Συμβουλές της μάνας για την πρώτη νύχτα του γάμου

Ήταν μια κοπέλα που είχε αρραβωνιαστεί πρόσφατα και ένα βράδυ θα πήγαινε να κοιμηθεί στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της . Τη συμβούλεψε λοιπόν η μάνα της .
- Τώρα που θα πας στον αρραβωνιαστικό σου αυτός σίγουρα θα θελήσει να κοιμηθείτε μαζί .
Αυτό, παιδί μου, δεν είναι και τόσο κακό.
Αν όμως εκεί που θα σε φιλάει σου πιάσει το στήθος εσύ να του πεις :
" Μη εδώ έχει αγκάθια και τσιμπάει.
" Αν σε πιάσει πιο κάτω να του πεις :
" Εδώ είναι φούρνος και καίει.
" Kατάλαβες τι θα κάνεις κόρη μου ;
- Κατάλαβα , απάντησε η κόρη.
Το βράδυ λοιπόν πήγε η κοπέλα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της κι όταν εκεί που τη φιλούσε προχώρησε το χέρι του και της έπιασε το στήθος αυτή του είπε :
- Μην με πιάνεις εδώ.
Εδώ έχει αγκάθια και θα τσιμπηθείς .
Όταν πήγε να την πιάσει πιο κάτω του είπε πάλι :
- Μην με πιάνεις ούτε εδώ.
Εδώ είναι φούρνος και θα καείς .
Τότε της είπε αυτός :

Και σήμερα ουρές στα ΑΤΜ

Δείτε μας στο Facebook

Ουρές στα ΑΤΜ

Δείτε μας στο Facebook

Θα σε πηδήξω

Δείτε μας στο Facebook

Νέος τρόπος για να μάθετε κολύμπι...

-Θα σε πετάξω απ'τη βάρκα για να μάθεις κολύμπι
-Είσαι σίγουρος μπαμπά;
-Την ίδια μέθοδο χρησιμοποίησα και στην αδερφη σου

Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα;

- Πάρε αυτό.
- Αα μάλιστα.
- Πάρε και αυτό.
- Ναι ναι, το κατάλαβα.
- Πάρε λοιπόν και αυτό.
- Κατάλαβα,κατάλαβα!
Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα;

Σε ένα αεροπλάνο...

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο.
Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα.
Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο.
Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς.
Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:

Αρκάς - Το διαπραγματευτικό ατού της Ελλάδας

Δείτε μας στο Facebook

Ο Ελληνικός συμβιβασμός σε μια φωτογραφία!

Δείτε μας στο Facebook

Ο Αγιος Πέτρος και τα καζάνια της κόλασης

Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά.
Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια.
Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη.
Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.

Ο μαύρος και ο λευκός

Ένα απόγευμα στις δημόσιες τουαλέτες και καθώς κατουρούσε ένας μαύρος, βγαίνει δίπλα του ένας άσπρος και τον κοίταζε επίμονα στα γεννητικά του όργανα.
- "Τι κοιτάς έτσι;", του λέει ο μαύρος.
- "Κοιτάζω το τεράστιο όργανο σου...
Μα πως είναι δυνατόν;", του λέει ο άσπρος.
- "Αα, δεν είναι τίποτα, και εσύ μπορείς να αποκτήσεις τόσο μεγάλο με μια απλή μέθοδο.
Κάθε πρωί που θα μπαίνεις στο μπάνιο θα πηγαίνεις στην βρύση και θα "τον" χτυπάς με όλη σου την δύναμη επάνω.", λέει ο μαύρος.
"Την άλλη εβδομάδα τα ξαναλέμε εδώ την ίδια ώρα."

Η Ελλάδα πτωχεύει

Δείτε μας στο Facebook

Τσιμπούκι χωρίς ταμπού

- Γιώργο μου θέλω πολύ να σου πάρω ενα τσικι
- Ορίστε;
 - Τσικι μωρό μου, να σε τσικωσω, πως το λένε;
- Πας καλά ρε Μαρακι; μήπως εννοείς τσιμπούκι;
 - Φυσικά μωρό μου, αυτό θέλω, αυτό...

Η αλφαβήτα των γιατρών

 
Δείτε μας στο Facebook

Δημόσιος υπάλληλος

Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.
Λέει λοιπόν το κινεζάκι:
– Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο’δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:02 το τραπέζι είναι στρωμένο!
– Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το τραπέζι είναι στρωμένο!
– Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο.

