμα!
Τα ξανάφτιαξα με τη γυναίκα μου, με την οποία πηγαίναμε για διαζύγιο και όχι απλώς τα ξαναβρήκαμε, αλλά έμεινε και έγκυος ενώ πριν από δύο χρόνια οι γιατροί της είχανε πει ότι είναι στείρα και πως ποτέ δεν θα μπορούσαμε να αποκτήσουμε παιδί!
Πήρα προαγωγή και αύξηση στη δουλειά μου!
Σε κάποια λαχειοφόρο αγορά για φιλανθρωπικό σκοπό, κέρδισα μία ολοκαίνουρια BMW!
Και όλα αυτά, χάρη στην ευχή του βατράχου.
Αποφάσισα λοιπόν να γυρίσω στο δάσος, να τον βρω και να τον ευχαριστήσω.
Έψαχνα λοιπόν με τις ώρες στο δάσος, ώρες ολόκληρες...
Μέχρι που βρήκα τον βάτραχο να κάθεται κάτω από ένα δέντρο.
Προχωράω, ακούω πάλι "ψιιιτ, εδώ, κάτω κοίτα".
Κατεβάζω λοιπόν το βλέμμα μου, και βλέπω ένα βάτραχο να μου μιλάει!!!
Μου λέει λοιπόν ο βάτραχος :
- Μπορείς να μου ξύσεις την πλάτη;
Φρικαρισμένος εγώ, σκύβω και ξύνω τη πλάτη του βατράχου.
- Ευχαριστώ ρε παλικάρι, μου λέει, εδώ και μέρες είχα τρομερή φαγούρα και δεν μπορούσα να ξυστώ.
Με έσωσες, για αυτό λοιπόν θα σου το ανταποδώσω.
Από αυτή τη στιγμή και μετά, σ' όλη σου τη ζωή καλή τύχη θα σε ακολουθεί, λέει και εξαφανίζεται!
Εγώ προσπάθησα να ξεχάσω το όλο περιστατικό, και γύρισα σπίτι μου.
Την επόμενη εβδομάδα, κέρδισα 38 εκατομμύρια στο Προ-πο!
Πραγματικά δεν πίστευα την τύχη μου!
Και δεν ήταν μόνο αυτό.
Ο πατέρας μου που είχε καρκίνο και οι γιατροί του έδιναν 3 μήνες ζωής, έγινε ξαφνικά καλά σαν από θαύμα!
Τα ξανάφτιαξα με τη γυναίκα μου, με την οποία πηγαίναμε για διαζύγιο και όχι απλώς τα ξαναβρήκαμε, αλλά έμεινε και έγκυος ενώ πριν από δύο χρόνια οι γιατροί της είχανε πει ότι είναι στείρα και πως ποτέ δεν θα μπορούσαμε να αποκτήσουμε παιδί!
Πήρα προαγωγή και αύξηση στη δουλειά μου!
Σε κάποια λαχειοφόρο αγορά για φιλανθρωπικό σκοπό, κέρδισα μία ολοκαίνουρια BMW!
Και όλα αυτά, χάρη στην ευχή του βατράχου.
Αποφάσισα λοιπόν να γυρίσω στο δάσος, να τον βρω και να τον ευχαριστήσω.
Έψαχνα λοιπόν με τις ώρες στο δάσος, ώρες ολόκληρες...
Μέχρι που βρήκα τον βάτραχο να κάθεται κάτω από ένα δέντρο.
Γιατί η μηχανή είναι καλύτερη από την γκόμενα?
Γιατί η μηχανή είναι καλύτερη από την γκόμενα?
1: Κάνεις δεν πρόκειται να σε "κράξει" για το μέγεθος της μηχανής σου.
2: Την κυκλοφορείς "γυμνή" χωρίς κανένα
ταμπού.
3: Δεν σου κάνει μούτρα όταν κοιτάς άλλες μηχανές στον δρόμο.
4: Είναι πολύ πιο οικονομική στη συντήρηση.
5: Δεν χρειάζεται να της παίρνεις δώρα σε γιορτές, επετείους, κτλ.
6: Δεν έχει πρόβλημα αν την αφήσεις σπίτι και βγεις χωρίς αυτήν.
7: Δεν πρόκειται να σε χωρίσει αν καβαλήσεις και άλλες μηχανές...
1: Κάνεις δεν πρόκειται να σε "κράξει" για το μέγεθος της μηχανής σου.
2: Την κυκλοφορείς "γυμνή" χωρίς κανένα
ταμπού.
3: Δεν σου κάνει μούτρα όταν κοιτάς άλλες μηχανές στον δρόμο.
4: Είναι πολύ πιο οικονομική στη συντήρηση.
5: Δεν χρειάζεται να της παίρνεις δώρα σε γιορτές, επετείους, κτλ.
6: Δεν έχει πρόβλημα αν την αφήσεις σπίτι και βγεις χωρίς αυτήν.
7: Δεν πρόκειται να σε χωρίσει αν καβαλήσεις και άλλες μηχανές...
Ένας άντρας στο νοσοκομείο και περιμένει να γεννηθεί το παιδί του..
Είναι ένας άντρας στο νοσοκομείο και περιμένει να γεννηθεί το παιδί του..
-Συγχαρητήρια γίνατε πατέρας,λέει η νοσοκόμα
Μόνο που υπήρχαν μερικές επιπλοκές...
Ξέρετε το παιδί σας δεν έχει ούτε πόδια ούτε χέρια.
-Δεν έχει άκρα; πάνε όλα μου τα όνειρα να παίζουμε μαζί μπάλα ή στο πάρκο..
-Ναι,βασικα δεν έχει ούτε σώμα!
-Ούτε σώμα;! Παναγία μου,δεν πειράζει θα είναι πολύ έξυπνο και θα συζητάμε..
-Μάλιστα,κυριε μου δεν έχει ούτε κεφάλι
-ΟΎΤΕ ΚΕΦΆΛΙ! Πάει λοιπόν στο δωμάτιο του τοκετού και βλέπει ένα αυτί...
-Συγχαρητήρια γίνατε πατέρας,λέει η νοσοκόμα
Μόνο που υπήρχαν μερικές επιπλοκές...
Ξέρετε το παιδί σας δεν έχει ούτε πόδια ούτε χέρια.
-Δεν έχει άκρα; πάνε όλα μου τα όνειρα να παίζουμε μαζί μπάλα ή στο πάρκο..
-Ναι,βασικα δεν έχει ούτε σώμα!
-Ούτε σώμα;! Παναγία μου,δεν πειράζει θα είναι πολύ έξυπνο και θα συζητάμε..
-Μάλιστα,κυριε μου δεν έχει ούτε κεφάλι
-ΟΎΤΕ ΚΕΦΆΛΙ! Πάει λοιπόν στο δωμάτιο του τοκετού και βλέπει ένα αυτί...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)