Ο απαισιόδοξος

– Μα, κοίτα, απ'όλους όσους περπατάνε σ'αυτό το πεζοδρόμιο, μόνο εμένα κουτσούλισε αυτό το πουλί.
Και ο αισιόδοξος:

Ο Τοτός και η Αννούλα

Ανεβαίνει ο Τοτός με την Αννούλα στη σοφίτα και κάνουν σεξ.
Ακούει θόρυβο ο πατέρας και ανεβαίνει να δει τι γίνεται.
Ανοίγει ξαφνικά την πόρτα και φωνάζει:
– Τι κάνετε εδώ, ρε;

Η σερβιτόρα

Δείτε μας στο Facebook

30 πόντους χιόνι μέσα στην Aνοιξη

Ήταν μια φορά ένα αγοράκι που καθόταν σε ένα παγκάκι και κοίταγε ένα πάρα πολύ όμορφο κοριτσάκι…
Το κοριτσάκι τον κοίταγε και εκείνο όμως κανένας από τους δύο δεν τολμούσε να μιλήσει πρώτος.
Μετά από πολύ ώρα πλησιάζει το αγοράκι και ρωτάει:
-Πώς σε λένε;
-Aνοιξη.
-Τι παράξενο!
Προσβλημένο το κοριτσάκι που έχει παράξενο όνομα ρωτάει:
– Γιατί είναι παράξενο;

Κόναν ο ηλίθιος

Σκοτεινά χρόνια του Μεσαίωνα και ο Κόναν ο Βάρβαρος σφάζει τους εχθρούς κατά χιλιάδες.
Αφού έχει τελειώσει, φτάνει στην πύλη του Μεγάλου Κάστρου του Κακού.
Αρχίζει λοιπόν να χτυπάει την πόρτα με το χέρι του, αλλά η πόρτα δεν κουνιέται.
Τη χτυπάει με περισσότερη μανία και με τα δύο χέρια αλλά πάλι τίποτα.
Με περισσότερη δύναμη και χρησιμοποιώντας τα χέρια,τα πόδια και το σώμα του χτυπάει την πόρτα ξανά και ξανά, χωρίς όμως αποτέλεσμα.
Τελικά βγάζει από το θηκάρι το τεράστιο σπαθί του και κοπανάει ανελέητα την πόρτα αλλά αυτή ίσα που κουνιέται έναν πόντο.
Εκείνη την ώρα έτυχε να περνάει ο Σοφός Γέροντας από εκεί και είδε το όλο σκηνικό, οπότε λέει στον Κόναν:

Πόντιος σε διαγωνισμό για τον καλύτερο σαμουράι

Κάποτε οι Ιάπωνες αποφάσισαν να κάνουν διαγωνισμό για τον καλύτερο σαμουράι.
Κάλεσαν εκτός από τους ντόπιους, και τους πιο ξακουστούς ξένους σαμουράι, δηλαδή έναν Αμερικάνο, έναν Ρώσο και έναν Πόντιο.
Αφού τελείωσαν την επίδειξη οι ντόπιοι σαμουράι ήρθε και η σειρά των ξένων.
Ξεκινάει ο Αμερικανός και φωνάζει στους κριτές:
– Αφήστε ελεύθερη την σφήκα!
Ελευθερώνουν οι κριτές την σφήκα, και αυτή αρχίζει να πετάει.
Ξαφνικά δίνει 2 σπαθιές ο Αμερικάνος και την κόβει φέτες.
Οι κριτές του δίνουν 10.
Ξεκινάει ο Ρώσος και φωνάζει στους κριτές:
– Αφήστε ελεύθερη την μύγα!
Ελευθερώνουν οι κριτές την μύγα, και αυτή αρχίζει να πετάει.
Δίνει μία σπαθιά ο Ρώσος και την κόβει σε φέτες.
Οι κριτές του δίνουν 10.
Ξεκινάει και ο Πόντιος:
– Αφήστε ελεύθερο το κουνούπι!

Σκωτσέζος μπαίνει σε κουρείο

Ένας Σκωτσέζος με μακριά μαλλιά μπαίνει σ’ένα κουρείο:
– Πόσο κάνει το κόψιμο των μαλλιών;
– Εννιά πένες.
– Και το ξύρισμα;

Πόντιος ξυλοκόπος και το πριόνι.

Ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος και είδε στην τηλεόραση μία διαφήμηση για ένα πριόνι που έκοβε εκατό δέντρα την ημέρα. Εντυπωσιασμένος ο ξυλοκόπος αποφασίζει να το αγοράσει.
Την επόμενη ημέρα ξυπνάει πρωί πρωί για να το δοκιμάσει.
Βάζει τα δυνατά του και στο τέλος της ημέρας μετράει τα δέντρα που είχε κόψει και δεν ήταν ούτε καν είκοσι.
Τότε του περνάει η σκέψη από το μυαλό ότι το πριόνι είναι χαλασμένο.
Αλλά μετά σκέφτεται ότι αυτός που το διαφήμιζε ήτανε καλογυμνασμένος.
Την επόμενη ημέρα το πρωί αρχίζει εντατικά γυμναστική.
Μετά από δύο μήνες ξαναδοκιμάζει την τύχη του, πολύ πιο δυνατός από την προηγούμενη φορά.
Στο τέλος της ημέρας λοιπόν ξαναμετράει τα κομμένα δέντρα και είναι μόνο πενήντα.
Βέβαιος πια ότι το πριόνι είναι χαλασμένο πάει στον πωλητή και του λέει:

Χάθηκε μονόκερος

 

Δείτε μας στο Facebook

Το μπάσταρδο...

 

Δείτε μας στο Facebook

Η ξανθιά και το αλογάκι

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα.
Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί απάνω του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του.
Προσπαθεί ν” αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά.
Προσπαθεί να αγκαλιάσει τ ον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα… Μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του.
Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του.

Η κυβέρνηση και το μπουρδέλο...

Μια κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές.
Μαζεύεται λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση.
«Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι πρέπει να κάνουμε» λέει ο πρωθυπουργός.
Πετάγεται ένας υπουργός και λέει:
«Θα κάνουμε ανακαίνιση!
Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες, όλα θα τα αλλάξουμε».
Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να κάνουν σχέδια.
Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίσ τρια, τους βλέπει έτσι αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και λέει:
-«Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε;»

Η ξενάγηση του Άγιου Πέτρου

Πεθαίνει κάποιος και ο Άγιος Πέτρος τον ξεναγεί στο νέο του χώρο.
Εκεί που περιδιάβαιναν βλέπει έναν παλιό γνωστό του ο οποίος κυκλοφορούσε με μια πανάσχημη γυναίκα.
Ρωτάει τον Άγιο Πέτρο:
– Μα πως αυτός ο άντρας κυκλοφορεί τέτοια γυναίκα όταν στη ζωή του γυρνούσε με τις πιο ωραίες γυναίκες;
– Α τέκνο μου, αυτός όταν ζούσε σκότωσε ένα περιστέρι και τώρα τιμωρείται.
Πάνε παρακάτω, συναντάει άλλο γνωστό με μια τρομακτικά άσχημη γυναίκα.
– Μα Άγιε μου, αυτός όταν ζούσε κυκλοφορούσε μόνο με μοντέλα, τώρα πώς το αντέχει αυτό;
– Α τέκνο μου αυτός είχε σκοτ ώσει δύο περιστέρια.
Συνεχίζουν και ξαφνικά βλέπει μπροστά του κάποιον ο οποίος ήταν τόσο άσχημος και χαζός που ποτέ του δε σταύρωνε γυναίκα όταν ζούσε.

Διχασμένη προσωπικότητα...

Δείτε μας στο Facebook

Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, μοσχαροκεφαλή

Δείτε μας στο Facebook

Το υιοθετημένο παιδί

Έχοντας περάσει σχεδόν τριάντα χρόνια να τον τρώει η απορία γιατί δεν έμοιαζε καθόλου με τα αδέλφια του και τους γονείς του (όλοι τους όμορφοι και αυτός κακάσχημος) μάζεψε όλο του το θάρρος και ρώτησε την μητέρα του:
– Μάνα, πες μου την αλήθεια, είμαι υιοθετημένο παιδί;

Απόφοιτος της ΑΣΟΕ

Ήταν ένας Απόφοιτος της ΑΣΟΕ και διαβάζει στην εφημερίδα: “Ζητείται υπάλληλος για μεγάλο Εμπορικό Κατάστημα αναλόγων προσόντων”.
Την άλλη μέρα παρουσιάζεται στον υπεύθυνο του Καταστήματος ο οποίος τον ρωτάει:
– Τι προσόντα διαθέτετε Κύριε;
– Είμαι απόφοιτος της ΑΣΟΕ.
– Πολύ καλά. Θα σας βάλω Προϊστάμενο στο Γυναικείο Τμήμα .
– Στο Γυναικείο Τμήμα;

Η μπαρότσαρκα

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έ χει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
– Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
– Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
Κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
– Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
– Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών…… Κόκαλο ο Γιάννης.
– Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;

Ο Πόντιος και η καλόγρια

Μέσα στην νύχτα ένας πόντιος σταμάτησε το αυτοκίνητο δίπλα σε μια καλόγρια, κατέβασε το τζάμι του οδηγού η καλόγρια έβαλε το κεφάλι τις μέσα, γρήγορα ο πόντιος ανέβασε το τζάμι πάλι επάνω κατεβαίνει από το αυτοκίνητο πάει από πίσω και την πηδάει...
Όταν τελείωσε κατεβάζει πάλι το τζάμι και λέει:

Ο Μητσάρας και ο Βαρδινογιάννης

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
– Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη.
Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
– Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
– Ασε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
– Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη.
Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός.
Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά.
Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
– Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη.
Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
– Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;

 

Δείτε μας στο Facebook

Τρείς μπάλες παγωτό παρακαλώ...

Δείτε μας στο Facebook

Πώς βελάζουν τα πρόβατα...?

Πώς βελάζει ένα φυσιολογικό πρόβατο;
-Μπέεεεεε…
-Πώς βελάζει ένα αμερικάνικο πρόβατο;

Μούλιαζε

Βάζει η δασκάλα στα παιδιά να γράψουν προτάσεις:
– Παιδιά, θέλω τώρα να μου γράψετε από μία πρόταση με την λέξη «μούλιαζε».
Σηκώνει η Αννούλα το χεράκι της:
– Σήμερα το πρωί η μητέρα μου μούλιαζε τα ρούχα στην λεκάνη.
– Μπράβο Αννούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει ο Τοτός το χεράκι του:

Ο Γιωρίκας και το τζίνι

Ο Γιωρίκας συναντά στο δρόμο ένα τζίνι που του λέει να κάνει μια ευχή κι αυτό θα την πραγματοποιήσει.
-Θέλω να κατουράω ουίσκι, λέει αυτός.
-Μα είσαι σίγουρος;
Μπορείς να ζητήσεις λεφτά, πλούτη ότι θέλεις.
-Όχι εγώ θέλω να κατουράω ουίσκι.
Τι να κάνει το τζίνι, του πραγματοποιεί την ευχή.
Πάει στο σπίτι ο Γιωρίκας, φωνάζει την Σουμέλα:
-Γυναίκα, φέρε φιστίκια και δυο ποτηράκια.
Τα φέρνει παραξενευμένη η Σουμέλα.
-Τι τα θες; τον ρωτάει. Αφού δεν έχουμε ποτά.

Γιατί ο θεός λέγεται θεός;

Δείτε μας στο Facebook

Η πεθερά και ο καρχαρίας.

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
– Αστα! Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη…
– Τι είδες;
– Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας…
– Πω πω, φρίκη…

Ξανθιά vs μελαχρινή

Ήταν μία ξανθιά και μία μελαχρινή και συζητούσαν για τις τεχνολογικές προόδους. Ότι στο μέλλον θα μπορούνε οι άνθρωποι να κάνουν διακοπές σε άλλους πλανήτες…
– Που θα πήγαινες εσύ;
Ρωτάει η ξανθιά.
– Θα πήγαινα στον Αρη, λέει η μελαχρινή...Εσύ;
– Α! Εγώ θα πήγαινα στον ήλιο...!

Μπλιαχ...

Δείτε μας στο Facebook

Χειρούργος και ασθενής

Χειρούργος: Λοιπόν, αγαπητέ μου, η εγχείρηση σας πήγε περίφημα, η καρδιά σας δουλεύει τώρα ρολόι.
Θα επιστρέψετε σπίτι, θα ξεκουραστείτε για δυο
βδομάδες, θα τρώτε ελαφρά και κυρίως θα προσέξετε να μη συγχύζεστε…
Ασθενής: Σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ μου. Τι σας οφείλω;

Καπνίζεις;

Δείτε μας στο Facebook

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν

Δείτε μας στο Facebook

Ο Έλληνας και ο Αιγύπτιος

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
– «Εμείς έχουμε τις πυραμίδες.»
– «Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη.»
– «Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.»
– «Και τι μ` αυτό;»

Ο έλεγχος του γιού μου

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά.
Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι.
Όνομα παραλήπτη «Μπαμπάς».
Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

«Αγαπημένε μου πατέρα,